Sljedeće je napisano za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Prije nešto više od godinu dana supruga i ja odlučili smo prekinuti brak.
Iako je naš brak tekao svojim tijekom, ono što smo od tada otkrili je da se naše prijateljstvo, odnos i predanost jedno drugome i obitelji koju smo izgradili nisu – samo su se promijenili.
Prijatelji smo bili skoro 10 godina prije nego što smo postali par. Postali smo par nakon što je njen dečko, koji mi je bio najbolji prijatelj, umro, kada smo imali 28 godina. U trenutku njegove smrti, u trenutku kada su se monitori poravnali, držala sam njegovu ruku lijevom, a njezinu desnom. Tada nismo imali pojma što će se uskoro dogoditi ni za jednog od nas.
Bili smo par 21 godinu nakon toga, gotovo 17 u braku. Danas smo ipak usred prekrasnog razvoda, čija nas priroda pomalo rastužuje što fraza „svjesni odvajanje" toliko je izubijano i banalizirano, jer nema boljeg opisati što radimo i kako pokušavamo učini to.
Poput mnogih brakova koji istječu, i naš je vjerojatno istekao godinama prije nego što smo to priznali - sebi ili jedno drugome. Bilo je tihih, uvijek unutarnjih i pojedinačnih bitaka da se to zadrži, više nego ikada bilo je onih koji su to pokušali popraviti. Mislim da smo izdržali koliko god smo mogli, što je, gledajući unatrag, gotovo sigurno bilo dulje nego što smo trebali s obzirom na to koliko smo oboje bili nesretni. Ponekad je lakše gledati na drugu stranu kada slonovi uđu u sobu, ali to što je lakše ne znači da je to ispravno ili dobro, a ovo nije bilo. 
Neizgovorene povrijeđenosti i istine, prigušene ogorčenosti i neugodnosti donijele su svakome od nas očaj i tugu. Ne samo o našem braku, već i o našoj obitelji. Retrospektivno, shvatili smo da smo oboje na kraju odustali od braka u vlastitim glavama i srcima, ali oboje smo se jako bojali o tome što je to značilo za našu djecu da nismo mogli učiniti ništa više nego pokušati živjeti unutar statusa quo koji nikome nije služio, a ponajmanje našem djeca.
"Počinjemo shvaćati kako naša obitelj izgleda kako ide naprijed, jer smo još uvijek jako obitelj, samo drugačija i sretnija."
Ali sve nas je to dovelo ovdje. I ovdje je izvanredno. Evo povratka prijateljstvu. Ovo je obnova naše predanosti zajedničkom odgoju naše djece i roditeljstvu. Ovdje počinjemo shvaćati kako naša obitelj izgleda i ide naprijed, jer mi smo još uvijek jako obitelj, samo drugačija i sretnija.
Prijatelji su nas pitali postoji li neki događaj ili trenutak koji je doveo do kraja. Nije bilo. Kao što ljubav obično nije ni u jednoj stvari, već više o svemu, za nas je to bio slučaj i s krajem.
Ja sam to užasno podnio, a mi smo to loše podnijeli, opet, najviše zato što smo se bojali. Bojali smo se onoga što više nije značilo biti "mi". Bojite se tko bismo svi bili da nismo zajedno. Bojimo se što bi to što nećemo zajedno značiti za našu djecu.
Ali došao je trenutak kada je strah od onoga što bi se moglo dogoditi ako nešto učinimo odjednom bio manji od straha od onoga što bi se dogodilo ako ništa ne učinimo. I premda se naš brak sigurno nije u ovom trenutku završio, u tom smo trenutku priznali da već jeste.
Za mene bi ovaj trenutak mogao biti najbolji i najgori trenutak u mom životu. Bio je to najbolji trenutak jer smo govorili i dijelili istinu koju je trebalo podijeliti prvi put nakon nekoliko godina. Najbolje, jer bez ovog trenutka naš prekrasni razvod nikada ne bi mogao početi. Moj prijatelj se ne bi vratio. Moja djeca bi i dalje živjela u daleko od sretne kuće. Ona i ja još bismo plivali u samoći i tuzi.
“Kada smo prestali nositi pritisak da stvari ostane iste unatoč tome koliko su loše, bili smo slobodni stvoriti novu verziju naše obitelji i sebe… zajedno.”
Bio je to najgori trenutak iz možda svih očitih razloga. Obvezali smo se promijeniti sve što je bilo važno i većinu stvari koje smo znali. Najgore, jer samo govorenje istine ne izbriše uvijek sve strahove vezane uz to. Najgore, jer sam se bojao što to znači za mene, za nju, i što je najvažnije, za našu djecu koja su bila dovoljno stara da nešto od toga razumiju, ali im je nedostajala prava sposobnost da obrađuju veliki dio.
Najgore jer je život kakav sam živio 21 godinu završio uz šalicu kave. Najbolje, jer je život kakav sam živio zadnjih nekoliko godina završio s tom istom šalicom kave.
