COVID-19 naredbe o ostanku kod kuće imale su na neki način uveličavajući učinak na odnosima. Parovi koji još uvijek imaju posao i koji su općenito uživali jedno u drugome u "prethodnim vremenima" mogli bi biti jači nego ikad s više vremena zajedno kod kuće. Ali mnogi drugi ne prolaze baš tako dobro u pandemiji, osobito ako imaju malu djecu.
Sada kada smo bili u blokadi, slika se počinje otkrivati. Čini se da se među parovima koji se socijalno distanciraju kod kuće pojavljuju dvije vrlo različite dinamike, kaže Carla Manly, psiholog iz Santa Rose u Kaliforniji. Jedan skup parova koje vidi koristi prednost karantene kako bi se usredotočio na svoje pitanja veza, podupiranje slabih točaka i radeći na problemima prethodno dopušteno da se zagnoji. Drugi skup su parovi za koje se čini da se pogoršavaju tijekom pandemije.
“U ovom setu jedan ili oba partnera ustupaju mjesto učincima stres, izgrađeno anksioznost, i neriješeni problemi”, kaže ona.
Psiholog iz Cincinnatija Nikki Winchester, Psy. D., također uočava neke negativne učinke COVID-19 na odnose. Neki dan ju je nazvao klijent na putu do bolnice nakon što je posjekao prst udarivši njime tijekom svađe s partnerom.
"Stalno su se svađali uz to što su imali šestero dosadne i nemirne djece puno radno vrijeme kod kuće uz suočavanje s nezaposlenošću", kaže Winchester.
Iako karantena vjerojatno neće stvoriti nove problemi u vezi, može iznijeti na površinu mjehuriće one temeljne. Financijski stres može pogoršati razdražljivost, a parovi, poput njihove djece, mogu dobiti bez odmora zaglavio u bliskim prostorima. Većina parova je lišena svojih uobičajenih mehanizama suočavanja i distanciranja, kao što je prekid u teretani kako bi se ohladili nakon svađe, napominje psihijatrica Catherine Saxbe. Osim toga, neočekivano zaključavanje može učiniti da se život čini naizgled stagnirajući i svakodnevni, osjećaji koji općenito nisu blagodat za odnose.
“Dani i tjedni kod kuće otkrivaju unutarnju ljigavost u većini nas”, kaže Saxbe. “Teško je cijeniti ono što ti je na licu svaki dan, a sigurno je manje o čemu se priča budući da su naše avanture izvan kuće u svakom trenutku nule.”
Čak i među onima koji nisu dobiti financijski udarac i općenito je dobro, širenje COVID-19 i popratna ograničenja socijalnog distanciranja mogu uzeti emocionalni i psihološki danak. Imati malo čemu se radovati može biti depresivno. Ljudi su zabrinuti za zdravlje svojih najmilijih, sigurnost onih koji prvi reagiraju, hoće li lokalne tvrtke preživjeti, kada će njihova djeca ponovno moći uživati u normalnoj društvenoj interakciji. Stalno pojačan stres može rastegnuti i napregnuti elastiku držeći sve zajedno, uključujući bračne odnose.
"Kronični stres bez naših uobičajenih načina za pronalaženje olakšanja donosi najgore u ljudima", kaže Brad Robinson, bračni i obiteljski terapeut u Tulsi, Oklahoma. Usred pandemije, kaže, "mi smo niže ćudi, depresivni i nemamo punu šalicu da bismo bili podrška kao što bismo inače bili."
Ono što mnogi ljudi sada doživljavaju, iako to možda ne shvaćaju, jest žalosti, kaže Dena M. DiNardo, Psy. D., psiholog i bračni i obiteljski terapeut u Philadelphiji. Iskustvo stvarnog napuštanja kuće svaki dan stavlja vas u niz različitih društvenih okolnosti koje pridonose tome kako se općenito osjećate o sebi, objašnjava ona. Stoga iznenadni nestanak društvenih okupljanja, proslava i osobne podrške obitelji i prijatelja može utjecati na čovjekov osjećaj sebe.
"Osim ako niste virolog koji prati predviđanja pandemije, ovo je bilo potpuno izvan vašeg radara", kaže DiNardo. “Gubitak je nezamisliv i tuga je izražena.”
Jedan faza tuge je ljutnja, koja se može usmjeriti na vašeg partnera ako niste svjesni procesa tugovanja koji biste mogli biti doživljavajući, ona kaže: “To stvara savršenu oluju da se ljutnja prebaci na vašeg partnera jer oni su tamo.”
DiNardovi primjeri će vjerojatno imati odjek: Zarobljeni kod kuće zajedno 24-7, iznenada, onako kako ste partner žvače njihovu hranu bjesni. Nedostatak pažnje na detalje u čišćenju po kući je, kao što je, bijesan koliko su često na svojim telefonima i interakciju s društvenim medijima.
