Svađaju se svi bračni parovi. To je prirodno. Provesti svoj život - i odgajati obitelj s nekim - vodi do niza uvreda koje vas živciraju do srži (da li imati žvakati tako glasno? Možeš li Molim ne koristite kuhinjske krpe da obrišete proliveni umak?) ili nesuglasice o svemu, od onoga što naručiti do kamo poslati djecu škola o kojima se stalno treba raspravljati. Neki od ovih argumentima će se, neizbježno, zagrijati. Ali čak i kada se mala nesuglasica pretvori u potpunu svađu, postoje određene stvari koje biste trebali izbjegavati. Osim ako nije, volite osjećaj jastuka kauča na vašem obrazu.
„Zašto ne možeš biti više kao??? “
Uspoređivanje vašeg supružnika s nekim drugim, bilo da se radi o bratu ili sestri ili roditelju ili čak susjedu, može biti nevjerojatno štetno, jer pokreće ideju da tko je ta osoba nije dovoljno dobar u braku. I može početi uzrokovati da se jedan ili drugi partner počne povlačiti iz veze. “U svađi”, kaže Meyer, “ne želite reći stvari koje se odnose na nečiju bit. Jer ako te netko napadne i napadne samu tvoju srž, ti ćeš se povući i nećeš s njima dijeliti informacije.”
“Trebao sam se oženiti…”
Odgajati prošle ljubavnike je ne-ne, kaže Lisa Helfend Meyer, certificirani stručnjak za obiteljsko pravo i osnivački partner Meyera, Olsona, Lowyja i Meyersa iz Los Angelesa. Ne samo da je nepotrebno i nebitno, već može uzrokovati i nepopravljivu štetu, čak i dugotrajno nakon što svađa završi, druga osoba se može nastaviti pitati žali li njen supružnik što se vjenčao ih. Ovo može biti posebno okrutan udarac za muževe. "Muškarci uopće ne vole usporedbu", kaže Meyer. “Oni ne žele da se uspoređuju financijski, ne žele da ih uspoređujete seksualne sposobnosti. To su stvari koje će stvarno dovesti do problema.”
“Stvarno ste se prepustili…”
To je samo jedan primjer, ali Meyer naglašava da u svađi nikada ne želite kritizirati svoju bitnu drugu osobu zbog nečega čemu oni sami ne mogu pomoći. Bilo da se radi o dodatnim ljubavnim ručkama ili prevelikom nosu, stvari koje su izvan njihove kontrole nikada se ne smiju komentirati tijekom svađe. Ovo se očito proteže i na osobne teme, stoga se nemojte usuditi kopati u dublje probleme svog partnera.
"Zašto niste dobili tu promociju?"
Vrijeđanje supružnika zbog neuspjeha na poslu može biti slab udarac jer govori o njihovoj uspješnosti kao cjelovite osobe, a ne samo kao muža ili žene, u ovom trenutku. "Reći stvari poput: 'Mislio bih da si do sada postao partner', stvarno napada karakter osobe", kaže Meyer. “To napada njihove vrijednosti i zadire u srž njihove suštine kao ljudskog bića.” Ona dodaje da to argument oko neuspjeha na poslu može se obrnuti, kažnjavajući osobu zbog uspjeha na poslu, što vodi do…
"Zašto toliko radiš?"
To može biti pogubno i za muža i za ženu, jer ukazuje na neuspjeh u održavanju stvari kod kuće, bilo tako što će se brinuti o stvarima oko kuće ili, još gore, biti prisutan za njih djeca. Ako je odsutnost supružnika problem, kaže Meyer, postoji blaži način da se to iznese, kao što je prosidba obiteljska aktivnost ili čak sugeriranje da jedan roditelj provede poseban dan s djecom kako bi pokušao nadoknaditi izgubljeno vrijeme.
“Nisam zaboravio…”
Ovo je čest problem u bračnim svađama, gdje postoji neslaganje oko vraćanja čepa na pastu za zube iznenada izbija u potpunu disertaciju o svemu što je druga osoba pogriješila od svog vjenčanja dan. Kada se dva supružnika ne slažu, napominje Meyer, važno je ne samo ostati na poruci, već i osigurati da prošlost ostane dobro u stražnjem dijelu gdje joj je mjesto. “Nikad nije dobra ideja kada se svađate oko, recimo, trenutnih računa, a onda kažete: ‘A prije pet godina si išla u taj šoping!’”, kaže ona. "Kada se to dogodi, svađa se pretvara u nešto što nije konstruktivno."
“Mrzim način na koji se oblačiš.”
Ovo zvuči jednostavno, ali može biti ranjavajuće jer vrijeđa ne samo nečiji izgled nego i osjećaj sebe. Način na koji se osoba odijeva može se vezati za njezin identitet i kako se vidi i želi se predstaviti. Ako se to prozove na negativan način, može izazvati ogromnu sumnju u sebe. Ako odabir garderobe vašeg partnera izaziva konsternaciju, Meyer predlaže drugačiji pristup. "Možda pokušajte reći: 'Vidjela sam ove sjajne traperice i znam da bi vam jako dobro stajale'", kaže ona. „Jer kada govorite samo negativne stvari, samo činite da se osoba osjeća loše. Ne nudite rješenje.”
Smanjivanje nečijih vjerskih uvjerenja
“Ono što vidim u svojim slučajevima je da će parovi u početku pristati odgajati svoju djecu na određeni način”, kaže Meyer, “a onda kako vrijeme bude prolazilo, jedan ili drugi će se predomisliti.” Kad se to dogodi, napominje ona, drugi osobe religija može biti izbačen usred svađe kao sredstvo za pojačavanje ili čak omalovažavanje druge osobe.
"Ti si kao tvoja majka/otac"
Ovo je karta koju muškarci obično igraju prilično redovito, ali i žene je mogu koristiti. Obično se pojavljuje u slučajevima parova koji se ne slažu s majka ili otac njihove značajne druge. Povlačenje negativne korelacije između vašeg supružnika i jednog od njihovih roditelja siguran je način da se svađa podigne na drugu, još nezdraviju razinu. "Uspoređujete nekoga s nekim koga ne voli ili ne poštuje", kaže Meyer. "To su stvari koje ne možete povući ili reći: 'Nisam to mislio', jer znate da u njima postoji djelić istine."
“Nikad te nisam volio.”
Od svih stvari koje se mogu reći u žaru svađe, ovo je ono što se mora izbjeći pod svaku cijenu, jer je gotovo nemoguće vratiti se. Čak i ako ne mislite tako, kaže Meyer, izgovorivši to čak i jednom, zasadit će sjeme sumnje u um druge osobe koje nikada neće nestati. "To je stvarno grubo", kaže Meyer. “Jer tada ljudi počinju iznova osmišljavati odnos. Oni misle da je cijeli njihov život, i cijeli njihov brak, lažan.”
