Amerikanci su dugo bili u potrazi za razumijevanjem tko smo mi kao pojedinci. Naša je pretpostavka da ćemo, kada pronađemo ključ za svoj identitet, moći otkriti zašto radimo to što radimo. Ako pitate novinara i autora Petera Lovenheima, taj je poticaj uglavnom ono što stoji iza 12,5 milijuna ljudi u Sjedinjenim Državama koji su tražili genetsko testiranje posljednjih godina. No, Lovenheim tvrdi da, iako vam DNK može reći odakle dolazite, odgovor na pitanje zašto se ponašamo na način na koji se ponašamo je bliže domu. Zapravo, u svojoj novoj knjizi Učinak privrženostit, predlaže on najranije veze s našim roditeljima ili čuvari su zapravo ono što definira tko postajemo.
Kako je to moguće? Budući da se ljudski životi temelje na odnosima. A sadašnja istraživanja sugeriraju da privrženosti nastale u prve dvije godine života imaju dubok utjecaj na to kako se ponašamo u različitim ljudskim odnosima, od ljubav, raditi, na politika. Lovenheim je izgradio svoj argument na važnosti roditeljske privrženosti kroz godine istraživanja i razgovora s njima
Raspravljate o iznenadnoj popularnosti DNK testiranja, ali tvrdite da nam pogled na privrženost može reći više o nama samima. Ovo se čini kao temeljna priroda vs. njegovati pitanje.
Genetsko testiranje je super. Može vam reći s kojih kontinenata potječu vaši preci - možda vašu osjetljivost na određene bolesti. Ali to vam zapravo ne govori važne stvari o tome što oblikovalo vašu osobnost i kako si postao osoba kakva jesi. To je druga strana onoga što ja smatram pitanjem prirode/njegovanja - genetsko testiranje nam govori o prirodnom dijelu, ali ne i o dijelu njegovanja. Međutim, po mom mišljenju, možemo otkriti odgovor na dio njegovanja kroz ovu stvar koja se zove znanost o privrženosti.
Dakle, što je zapravo znanost o privrženosti?
Znanost o privrženosti je izgrađena na idejama Johna Bowlbyja, britanskog psihologa koji je radio u godinama nakon Drugog svjetskog rata, sve do 1980-ih i ranih 90-ih. Razvio je to što se zove teorija privrženosti. Ukratko, teorija privrženosti kaže da zato što su ljudska bića rođena bespomoćna, mi jesmo ožičen pri rođenju potražiti i vezati se uz kompetentnog i pouzdanog skrbnika radi zaštite.
Osjećam da ste vrlo pažljivi s tom riječi "skrbnik".
Pa, obično je to majka, ali to nije rodno specifična uloga. To također može biti otac ili a baka ili djed ili druga odrasla osoba. Ali kvaliteta te prve veze, bilo da je stabilna i ljubavna ili nedosljedna ili čak odsutna, zapravo će oblikovati mozak u razvoju i utjecati na to kako se ta osoba ponaša u odnosima. Rekao bih, sekundarno, to također utječe na pojedinca u načinu na koji reagira stres ili prijetnje.
Kvaliteta te prve veze, bilo da je stabilna i puna ljubavi ili je nedosljedna ili čak odsutna, zapravo će oblikovati mozak u razvoju i utjecati na to kako se ta osoba ponaša u odnosima.
A vi kažete da taj utjecaj nije samo tijekom djetinjstva.
Taj će se učinak nastaviti tijekom života. Samo gledajući odnose, utjecat će na to kako se ta osoba, jednom kad odraste, odnosi prema djeci i ostarjelim roditeljima, romantičnim partnerima i supružnici, najbliži prijatelji, kolege na poslu, suigrači u sportskim timovima, čak i kako se odnose prema političkim vođama i ideologijama, čak i kako se odnose prema Bogu, ili što god zamišljaju kao Boga. Dakle, to je cjeloživotni učinak.
