Moj 9-godišnji sin ima zaljubiti se u djevojku. Ona je godinu dana mlađa od njega i ide u drugu školu - katoličku koju je pohađao prošle godine. Ovu djevojku nije vidio mjesecima, ali, kao da želi dokazati da su pjesnici u pravu, njegova je naklonost samo rasla. Čak je otišao toliko daleko da je nazvao njezinu majku da dogovori sastanak na Zoomu (pretjeran je na govornu poštu). Kaže da sanja o njoj. Beskrajno priča o stvarima koje su im zajedničke (uglavnom ljubav prema zmajevima) i tijekom jednog nedavnog jutarnjeg putovanja rekao je svojoj majci i meni da se nada da će se vjenčati.
Djetetu je loše: velika, vunasta ljubav prema štenetu od srca na rukavu. Najbolje je.
Dok imamo djecu, način na koji doživljavamo ljubav dramatično se promijenio u odnosu na srce koje pulsira, a ponekad i razorno iskustvo prije puberteta i adolescencije. Kao prvo, imamo mnogo sofisticiranije razumijevanje o tome što znači voljeti nekoga. Znamo da to nije isto što i privlačnost. Znamo da ljubav zahtijeva nesebičnost i njezina vrijednost leži više u davanju nego u primanju od drugih. I dok je obostrano uvažavanje zmajeva dobar početak, nije na čemu graditi život.
Komplikacija za roditelje dolazi u pokušaju da sve ovo objasne svojoj djeci. Zato što se prava ljubav razlikuje od saharinskih fantazija koje dijele Disneyjevi filmovi i čestitke za Valentinovo. Ralph bi mogao dati do znanja Lisi Simpson da je "Choo-choo-bira", ali će mu srce biti slomljeno bez obzira na to.
Povezani sadržaj
A to je teret za roditelje. Kako pomoći djeci da shvate ljubav bez zatvaranja njihovih bujnih psića srca? Kako ih pripremiti za život pun simpatija, zavaravanja, obećavajućih romansa, slomljenih srca i, nadamo se, pravih ljubavi, a da ih ne pretvorite u male cinike?
Postoji nekoliko strategija. Ali ono što ćete odabrati ovisi o tome tko ste vi i vaše dijete.
Ljubav i neuroendokrinologija za znatiželjnu djecu i roditelje realiste
Jedan od najboljih znanstvenih radova koje sam ikada pročitao na temu ljubavi ima ovu divno suhu definiciju:
“Ljubav je pojavno svojstvo drevnog koktela neuropeptida i neurotransmitera.”
Što sve znači da ljubav nije toliko emocija koliko je rezultat komplicirane međudjelovanja hormona koji imaju za cilj da drže ljude vezanima. Autor studije Krishna G. Seshadri daje snažan argument da je ljubav prilagodljiva osobina sisavaca koja ima za cilj da olakša odgoj mladih. U suštini, tvrdi Seshadri, ljudski mozak i tijela razvili su kemijske puteve tako da se povezujemo i ostajemo povezani za nastavak naše vrste.
Ali ljubav kao biološki proces nije laka vožnja. A to bi mogli uzeti više puta u životu.
Čudno, čini se da ljubav počinje stresom. U najranijim fazama romantičnih odnosa, muškarci i žene su preplavljeni kortizolom i norepinefrinom. Čini se da za to postoji neki dobar razlog. Kortizol, kao hormon stresa, uzrokuje da ljudi budu budniji što bi moglo pomoći u prevladavanju straha od nove veze. Norepinefrin također povećava budnost i doprinosi povećanju energije, zajedno sa simptomima ljubavi, uključujući gubitak apetita, nesanicu, ubrzanje srca i znojenje.
Koliko god neugodni svi ti hormonski odgovori mogu biti, reguliraju ih sljedeći veliki igrači u igri ljubavi: oksitocin.
Oksitocin je povezan s osjećajem povezanosti i bliskosti. Povećava tjelesnu temperaturu, ublažava osjećaj tjeskobe i depresije, potiče zaštitne emocije i uzrokuje pospanost. Povećava se nakon stresa u ranim fazama veze i može ojačati ideju da je povezivanje dobro ublažavanjem boli od zaljubljivanja.
Što se ljubavi tiče, naše prvo iskustvo dolazi zahvaljujući oksitocinu. Nakon rođenja kontakt s roditeljima preplavi novorođenčad oksitocinom. Kontakt koža na kožu posebno je dobar za oslobađanje oksitocina, a dojenje uzrokuje oslobađanje hormona kod majki. I dok mame dobivaju najveći poticaj oksitocina, tate također imaju koristi od hormona, osobito kada se brinu za svoju bebu.
Dodir je važan za oslobađanje oksitocina, ali se oslobađa i nakon jedenja čokolade, što može objasniti povezanost potonje s ljubavlju i njezinu sveprisutnost kao poslastica za Valentinovo.
