“Karen iz prodaje je takva kučka!” tvoj žena jadikuje kad pereš suđe. To već znate. Čuli ste sve o Karen. Također ste čuli za usrano radno vrijeme ureda, nedostatak brige o zaposlenicima u tvrtki i opću frustraciju vaše supruge svojom trenutnom situacijom. Mrzi svoj posao.
Frustrirajuće je čuti svog partnera žaliti se o njezinu poslu, zato što joj se osjećate i želite joj pomoći, ali i zato što je duže vrijeme slušati nekoga tko se zamjeri zbog posla nego gledati Kevin jedva čeka 12 sati ravno. Želiš pomoći, ali se osjećaš korisnim samo za kimanje glavom poput klobuka i ponavljanje: "To je sranje" i "Žao mi je" dok vam se zvučni čip ne iskvari.
Time se može reći da se lako osjećati nesposobnim pomoći nekome tko je frustriran svojim položajem - ili da dodajete njegovu frustraciju time što ne znate što reći. Zato smo razgovarali s nekoliko stručnjaka - odnos gurui, treneri karijere, pa čak i stručnjak za prestanak pušenja — koji nam je dao pregršt stvarnih, djelotvornih savjeta koje možete primijeniti kada se stvari počnu približavati točki ključanja. Znamo da samo želite biti uz svog partnera. Evo kako možete.
Zadržavanje rješavanja problema
Kada imate partnera koji mrzi svoju situaciju, vaš prvi instinkt je da pokušate to popraviti, odmah i zauvijek. Zanemarite taj poriv. “Rješavanje problema socijalizira se kod dječaka od rane dobi”, kaže Elizabeth Earnshaw, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja. “Kada ljudi imaju probleme, oni u početku ne žele rješavanje problema. Žele razumijevanje.” Kako bi pokazao to razumijevanje, Earnshaw predlaže da kažete svom partneru da njezini osjećaji odjekuju s vama. „Jednostavno reći nešto poput: 'Meni je logično da ti se tamo ne sviđa. Ni meni se ne bi svidjelo da se moj šef tako ponaša.’ pokazuje da pokušavate komunicirati bez rješavanja problema. To potvrđuje i validacija čini da se ljudi osjećaju shvaćenim. To je ono što vaš partner želi.”
Uvijek pitajte želi li vaš partner savjet
“Pustite svog partnera da završi odzračivanje prije nego što ponudite prijedloge”, savjetuje Earnshaw. “U tom trenutku izrazite svoju spremnost da pomognete govoreći: ‘Imam neke ideje...jeste li spremni čuti ih?’” Prema Earnshawu, bilo koje rješenje koje ste razmatrali, vjerojatno ima i vaš partner. Još uvijek možete čuti što ona smatra i pokušati razumjeti zašto nije postupila prema tim idejama. “Ako vaša partnerica ne želi čuti vaše ideje”, kaže Earnshaw, “a ona vas izluđuje jer ne uzima ništa akcije, dajte joj to do znanja na ljubazan i taktičan način.” Pokušajte nešto poput: 'Bilo je tako teško gledati ovo, a znam kako nesretno ti si. Bi li bilo u redu da vam pošaljem ideje koje imam?”
Ograničite i rasporedite hvatanje
Ne želite ušutkati svog partnera, naravno, ali zadržavanje na takvoj negativnoj situaciji neminovno će vam oboma donijeti više štete nego koristi. “Jasno dajte do znanja svom partneru da možete slušati samo toliko prigovarajući”, kaže Corlata Zee, strateg za uspjeh u karijeri. “Dogovorite s njom svakodnevnu 'seansu hvatanja'. Ima 15 minuta da kaže što god želi, bez pitanja. Zatim, da citiram Ralpha Walda Emersona, 'Završi dan i završi s njim'”, slaže se Earnshaw. "Važno je postaviti granicu", kaže ona. “To stvara prostor za problem, što vam omogućuje da joj date do znanja da je želite pažljivo slušati, ali vam je također potrebno vrijeme da se dekompresirate i zabavite s njom.”
Imajte stav "Mi protiv njih".
