Iako je gotovo nemoguće dobiti osjećaj koliko ih je ljudi varaju svog partnera ili žene varaju muškarce (podaci su oskudni jer ljudi koji jesu nevjeran nisu uvijek najdostupniji), događa se. Puno. Zapravo, stopa nevjere, prema društvenim znanstvenicima, stalno je rastao tijekom posljednjeg desetljeća. To što se događa nije iznenađenje; zašto je, međutim, uvijek malo više iznenađujuće. I naravno, ako parovi odustanu od toga umjesto da odustanu suočeni s izdajom, postoji mnogo pitanja. Mnogo briga. Puno problema s povjerenjem. I puno boli.
Miriam B* (nije njeno pravo ime) upravo je ušla u svoj drugi brak s dvoje djece tinejdžera. Osjećajući se preplavljeno prilagodbom što više nisam samohrana majka - i frustrirana muževljevim nesposobnost da se uhvati u koštac s njihovim problemima - započela je aferu sa svojim kolegom koja je trajala dvije i pol godine. Iako to nije bila emotivna veza, ipak je bila spremna napustiti muža. Sve dok nije pristao na savjetovanje. Kad su počeli razgovarati i rješavati stvari, stvari su krenule na bolje. Stvari
Evo, Miriam razgovara s Očinski o tome kako je počela njezina afera, njezinom žaljenju (i njezinom nedostatku žaljenja) zbog upuštanja u nju i zašto nikada neće reći svom mužu o tome što je učinila.
Dakle, što se dogodilo?
Radio sam za agenciju za provođenje zakona više od 15 godina. Pritom sam se oženio - to je bio moj drugi brak. Već sam imala dvoje djece iz prvog braka. Ja i moj muž, praktički smo bili mladenci. Imali smo otprilike tri ili četiri godine. A onda sam na kraju imala aferu s kolegom.
Kako je počela vaša afera?
Moj kolega me proganjao otprilike dvije i pol, tri godine. Koketirali bismo stalno, ali naravno, nikad ga ne bih zaručila jer sam bila udana. Nikad nisam bila osoba koja je bila varalica ili koja je vjerovala u prevaru u vezama. Ovo je za mene bilo potpuno novo.
Moj muž i ja, kao što sam rekla, bili smo nekako tek vjenčani. Za mene je to bilo jako novo. Bila sam samohrani roditelj prije nego što sam se udala po drugi put. Navikla sam biti vrlo neovisna.
I bilo je teško prilagoditi se da više nema te samostalnosti?
Navikla sam biti "muškarac" u vezi. Zaradio sam više novca, bio sam u školi puno radno vrijeme, radio sam puno radno vrijeme. Osjećao sam da je veliki teret na meni. Jednostavno nisam bila sretna u vezi. Bio sam spreman otići. Izrazila sam te stvari svom mužu, o tome kako jednostavno nismo komunicirali najbolji. Ali bio je vrlo pasivno-agresivan, ništa se nije obraćao. Samo je mislio da je sve dobro.
Također, nakon što je bila samohrana majka - i što je bila jaka, neovisna žena tako dugo, čak i dok se prva udala vrijeme — bilo je tako teško dopustiti da netko uđe i da svoj doprinos, posebno o roditeljstvu, kada to nije nužno njihov djeca. Bilo mi je jako teško da mu dopustim da disciplinira moju djecu. Čak i samo pustiti ga da donosi odluke za cijelu obitelj. Toliko sam se navikao na to, i morao sam to učiniti, da sam ga prilično odgurnuo. Samo se povukao i pustio mene da budem glavna, što mi je bio problem. Navikla sam da je muškarac jako jak i autoritativan. A on to nije bio. Nije da ne bi mogao biti, ali nisam mu ni dala priliku da bude.
Zvuči kao da vas je to nagnalo da počnete varati.
Na kraju sam se upustio u ovo odnos s ovim kolegom. Mislim da je to dijelom bilo zato što me intelektualno stimulirao. Imali smo zajednički posao. Školu smo imali zajedničku; imao je više diploma, kao i ja. Voljeli smo putovati. Imali smo puno toga zajedničkog u vrijeme kada me moj muž nije pokušavao udovoljiti.
Jeste li u to vrijeme pokušali iznijeti te stvari svom mužu?
Sve što bih iznijela sa svojim mužem, on nije želio razgovarati o tome niti to učiniti. Odgovor bi uvijek bio ne. Kad bih htio putovati? Ne. Ako želim ići na večeru? Ne. Dakle, moj partner u aferi bio je netko s kim sam se u to vrijeme osjećao kompatibilnim, intelektualno i fizički. Počeli smo ovu aferu. Opet, to je bila stvarno striktno radna stvar. Radili smo duge smjene od 12 sati, tako da smo za to vrijeme mogli razgovarati i razgovarati. Razgovarali bismo telefonom kad smo bili slobodni; pričali bismo kasno navečer, nalazili bismo se u hotelima. Ta vrsta stvari. Ali nismo se viđali svaki dan, niti smo zajedno putovali.
Koliko je dugo trajala vaša afera?
Oko dvije godine. Mislim da je moj muž nešto posumnjao. Govorio bi male stvari i davao male nagovještaje. Ali on me nikad ne bi izravno pitao. Pitao bih ga: "Misliš li da varam?" A on bi rekao: „Ne! Naravno da ne." Tako da bih to ostavio na tome.
Jeste li se osjećali krivim?