Jasno je da ovo ima velike implikacije za ljude koji su sada roditelji ili planiraju postati roditelji, zar ne?
Što se tiče roditeljstva, osjećam vrlo snažno kao otac, a sada i djed, da imamo a odgovornost da svojoj djeci damo ono što mislim da je najdragocjeniji dar koji im možemo dati: siguran privrženost.
Dakle, što je točno siguran privitak?
Da bi se stvorila sigurna privrženost, netko mora biti dosljedan skrbnik ili, znate, može biti više od jedne osobe ali osoba s kojom se dijete veže nije zamjenjiva, tako da netko mora biti taj dosljedni skrbnik iz početak. Svojoj djeci trebamo pružiti usklađenu brigu - moramo biti dovoljno osjetljivi na signale naše djece da ispravno pročitamo što im je potrebno i zatim na odgovarajući način reagiramo.
Osjećam vrlo snažno kao otac, a sada i djed, da imamo odgovornost dati svojoj djeci ono što mislim da je najdragocjeniji dar koji im možemo dati: sigurnu privrženost.
To zvuči komplicirano. Kako to zapravo izgleda?
Pa, na primjer, trebamo naučiti razliku između njihovih plača. Tu je plačem umoran, plačem gladan, dobro sam, ali samo želim nastaviti igrati plač, a tu je i prestravljen sam i ne želim sad plakati sam. Znaš? A da bismo to učinili, općenito se moramo približiti dovoljno, često dovoljno svojoj dojenčadi i maloj djeci da naučimo kako ispravno čitati njihove signale. Ovo ulazi u temeljne prakse onoga što se naziva roditeljstvom vezanosti.
Pravo. Roditeljstvo privrženosti je prilično novo kao roditeljski stil.
Sve je u tome da budete osjetljivi na djetetove potrebe i da odgovorite na odgovarajući način. Neke od njegovih metoda su dojenje, ono što se naziva nošenje beba i zajedničko spavanje. Inače, to zapravo ne znači spavanje u istom krevetu, ali možda prvih 4 do 6 mjeseci držati bebu u sobi kako bismo, opet, mogli naučiti i ispravno čitati njihove signale.
I, dakle, što istraživanje kaže da su rezultati sigurne privrženosti?
Ono što je sjajno je to što istraživanje pokazuje da ljudi koji iz ranog djetinjstva izađu sa sigurnom privrženošću - dobivaju veliku nagradu. Općenito im je lako vjerovati drugima. Ugodne su s intimnošću. Kada se suoče s neuspjesima u životu – bolešću, ozljedom, gubitkom posla, gubitkom voljene osobe – općenito pokazuju veliku otpornost i sposobni su se dobro nositi. Na kraju krajeva, oni imaju tendenciju da uživaju u stabilnim dugotrajnim odnosima pune ljubavi. Dakle, to je puno.
Postoji li onda i nesigurna vezanost?
Pa onda postoji nekoliko različitih vrsta. Prvo je ono što nazivamo 'nesigurna privrženost izbjegavanju' koja se događa kada djeca stalno ne primaju osjetljivu njegu. Kao odrasli, tim osobama je teško vjerovati drugima. Obično im nije ugodno u intimnosti. Oni nekako ne shvaćaju o čemu se radi. Puno su skloniji biti samopouzdani i žele biti neovisni. To nije sasvim loša stvar, samo je to što, posebno u pogledu odnosa, mnogo je manje vjerojatno da će uživati u stabilnim, dugotrajnim vezama. I s prijateljima – usput rečeno – i romantičnim partnerima.
Ljudi koji izađu iz ranog djetinjstva sa sigurnom privrženošću - dobivaju veliku nagradu. Općenito im je lako vjerovati drugima. Ugodne su s intimnošću. Oni imaju tendenciju da uživaju u stabilnim dugotrajnim odnosima ljubavi
To ne zvuči tako sjajno.
