Kako se kaže, kad se oženiš s nekim, udaješ se za njegovu obitelj. Mnogi od nas se tome smiju dok nam jedan od mnogih ustajalih aforizama stričevi govori na dan našeg vjenčanja. Ali, naravno, ima puno istine u tome. Proširena obitelj vašeg partnera — vaša tazbina, vaša braća i šogorice, vaši rođaci, i tako dalje i tako dalje — postanu veliki dio vašeg života. Nasljeđuješ dobro i loše. A kad imate djecu? Konflikti se prirodno pojavljuju. Postoji toliko mnogo područja u kojima se mogu dogoditi nesuglasice: Želite odgajati svoju djecu na jedan način; tvoji su svekrvi to učinili malo drugačije. Ne želite psovati oko djece, ali vaš šogor psuje poput wannabe SnapChat repera. Ne želite da svi stalno dolaze, ali vaša žena voli politiku otvorenih vrata sa svojom obitelji. Sada je potrebno jedno selo i vaša će šira obitelj vjerojatno pružiti toliko pomoći. Osim toga, toliko su važni za razvoj vaše djece. Samo trebate naučiti kako se nositi s frustracijama koje se pojavljuju - i kako biti dobar zet sami. Evo što trebate znati.
Ranije riješite svoje brige
Osjećate se blokiranim od strane šire obitelji vaše supruge? To je čest problem. Kakva bi veza trebala biti odjednom se osjeća kao natjecanje, a svaka šansa za zdravu vezu može se osjećati osuđenom na propast. Ali znajući to, možete ga okrenuti prije nego što krene na jug. Za uspostavljanje zdravog odnosa s tazbinom potrebno je znati (i priznati) da su svi odnosi s tazbinom ukorijenjeni u natjecanje za vlastite pojedinačne pozicije moći unutar dvije različite obitelji koje svaka imate s tom sretnom osobom koja je vaša značajan drugi.
“Moj najbolji savjet je da se pozabavite strahovima od marginalizacije, isključenosti ili kritiziranja koji su u pozadini probleme”, kaže dr. Terri Apter, stalni znanstvenik i profesor na Sveučilištu Cambridge i autor od Što želiš od mene? Naučite se slagati s tazbinom. “Možete uvjeriti svoje svekrve da će se obiteljske veze nastaviti čak i kada brak mijenja obrasce srodstva. Možete pokazati da cijenite ono što svekar donosi u obitelj. Možete pokazati da želite naučiti tko su oni i na taj način dati poruku da ih pozdravljate – da vam oni ne prijete.”
Drugim riječima? Vaš je posao pretvoriti natjecanje u suradnju ako ne želite mrziti svoju rodbinu.
Uvijek komunicirajte sa svojim supružnikom
Pobrinite se da vi i vaš partner znate što drugi osjeća u svakom trenutku kada je u pitanju odnosima s proširenom obitelji. Ne želite stvoriti situaciju u kojoj postoji značajan razdor između vas dvoje, dopustiti da netko pokuša upasti i iskoristiti to. "Ako vaše svekrve osjete podjelu između vas i vašeg partnera, triangulirati će", kaže dr. Fran Walfish, psihoterapeut za obitelj i odnose s Beverly Hillsa, autor knjige Samosvjesni roditelj, redoviti stručni dječji psiholog na Liječnici. "Značenje? Oni će se staviti u sredinu i postaviti klin između vas i vašeg supružnika.
Budite cool
Ako ti je svekar podmetnut pred TV jer mora gledati Opasnost! svake večeri ili svekrva inzistira da ti kaže sve što radiš krivo sa svojom djecom, lako je poželjeti eksplodirati. Ali bez obzira na to što se dogodi, gubitak živaca samo će stvoriti veće probleme. “Uvijek budite poštovani, ljubazni i ljubazni prema svojim tazbinama”, kaže Walfish. “Ako ste nezadovoljni i odlučite to izraziti izravno, budite sigurni da u svakom trenutku poštujete.”
Stvorite granice
Šokantno je koliko često jedan ili drugi supružnik može postati opušten kada su u pitanju stvari u kojima će dopustiti svojim roditeljima ili široj obitelji da sudjeluju. Ključno je unaprijed razjasniti očekivanja, uključujući učestalost i duljinu posjeta. Walfish kaže da može biti korisno igrati uloge sa svojim partnerom, stvarajući situacije koje bi se mogle pojaviti i smišljajući načine za njihovo rješavanje. "Kako ćete se nositi s tim ako dođe do eksplozivnog trenutka?" ona kaže. “Imajte plan za rješavanje teških situacija i uključite plan izlaska iz bijega.”
Ispitajte odnos
Suočavanje s nadmoćnom tazbinom? Ako se čini da se niti jedan od partnera ne izmiče kontroli svojih roditelja, to je odraz njihovog djetinjstva. “Kad biste imali vrlo autoritativan odnos s roditeljem, ide sve što kaže mama/tata”, kaže Metzger. “Ponekad je to kulturno povezano, ponekad su to samo stilovi roditeljstva.” U ekstremnim slučajevima, kaže ona, partner bi čak mogao razgovarati o velikom odluke s roditeljima prije razgovora sa supružnikom, što, namjerno ili ne, šalje poruku da ne cijene svog partnera mišljenje. Dakle, oba partnera moraju uložiti zajednički napor da ispitaju odnos i razumiju kako bolje pristupiti dinamici.