Je li išta od ovoga dobro da djeca znaju? Pa, dijete u bolnim grčevima simpatije vjerojatno će biti sretno kad zna da s njim nema ništa loše. Njihovo tijelo radi ono što njihovo tijelo radi. Ima u tome neke utjehe. Tu je i utjeha u spoznaji da smo pripremljeni za ljubav. I dok je to biološki imperativ, imamo luksuz racionalnog uma. Još uvijek možemo birati svoj put.
Neuroendokrinološka ljubavna priča također je priča o svjesnosti. Kada znamo što se događa s našim tijelima, možemo obratiti pažnju. Možemo bez straha osjetiti i imenovati velike emocije. Možemo izgubiti ljubav i znati da ćemo sigurno voljeti opet.
Teorija ljubavi i društvenog učenja za opreznu djecu i tihe roditelje
Psiholog Albert Bandura odgovoran je za ideju da učimo kako biti ljudi promatrajući ljudsko ponašanje. Pojam ima smisla ako razmislite o tome. Kad bismo svaku društvenu normu morali učiti ispočetka - putem pokušaja i pogrešaka - vjerojatno bismo još uvijek živjeli na drveću. Ključno je moći naučiti kako se ponašati putem promatranja. Mnogo je učinkovitije gledati i kopirati nego učiti kroz eksplicitne upute.
Bandura je otkrio da je to istina s nasiljem kroz svoju sada već poznatu studiju Bobo Doll. U njegovom eksperimentu, djeca su bila izložena odraslom modelu koji bi ili ignorirao ili pretukao i verbalno napao Bobo lutku na napuhavanje s klaunskim licem. Bandura je otkrio da su djeca koja su bila izložena nasilnoj interakciji odraslih s Bobo lutkom vjerojatnije oponašati ponašanje kada su ostala sama s lutkom da se igraju. Štoviše, vjerojatnije je da će pokazati novo agresivno ponašanje prema drugim igračkama.
Ali teorija socijalnog učenja nije samo za negativna ponašanja. To je i za pozitivna ponašanja. Studija koju su prošle godine objavili istraživači sa Sveučilišta Michigan i Sveučilišta McGill u Quebec je otkrio da su djeca koja su živjela s roditeljima koji su bili privrženi jedno drugom imala bolje ishodi.
Studija je provedena u Nepalu s obiteljima koje su odgovorile na istraživanje obitelji Chitwan Valley od 1995. godine. Na početku studije supružnici su odvojeno (ali istovremeno) upitani o osjećajima ljubavi prema svom partneru. Praćenja su potom provedena s njihovom djecom desetljećima kasnije.
Istraživači su otkrili da je veća vjerojatnost da će parovi koji su rekli da se vole "jako" imati djecu koja su ostala u školi i vjenčala se kasnije u životu. Obje te kvalitete ukazuju na socijalno zdravlje u Nepalu. Visoko obrazovanje znači bolje izglede, a odgađanje vjenčanja ukazuje na to da adolescenti ne bježe od kuće zbog mladih brakova.
Istraživači vjeruju da rezultati pokazuju da izlaganje ljubavi čini djecu sretnijom i zdraviji, ne samo zato što su njihovi domovi sigurniji, već zato što su izloženi toplini i dobru osjećaje. Dakle, kada roditelji pokazuju ljubav jedni prema drugima, a ne samo prema svojoj djeci, djeca imaju koristi.
Može biti da podučavanje djece o ljubavi i njezinom značenju jednostavno može biti stvar ljubavi prema svom partneru pred njima. Da, to znači znakove naklonosti zbog kojih bi neka djeca mogla zakolutati očima, ali to također znači djelo ljubavi. To znači pokazivanje komunikacije i kompromisa tijekom sukoba. To znači pokazati empatiju i razumijevanje te nesebično djelovati za dobrobit drugoga.
Kada se mi kao roditelji volimo, to ispunjava naše domove do vrha. Naša djeca rastu preplavljena tom ljubavlju. Uče kako voljeti i što znači ljubav izvan prvih flertova i lupanje srca.
Za roditelje koji možda nisu dobri u pričanju ili koji teže pokazivanju umjesto da pričaju. Voljeti svog partnera mogla bi biti dobra, ako ne i bolja, od predavanja o ljubavi.
Koji god način da poučimo svoju djecu o ljubavi, moramo slaviti ljubav prema kojoj oni posrću na svoj neuredan, divan, smiješan način. Način na koji djeca vole je prizor za vidjeti. I bili bismo sretni kad bismo se sjetili voljeti tako bez napora.
Ali dajući svojoj djeci razumijevanje odakle dolazi ljubav i pokazujući im kako ljubav funkcionira u našim obiteljima, možemo pomoći našoj djeci da vole bolje. I više ljudi koji vole bolje bilo bi jako dobro za ovaj svijet.