"Morate dati svojoj partnerici do znanja da ste na njenoj strani", kaže Earnshaw. “Što god da se dogodi, moraš joj dati do znanja da ćeš biti tamo. Stvarno je stvar zauzimanja stava koji je u skladu s njezinim, a to možete učiniti na više načina.” Neke od maloljetničkih ideja - ruganje njezinom šefu ili dosadnim suradnicima, ili konstruiranje pikado ploče s logotipom tvrtke na njoj — može pomoći u poboljšanju raspoloženja, iako privremeno. “Iako je možda nezrelo, ponekad ismijavanje šefice zajedno s njom može deeskalirati situaciju i pomoći vam da se povežete”, kaže Earnshaw.
Postavite razjašnjavajuća pitanja
Earnshaw predlaže korištenje pitanja iz Gottmanove metode terapije za parove kako bi se rasvijetlile specifične što, zašto i tko od nevolja vašeg partnera na poslu. “Smanjite partnerov stres oko situacije ovim pitanjima”, kaže ona. „Što je ovih dana najviše uznemirujuće na poslu? Što vam se tu konkretno ne sviđa? Kako se osjećate? Što mislite da trebate biti na boljem mjestu? Što je najgore što se može dogoditi u ovoj situaciji? Mogu li nešto učiniti da te podržim?” Postavljanje ovih specifičnih pitanja, koja će dovesti do dubljeg razgovora, pomaže ljudima da u potpunosti razgovaraju o svojim osjećajima i osjećaju se bolje shvaćenim.
Pokreni dnevnik
Prema Lynn Marie Morski, MD, Esq., autorici Odustajanje po dizajnu, i voditelj podcasta Quit Happens, dnevnik je savršen način da točno utvrdite izvor svađe vašeg partnera. “Morate točno shvatiti koji dio njezina dana dovodi od smirenosti i mjesta mira do mjesta stres ili anksioznost," ona kaže. „Je li to samo šef? Suradnici? Putovanje na posao? Ili je to cijela njena karijera? Pregledajte dan i pomozite svom partneru da zapiše svaki put kada se osjeća tjeskobno, uzrujano, ljutito, nervozno itd.”
Manji problem - poput gnusnog putovanja - mogao bi se riješiti tako da se tu i tamo zamoli da radiš od kuće. “Za mene, prije nego što sam napustio startup koji sam bio suosnivač, primijetio sam da bi mi, svaki put kada bi moja obavijest e-poštom nestala, želudac padao”, kaže dr. Morski. “Cilj je prilagoditi se takvim prilikama i odlučiti treba li cijela karijera ići. Ili samo posao. Ili samo vaš odjel. I tako dalje."
Odredite datum prestanka (za planiranje financija)
Nadajmo se da će prestanak pasti negdje blizu posljednjeg utočišta za vašeg partnera. Ipak, dobro je imati plan za najgore. Stoga isplanirajte datum prestanka. Do tada, savjetuje dr. Morksi, vi i vaš partner možete vidjeti kako je živjeti s nižom plaćom nego što živite sada. Ova strategija je korisna iz dva razloga. Prvo, pomoći će vam da smanjite ono što vam je zapravo potrebno kako biste mogli tražiti određeni raspon plaća na novom radnom mjestu, a drugo, pomoći će u stvaranju financijske rezerve u slučaju da za pronalaženje novog posla treba vremena. Dr. Morski također predlaže analizu iz mjeseca u mjesec, uzimajući u obzir koliko, na primjer, obojica trošite zimi u odnosu na ljeto i kolika bi rezerva bila dovoljna tijekom vašeg traženja posla.
Nemojte ga samo usisati
“Rijetko postoji nešto što biste morali 'usisati'”, kaže dr. Morski. “Ako vas partnerovo oduškavanje dovodi do straha, nevolje, ljutnje ili ljutnje, onda je vrlo vjerojatno da njezina situacija počinje utjecati na vaše mentalno zdravlje. Možda čak i tvoje fizičko zdravlje.” Dr. Morski se zalaže za suočavanje s problemom, na miran, taktičan način. “Ako je vašoj partnerici stalo do vas, ne bi trebala negativno utjecati na vaše zdravlje. Razgovarajte mirno, ali se usredotočite na učinke, a ne na partnerove postupke. Pokušajte nešto poput: 'Razumijem da ste pod velikim stresom zbog ovog posla i uvijek sam tu da razgovaram s vama, ali činjenica da ne mogu učiniti ništa da vam pomognem čini da se osjećam beskorisno. Biste li bili otvoreni za zajednički rad na izradi plana koji će vas izvući iz tog posla kako više ne biste bili pod tolikim stresom?’”