Formirajte Ujedinjeni Front
Jedan od najčešćih sukoba u proširenoj obitelji koji nastaje je kada netko — baka i djed, tetke i stričevi itd. — kritizirajući kako se njihovo unuče odgaja. Ali dobra vijest je da je to zapravo napad na oba od vas, trebalo bi vam biti lakše podnijeti se tome. “Gotovo uvijek vidim da se supružnici ujedinjuju [u ovome]”, kaže Metzger. “Reći 'Znaš što mama i tata? Ovako to radimo.’” Ovo nije namijenjeno zabiti klin. Takt je važan. Ali osjećaj ostaje.
Pažljivo birajte strane. Vrlo oprezno
Shvatite da na koju god stranu stanete u borbi koja uključuje širu obitelj, na kraju ćete učiniti nekoga nesretnim. Osjećaj ogorčenosti može se razviti u situacijama u kojima partner bira roditelja umjesto supružnika, a prema Metzger, “kada se ti osjećaji počnu graditi, ulazite u opasnu zonu gdje to stvara pritisak na brak. Ne samo načinom na koji komunicirate, već ponekad čak i djeca to mogu primijetiti.” Dugoročno gledano, vaša djeca vam neće zahvaliti što ste smrzli baku.
A ako na kraju stanete na stranu svoje žene, pokušajte to učiniti na način koji ne umanjuje njezine osjećaje. “Vidjela sam s muževima – ako njihova žena često ima problem, refleks je da ga minimiziraju”, kaže Metzger. “Ali na kraju, ako to nastavite gurati pod tepih, to će ispasti na druge načine u smislu ljutnje i ogorčenosti.” Ako je pokrenula problem, to je zato što je uzrujana zbog toga. I znate da je suosjećanje bio dio nastupa kada ste se prijavili.
Žalite se konstruktivno
Ako vas obitelj vaše supruge izluđuje, a ona ili ne primjećuje njihovo loše ponašanje ili je to jednostavno ne uznemirava, imate pravo to iznijeti i tražiti promjenu. Metzgerov opći savjet je da o svim problemima razgovarate odmah kako se ne bi zagnojili. Neka razgovor bude orijentiran na rješenje. Loša ideja: Vikanje o tome kako je njezina obitelj sranje. Dobra ideja: “Razgovarajte iz kuta pokušaja poboljšanja stvari i vidjeti što možete učiniti bolje u svom odnosu u smislu komunikacije.”
Još uvijek možete pogoditi sve svoje metke. Samo želite to učiniti na način koji objašnjava kako se osjećate i što biste željeli vidjeti da oboje učinite kako biste radili na poboljšanju. Kao, recimo, “Volio bih vidjeti da zamoliš mamu da prestane zvati tvog bivšeg dečka na obiteljska događanja” ili “Volio bih da se dogovorimo taj je djed odsječen od bebe nakon tri Toma Collinsa.” Nakon što obavite taj razgovor, budite strpljivi dok oni to pokušavaju promijeniti. Zapamtite: oni su imali taj odnos sa svojim roditeljima puno dulje nego s vama.
Razvijajte — i održavajte — obiteljske rituale
Činjenica je da vaši svekrvi provode toliko vremena s vama jer oni željeti biti s vama. Dakle, umjesto da im namjestite dućan u vašem brlogu, dobra je ideja stvoriti neku vrstu redovitog sastanka na kojem se vaša obitelj može sastati s rodbinom i nadoknaditi. Bilo da se radi o tjednoj nedjeljnoj večeri, mjesečnoj večeri petkom ili nečem drugom što odgovara vašim rasporedima, redovito okupljanje može biti poseban događaj i uštedjeti vam buduće glavobolje. "Održavanje redovitog daje svakom članu obitelji nešto čemu se može radovati i predvidjeti", kaže Walfish. “Neka bude dovoljno često da se osjećate dobro, a ne tako često da se osjećate ugušeno.”
Budite od koristi
Ako ste u kući svoje svekrve i nije sat nakon Dana zahvalnosti kada su svi toliko natrpani da samo sjede okolo i ponašaju se kao da su stvarno uloženi u igru lavova, šanse su da ležanje na kauču s podignutim nogama nije dobro izgled. Ne, ne želite biti potrebiti i da vam svekrvi stvaraju poslove. Ali, vjerojatno postoje poslovi koje se mogu obaviti, tanjuri koje treba odložiti, priče koje se mogu ispričati, igre koje se mogu organizirati. To znači: želite igrati aktivnu, a ne pasivnu ulogu kada provodite vrijeme s njima. Inače će vas doživljavati kao nekoga tko se ne trudi oko kuće.