Tijekom tih prvih tjedana otkrili smo da se drugačije gledamo, krećemo se naš zajednički prostor drugačije, dok smo pokušavali shvatiti što ako išta može preživjeti trenutak i ono pomak. Jednom riječju, bilo je grozno ne znati može li itko od nas u potpunosti vjerovati drugome da ide naprijed kao što smo to činili prije. Povjerenje je bilo ono što nas je održavalo, čak i kada je zaljubljenost posustala.
Ali onda, kao jedan od onih old school radijatora u šetnji u New Yorku, para bijesa, frustracije, a neizgovorene riječi kojima je bilo dopušteno da se nakupe počele su curiti van i puštane su... i bio je novi prostor stvorio.
Ali kada se stvori novi prostor, kada se napravi prostor za mogućnosti, ne možemo ga jednostavno ostaviti otvorenim; moramo ga držati ili puniti svjesno. Tako smo i učinili. A kada smo prestali nositi pritisak da stvari ostane iste unatoč tome koliko su loše, bili smo slobodni stvoriti novu verziju naše obitelji i sebe… zajedno.
Naši su prioriteti potpuno i u potpunosti usklađeni. To se nije promijenilo. Sve je o našoj ljubaznoj, znatiželjnoj i lijepoj djeci. Dakle, ovo nam je još uvijek zajedničko. I s tim i bez pritisaka koji su tada otpušteni, podsjetili smo se da se i dalje volimo jedno drugome. Podsjetili smo se da još uvijek volimo provoditi vrijeme zajedno. A onda smo se podsjetili da se još uvijek volimo. To je samo drugačija ljubav nego što je bila.
“Neizgovorene istine i strahovi s kojima se ne suočimo uvijek su teže i gore od onih s kojima se susrećemo izravno.”
To je više kao ljubav koju smo imali jedno za drugo prije nego što smo se zaljubili jedno u drugo. To je ljubav jednog lijepog prijateljstva, i postala je ljubav koja pokreće ovaj lijepi razvod.
To što je lijepo ne treba, inače, brkati s time da je lako. Nije i nije bilo. Ali zajedno pronalazimo put kroz ono što nije lako, kao što smo to činili tako dugo. Zajedno, samo drugačije.
Predani smo tome da nas četvero ostanemo "zauvijek obitelj", shvaćajući da će drugi dolaziti i izlaziti iz naše zauvijek obitelj, kakvu imamo sada, proširujući je, mijenjajući je i dodajući joj, i što učimo o sebi i svakome drugo.
Znali smo da želimo pronaći način da zadržimo blizinu tako da nijedno od nas nije moralo proći dan a da ne vidi djecu, kada je u prosincu, poput nekih trepereći neonski namig i kimanje iz svemira iznad, kuća pored našeg doma od 13 godina izašla je na tržište prvi put u 40. godine. Pa smo ga ona i ja kupili zajedno. Skinuli smo stabla i ogradu koja razdvaja 2 imanja, a sada smo izgradili jedno novo imanje...samo jedno s 2 kuće. Svaki od nas živi u jednom, a djeca se kreću naprijed-natrag stazom koju smo izgradili između njih. I mi se krećemo tim putem, večeramo tamo i pustimo ovdje, stvarajući tok na putu odavde do tamo i od kuće do kuće za koju se nadamo da će služiti i štititi našu novu obiteljsku dinamiku.
Prošlo je nešto više od godinu dana kasnije, i uglavnom se svakodnevni život naše djece nije nimalo promijenio, osim jedne važne stvari. Sada su ponovno okruženi ljubavlju i srećom, a ne plivaju u bazenima neizrečene povrijeđenosti, ogorčenosti i frustracije svojih roditelja. I nema sumnje da su čak i u svojoj dragocjenoj mladosti bili i jesu svjesni - i djelovali - kao i prije, ali ovaj put je na bolje.
Naša obitelj je sada puno sretnija. Opet ispunjen smijehom, poput, ljubavi, mogućnosti i energije. A lekcija da su neizgovorene istine i strahovi s kojima se ne suočavamo uvijek teži i gori od onih s kojima se izravno susrećemo, još smo jednom naučili.
Ona i ja imali smo nevjerojatan brak toliko naših zajedničkih godina, ali je završio.
Netko koga volim najbolje je to rekao kada je pisala o vlastitom razvodu, rekavši da neće zauvijek mijenjati njihove zajedničke godine za tuđe. I ne bih to mogao bolje reći niti se više složiti.
Još je rano, a život je dug, a tko zna hoće li to uspjeti i što može doći? Ono što znamo jest da, iako je naš brak možda istekao, naša veza i naše prijateljstvo i ljubav jedno prema drugome i našoj obitelji su obnovljeni. Zajedno smo shvatili da je sve moguće, čak i u razvodu, a posebno u lijepom.
Seth Matlins služio je kao globalni CMO za Live Nation, kao i viši izvršni direktor za Creative Artists Agency.