Pa, druga vrsta nesigurne privrženosti zove se 'nesigurna tjeskoba'. To se događa kada djeca ponekad dobiju onu osjetljivu, osjetljivu njegu koja im je potrebna, ali ponekad nije. Kao odrasli, teško im je vjerovati partneru. Žude za intimnošću, ali im je potrebna stalna sigurnost da je partner zaista tu za njih. Njihovi odnosi obično imaju kvalitetu push pull: “Stvarno želim biti s tobom, ali nisam siguran da se osjećam ugodno oslanjajući se na tebe.” Također im nedostaje otpornost. Ne nose se dobro s gubitkom.
Pa kako osoba zna gdje se nalazi? Mislim, nije da se možete sjetiti vremena kada ste imali dvije godine.
Ako promatrate populaciju u Sjedinjenim Državama kao cjelinu - a ona se prilično dobro drži u drugim kulturama - nalazimo oko 55 posto odrasli izlaze iz djetinjstva sa sigurnom privrženošću, oko 25 posto s privrženošću izbjegavanja, a oko 15 posto s tjeskobnom privrženost.
To zapravo zvuči kao dobra vijest.
Pa, to također znači da gotovo polovica odrasle populacije u bilo kojem društvu hoda uokolo s nesigurnom privrženošću.
Jesu li ti ljudi tada jednostavno osuđeni na živote pune problematičnih odnosa?
Moguće je promijeniti kako prolazimo kroz život. No, oko 75 posto ljudi prolazi kroz svoj život s istom vrstom privrženosti koju su imali u ranom djetinjstvu. I tako što se tiče očinstva, jednostavno osjećam da imamo odgovornost naučiti kako odgajati svoje sinove i kćeri tako da će imati sigurnu privrženost i uživati u svim pogodnostima, vjerojatno dugo nakon što smo otišao.
Dakle, znanost vezanosti postoji već dugo vremena. Postoje li dokazi da se roditeljska privrženost mijenja?
Upravo sam naišao na novo istraživanje kojim sam fasciniran. To je mega-studija koja proučava 25.000 milenijskih studenata čiji su stilovi privrženosti izmjereni. Studija je pokazala da se među ovom populacijom gotovo udvostručila prevalencija izbjegavajuće privrženosti u usporedbi s prethodnom generacijom studenata. Ako je to točno, mislim da je to stvarno vrlo zabrinjavajuće.
Gotovo polovica odrasle populacije u bilo kojem društvu hoda uokolo s nesigurnom privrženošću.
Što bi moglo biti iza te promjene?
Autori studije nagađaju zašto bi to moglo biti. Razmatrali su stvari poput rasprostranjenosti dvoje zaposlenih roditelja, a možda za mnogu od te djece nije postojao dosljedan skrbnik. Možda su se prenosili između mame i tate, dadilje i vrtića. Također gledaju na količinu vremena koje su ta djeca provela od djetinjstva, u vezi s strojevima ili gledajući ekrane. Dakle, ako ovo vrijedi, mislim da je to fascinantno područje za daljnji rad.
Dakle, postoji opasnost od odgoja generacije izbjegavajuće, privržene djece. Koji je rezultat toga?
Postoji još neko zanimljivo istraživanje koje pokazuje da je briga odraslih o starijim roditeljima, njihova motivacija i kvaliteta također povezano s njihovim stilom privrženosti – pa u konačnici, ako odgajate sigurno dijete, možda ćete kasnije odgajati vlastitog kvalitetnog skrbnika život.
To je otrežnjujuće, sigurno. Dakle, što mislite da bi roditelji stvarno trebali internalizirati o svemu tome?
Kada preuzmemo svetu dužnost odgoja ljudskog bića, imamo ogromnu priliku da svojoj djeci damo njihov najdragocjeniji dar, a to je dar sigurne privrženosti. I znate, u konačnici se radi o tome da budete uz njih i obratite pažnju.