Uravnotežite njihove tradicije
Možda vi i vaša supruga živite u drugoj državi od njezine obitelji, ali njezini su ljudi stvarno veliki ljudi koji nam trebaju obitelj zajedno za praznike. Ili možda vaš svekar stvarno želi da cijela obitelj bude tamo na njegovoj svinjskoj pečenici za Dan sjećanja. A sada kada ste tata, radije biste zapalili vlastiti roštilj ili biste proveli mirno božićno jutro sa svojom djecom. Kako možeš upravljati ovim problemima bez da nikome stanete na prste? Morate biti taktični i pažljivi. Možete li izmjenjivati praznike? Možda imati jednu godinu kod kuće, a zatim posjetiti kuću svojih roditelja sljedeće godine? Ili bi njezin tata bio spreman staviti Father's Fay BBQ na dan ili čak tjedan dana? Ako im date do znanja da je poštivanje njihove tradicije jednako važno kao i stvaranje vlastite, to će uvelike ojačati vezu s tazbinom.
Pitajte za njihov savjet
I majke i svekari su izvori savjeta, sugestija i smjernica, puno toga nepotaknut. Lako ih je ugasiti ili čak biti iritiran naizgled stalnim nizom savjeta, ali je bolji način djelovanja okrenuti scenarij i zapravo pitati za njihovo mišljenje. Par kojega poznajem nedavno je kupio kuću kojoj je bilo potrebno mnogo TLC-a. Suprugin otac proveo je godine radeći ručne radove oko vlastite kuće, ali već neko vrijeme nije imao projekt kojim bi ga zaokupio. Suprug ga je nazvao i pozvao da dođe i pozabavi se nekim poslom s njim. Ne samo da je otac cijenio da su ga pitali, već je i zajednički rad na kraju stvorio neko neprocjenjivo vrijeme za povezivanje. Ovi trenuci su važni. Ne stvaraju sami sebe.
Budite velikodušni
Ne, ne morate svaki mjesec svojoj tazbini slati jednu od onih velikih konzervi kokica. Ali trebali biste smisliti načine da budete velikodušniji s njihovim uključivanjem (unutar razumnog). Ako vaše dijete ima igru, recital ili školsku aktivnost, pobrinite se da bude pozvano. Čak i ako ne mogu prisustvovati, jednostavan čin davanja do znanja da se na njih misli imat će veliku težinu. Osim toga, pronađite načine da se uključite i pružite im ruku. Ako vaše svekrve žive u blizini, navratite i ponudite pomoć oko kućanskog zadatka do kojeg su namjeravali doći. Ako primijetite da njihov travnjak postaje malo neposlušan tijekom posjeta, svratite i ponudite im ga pokositi. Nasumični činovi ljubaznosti i promišljenosti grade puno jednakosti u vašoj vezi.
Neka njihov utjecaj bude očigledan
Većina baka i djedova voli da voli svoje unuke. Šalju igračke. Šalju odjeću. Šalju druge stvari jer 'oh, vidi kako je to slatko!' A kako su vaše svekrve ljudska bića, voljet će znati da se njihove male geste prepoznaju. Stoga je važno poslati natrag fotografiju svog djeteta u navedenoj odjeći (čak i ako ga mrzite) ili igranje s navedenom igračkom (čak i ako ju je vaše dijete gledalo samo četiri minute i krenulo nešto učiniti drugo). To će ih usrećiti — i, što je još važnije, pružiti im stalan niz novih fotografija koje će pokazati prijateljima, suradnici, i, da se razumijemo, svi s kojima dođu u kontakt i odmah bljeskaju fotografije svojih preslatkih unuci.
Budite dobri prema svojoj ženi i djeci
Ovo može zvučati očito - i jest. Ali najjednostavnije što možete učiniti da biste bili izvrstan zet je biti izvrstan muž i otac. Iznad svega, većina svekrva želi znati da je njihovo dijete sretno, zdravo i da raste u braku. Stoga, kada ste u njihovoj blizini, svakako pokažite koliko je vaša veza jaka. Mnogi zetovi, bilo zato što ne žele stati na prste ili zato što misle da je posjet tazbini slobodan dan, imaju tendenciju da se povuku u drugi plan kada su s obitelji svoje supruge. Nemojte to činiti. Budite prisutni. Budite privrženi. Budi koristan. Budite ohrabrujući. Budi zabavan. Drugim riječima: Budite najbolji u njihovoj blizini. Dokažite im da je njihova kćer napravila pravi izbor.
Nemojte zaboraviti tko su ti ljudi zapravo
Kad je sve rečeno i učinjeno, bez obzira na to koliko vas oni mogu izluditi, vaša tazbina i šira obitelj nisu samo obitelj vašeg supružnika, oni su i vaša djeca. Važno je to imati na umu i pronaći način da oni budu dio vaših života, a da pritom uspijevate zadržati svoj. “Oni vole vašu djecu i trebaju imati recipročan topao odnos”, kaže Walfish. “Obavezno potaknite, njegujte i njegujte ove vitalne odnose.”