“Reflektor je ugašen i povećalo je spremno”, kaže DiNardo. “Vaš partner i njegovo ponašanje su [jedna od rijetkih] stvari koje morate promatrati u stvarnom životu. Parovi koji razumiju proces tugovanja povezan s pandemijom imaju više samilost prema sebi i jedni prema drugima.”
Kako preživjeti brak tijekom pandemije
Pokazivanje suosjećanja kada ste do ušiju u frustriranoj, cvilljivoj djeci, ljepljivim površinama, a nemate ni prostora ni vremena za sebe, lakše je reći nego učiniti. Ali postoje neke strategije koje mogu pomoći da vaš razum i brak ostane netaknut.
Iako je popis obaveza roditelja zbog pandemije trenutačno jako dugačak, isplati se propisati na tečaju osvježenja znanja o komunikaciji dok ste zajedno u zatvoru na socijalnom distanciranju.
“Uvijek je korisno vježbati osnovne komunikacijske vještine, a to su smanjenje kritike, davanje i primanje komplimenata i pozitivna pozornost”, kaže Menije Boduryan-Turner, Psy. D., psiholog iz Woodland Hillsa u Kaliforniji.
Jedan trik za poboljšanje komunikacije je da pitate jedni druge: „Što ste učinili čuti kažem kad sam rekao 'iznesi smeće'?" na primjer, kaže Thomas McDonagh, Psy. D., osnivač Dobra terapija SF.
“Često pogrešno tumačimo ili izokrenemo ono što naši partneri govore, i to na pretjerano negativan način”, kaže McDonagh. Ovaj trik, dodaje, pomaže u rješavanju problema ako partner čuje umjesto toga, nastavljajući primjer: "Ti si lijen, a ja moram sve raditi ovdje."
Izrada rasporeda a rutina dok su kod kuće zajedno s djecom nevjerojatno pomaže roditeljima.
“Parovi koji su prihvatili ranu preporuku da smisle a raspored rade mnogo bolje i mnogo brže od roditelja kojima je to trebalo duže,” kaže DiNardo. “U početku je postojao veliki otpor stvaranju rasporeda, što mislim da je rezultat čistog šoka onoga što se dogodilo životu [kakvog smo ga poznavali].”
Raspored treba razgraničiti kako svaki od vas ostvaruje svoje radne zadatke zajedno s online učenjem djece ako su u školi ili je stalo ako nisu. Partneri također trebaju planirati individualno vrijeme, vrijeme za par i vrijeme za obitelj.
“Vidio sam puno parova koji su se počeli zajebavati tko je učinio više i kada”, kaže DiNardo. “Kako su stvarali rasporede i zapisivali svoj popis redovitih kućanskih obaveza, postalo je mnogo teže raspravljati se o tome tko više ili manje radi jer je bio zapisan i mogao se vidjeti.”
Briga o sebi: dosadan termin, ali unatoč tome važan
Ovo je očito, ali vrijedi ponoviti: Ne zaboravite uzeti u obzir i vlastite potrebe kao pojedinca uz potrebe svoje obitelji.
“Predlažem svojim klijentima da naprave mentalnu inventuru i zapitaju se koja potreba nije bila zadovoljena kada su bili najviše frustrirani svojim partnerima”, kaže McDonagh. “Često postoji obrazac u tim stvarima, a kada postanemo svjesni obrasca, možemo procijeniti je li moguće ili razumno da ta osoba ispuni tu potrebu.”
Iako se osnove mogu činiti očiglednim, zdrave navike mogu izletjeti kroz prozor kada smo u "kriznom modu" jer je normalan život narušen. Provjerite jeste li dobili dovoljno spavati, jesti zdravu hranu, i vježbanje. Općenito, kaže Robinson, nezdrava hrana povećava depresiju, a tjelovježba može poboljšati raspoloženje.
"Ljudi su prilično mrzovoljni ako nemaju priliku pobjeći od brige za druge i usredotočiti se na brigu za sebe svaki dan", kaže on. “Vježbanje nam omogućuje da budemo blaži, što je ono što treba svima koji su trenutno zaglavljeni kod kuće.”
Robinson također preporučuje vježbu koju sam koristi kako bi se nosio s tjeskobom: prvo se zapitajte kako doživljavate tjeskobu u svom tijelu; je li u crijevima, ramenima ili prsima, na primjer?
"Većinu vremena spriječimo se da osjetimo svoje fizičke senzacije, ali oni su ključ za pronalaženje smirenosti i olakšanja", kaže Robinson.
Zatim, fizički se gurnite uza zid, kaže.
“Dok se guram uza zid, vidim sebe kako izbacujem tu loptu tjeskobe iz crijeva, prsa ili ramena, kroz ruke i šake u zid”, kaže on. “Samo ostajem gurati zid dok ne osjetim puno olakšanje. Kad završim, imat ću potpuniji osjećaj optimizma u vezi s onim s čime se suočavam i bit ću sigurniji u svoju sposobnost da se nosim s tim."
To je vježba koju treba uzeti u obzir. Također, fina metafora za kakav je osjećaj ići protiv onoga što se čini kao nepomičan objekt.