U srcu sam znao da je to pogrešno. Ali planirala sam ga ostaviti. Tako sam planirala svoj izlazak kako bih napustila muža. Spremao sam se preseliti. Imam odvojeno mjesto. Spremala sam se odseliti od njega. I na kraju se preselio sa mnom.
Kako se to dogodilo?
Pristao je da idi na bračno savjetovanje. Prije svega, nisam mogao vjerovati da je pristao na to. Jer, do tog trenutka je govorio: "Ne, ne treba nam terapija, ja ne idem na terapiju." Za njega se promijenilo to što sam zapravo pokušavala otići. Činjenica da sam otišla i dobila odvojeno mjesto od njega, da sam poduzela sve korake da napustim vezu. To ga je natjeralo da kaže, Ook, ozbiljna je.
Kako je bilo savjetovanje?
Ono što me iznenadilo je, zapravo, koliko je bio otvoren. Iako mi je on najbolji prijatelj, i razgovarali smo o svemu, i ja sam znala te stvari o njemu, jednostavno sam dobila drugačiju perspektivu kada smo otišli na savjetovanje. O tome kako je odgajan, stvarima koje su ga roditelji naučili o tome da je čovjek. Moja očekivanja od njega bila su drugačija od onoga što je doživio i u što bi vjerovao.
Zato smo imali toliko problema i zašto smo se udarali glavom. Otvorilo mi je oči. To me natjeralo da kažem: “Imaš svoj način razmišljanja; on ima svoje. Morate pronaći sredinu.”
Dakle, shvatili ste da imate i nešto posla.
Naučila sam više praviti kompromise. Prije nisam pokušavao napraviti kompromis. Kad sam se udala, bilo je toliko promjena za mene, a samo sam mislila da ga prerastem.
Naučila sam se smiriti i razumjeti da to što se ja mijenjam ne znači da se on mora mijenjati sa mnom. Ili istim tempom! Shvaćate li što govorim? Bila sam spremna ostaviti ga jer sam mislila da bi trebao pratiti mene. Pa, on je ista osoba koju sam upoznao. On se nije promijenio, ja jesam. Tako da sam bila uzrujana jer sam se ja promijenila, a on nije. I tako, morala sam biti u redu s tim, i reći, on je u redu. On je sretan. Morao sam naučiti kako biti sretan sa mnom.
Sada govorite o cijeloj ovoj situaciji s puno jasnoće. Jeste li ga tada imali?
Ne, uopće. Uopće. U to vrijeme sam to opravdavao. Bilo mi je vrlo jasno da nisam sretna, izlazim iz braka, nije mi se sviđao, nisam ga mogla podnijeti, nisam htjela da me dira, razgovara sa mnom, bilo što. Pa ne. U to sam vrijeme definitivno bio u tunelskoj viziji. Bio sam sretan što sam radio to što sam radio. Uopće nisam osjećala grižnju savjesti, jer sam se osjećala nepovezano sa svojim mužem. Zapravo sam tada imao prijatelje koji su varali. To je također pomoglo. Bili bi mi u uhu, govorili mi stvari koje rade. To me je malo potreslo.
Jeste li iznijeli aferu u savjetovalištu?
ne. Vidio sam kakve razotkrivanje stvari, kasnije, poslije, može učiniti za vezu. Mislim da bi nam to donijelo neke nepotrebne probleme s povjerenjem za koje mislim da smo već osvojili. Mislim da bi ga to toliko povrijedilo, ozbiljno, da bih ga mogao i izgubiti. Dakle, sada, ne bih to spominjao osim ako on ne traži. E sad, da me izravno pita, bila bih iskrena s njim. Ali mislim da me neće pitati. Mislim da ne želi da mu kažem istinu.
Retrospektivno, žalite li što ste prevarili svog muža?
Da i ne. Žao mi je zbog toga - jer opet, nikad nisam htjela nikoga povrijediti, a posebno svog muža, ali nikada nikoga ne želim povrijediti. Duhovno, da. Vrlo sam duhovna i razumijem i vjerujem da je preljubnička veza grijeh. To je moje uvjerenje.
Ali isto tako ne, jer sam od toga toliko odrastao. Bilo je toliko stvari koje sam morao naučiti; što se tiče biti žena, biti majka, biti dama. To mi je dalo drugačiji pogled na ophođenje s klijentima, prijateljima ili obitelji koji su u ovoj situaciji. mogu se povezati sada na drugoj razini. Dok bih prije bio kao: „Ne! To je pogrešno!" Bio bih tako osuđujući i kritičan, a bio sam i u prošlosti. Pa ne. To iskustvo me puno naučilo.
Planiraš li imati afere u budućnosti?
Ovo više nikad ne bih učinio. Ovo je definitivno bilo iskustvo. Razumijem koliko je lako uhvatiti se. Shvaćam kako se to lako može dogoditi. Razumijem koliko je lako biti u situaciji, a ne znati točno što će se dogoditi. Jednostavno nisam znao kako ću se izvući iz toga. A prije sam možda osuđivao i rekao: "Oh, nikad ne bih varao!" Ali sada, mogu jasno razumjeti kako osoba može ući u vezu i pitati se: Kako sam dospjela ovdje? I kako da izađem?
Fatherly se ponosi objavljivanjem istinitih priča koje priča raznolika skupina očeva (a povremeno i mama). Želite biti dio te grupe? Molimo pošaljite ideje za priče ili rukopise našim urednicima na adresu [email protected]. Za više informacija, pogledajte našu Često postavljana pitanja. Ali ne treba pretjerivati. Iskreno smo uzbuđeni čuti što imate za reći.
