Sljedeće je sindicirano iz Projekt Dobri ljudi za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Roditelji, zaustavite me ako ste čuli ovo: Vi ste na društvenom okupljanju, izvan kuće i bez djece za prvi put nakon nekoliko mjeseci, a jedan od vaših prijatelja kaže: "Drago mi je vidjeti te", što je obično kod za gdje si, dovraga, bio, skoro smo postavili letke. Vodite sa starim izgovorom u pripravnosti - što je zapravo evanđeoska istina - bili ste kod kuće s djecom.
Vaš prijatelj kimne, a onda gotovo odmah uzvrati: "Da, znam kako je, s Hindenburgom i Hildom kod kuće", prije zabijajući vam pametni telefon u lice s desecima slika njihovih blizanaca crno-crnih jazavčara, gotovo uvijek u kostimi. Nasmiješiš se, čak se i malo zahihotaš kad na svakoj fotografiji vidiš istu bolnu rezignaciju — jazavčare odjevene kao vatrogasna vozila, kao pauci, srame se vidjeti u domaćim verzijama onih otkačenih kaciga s šiljcima iz svjetskog rata ja Onda se dogodi: Vaš prijatelj završi slideshow, nasmiješi se i kaže: „Ovo su naše krznene bebe. Jednako ih volimo. Smatramo ih svojom djecom.”
Napraviš malo grimasu kad to čuješ, djed lažnih ekvivalencija, a onda se nasmiješiš na lice dok se sarkastično pitaš je li tvoj prijatelj također planira fond za pseće fakultete ili brine o tome da je jazavčar Hilda izložena uličnom uznemiravanju, diskriminaciji na radnom mjestu ili seksualnom napad. Ne, nakon što dobiju djecu, vrlo mali broj vlasnika kućnih ljubimaca ikad ponovi tvrdnju "moji ljubimci su moja djeca". Zapravo, zadnji put kada sam zaustavio obiteljska kolica da se divim pospanom štenetu labradoodlea, moj trogodišnjak na prednjem sjedalu odmah je počeo zavijati: “Tata! Štene! Spava se! … tata! Tata! Tata! glasnoća se povećavala sa svakim neodgovorom dok je manično pokušavao da se Houdini oslobodi s remena. U međuvremenu, 5-mjesečna dijete na nosiljci koja je visila s mojih ramena gurala je cijelu ruku u usta, pljuvački su se izlijevali na nas oboje poput lonca koji je žuborio na štednjaku. Kad je konačno vidjela da je privukla moju pažnju, pustila se uz šišmišlji krik svojih ljudi. Dok sam držala štene, koje je nekako još spavalo, ni u jednom trenutku nisam pomislila: "Da, ovo je kao da imam dijete!"
Sada, shvaćam - za djecu bez djece, analogija se čini uvjerljivom, čak i realnom. I u nekim aspektima, imaju duh poante - imati kućnog ljubimca je napola pristojan trening za dijete. Uostalom, ako ne možete odgojiti psa, imat ćete vraški vrijeme s djetetom. Prije nego što sam dobila djecu, čak sam i sama iznijela sudbonosnu tvrdnju - ali sam bila u krivu. Evo samo nekoliko razloga zašto.
Djeca su daleko, daleko teža od kućnih ljubimaca
I to kažem nakon što sam posjedovao kućne ljubimce s ozbiljnim zdravstvenim problemima, kućne ljubimce s problemima u ponašanju, ljubimce koji su dovoljno neurotični da zaslužuju vlastite unose u DSM-V. Trenutno imamo 2 psa. Jedan je spašavanje, terijer-pudlica-misterija-mješanac. Kad smo je dobili, zbog zlostavljanja joj je nedostajao veći dio zuba, bojala se glasnih zvukova i iznenadnih gesta te joj je ubrzo dijagnosticirano zatajenje srca. (Zahvaljujući lijekovima za srce, ona je još uvijek tu!)
Malo napraviš grimasu kad to čuješ, djed lažnih ekvivalencija.
Zbog svog nevjerojatno mat i gustog krzna, također je nevjerojatno podsjećala na Ewoka ili na malenog Bigfoota. Neobjašnjivo, u početku se zvala "Serena". Također imam jazavčara, što je kao da biram život s malim njemačkim tiraninom u obliku kobasice, osim umjesto Schlieffenovog plana i (jako) produženih odmora u Francuskoj svakih nekoliko desetljeća, on ima beskrajnu opsesiju teniskim lopticama.
Volim svoje pse, i oni su puno posla (posebno doxie). Šetnja s našim psima može biti posebno nezgodna, zahvaljujući njihovom stalnom prelasku uzice (cik-cak toliko da biste pomislili da su dio svijeta konvoj iz Drugog rata), ali je potpuno opuštajuće u usporedbi s izvođenjem malog djeteta i dojenčeta u šetnju, što je kao neka vrsta noćne more Paperboy.
Sada imamo strogu politiku držanja za ruke u blizini bilo kojeg mjesta gdje bi mogao biti promet - ali to ne pomaže puno da ublaži moj strah od automobila. To je stvar: kada ste novi roditelj, razvijate čitav niz fobija u ime svog djeteta. Svaka faza razvoja ima svoje odgovarajuće strahove.
Kad je dijete potpuno novo (pogotovo ako vam je prvo), živite u gotovo stalnom strahu, jer vam je svaka buka i aktivnost potpuno nepoznati. Možda plaču jer su gladni, ali to također može biti smrtni zveckanje. Vi jednostavno ne znate, pa radite ono što svaki roditelj čini: unutarnju paniku, a zatim se prisilite identificirati djetetov problem i riješiti ga. Međutim, kada dijete ostari – pogotovo kada je u pokretu – vaši se strahovi eksponencijalno množe, jer cijeli svijet postaje potencijalna prijetnja. Sada ne možete dopustiti da svi ovi strahovi dođu do vas – ne možete zaštititi svoje dijete od svijeta jer se svijet sigurno neće zaštititi od njih – ali određeni strahovi su opravdani. Kao roditelj, u osnovi se bojim automobila. Razlog bi trebao biti očigledan: fizika. Automobili su u biti komadi visoko rafinirane rude koja se kreće velikom brzinom. Koliko god se volio pretvarati drugačije, moj sin nije ni kraljica Elsa ni kapetan Amerika. Unatoč tome, povremeno će se olabaviti za ruku u našim šetnjama, a ja se brinem zbog mogućeg ludog jurnjave na cestu. Promet u našem ruralnom području ne pomaže jer se obično sastoji od masivnih kamioneta koji voze četrdesetak niz stambenu ulicu ili eskadrila tinejdžeri koji bruju u svojim Grand Amsima iz 1997., a njihovi ispušni kompleti po mjeri čine da susjedstvo zvuči kao da se bitka za Britaniju odvijala iznad glave.
Postoje i druge brige. Dječak ima 3 godine i voli životinje, pa trči prema svakom "lijepom psiću" čak i kada slobodno luta i reži poput hijene i može, ali i ne mora biti izvan svoje smjene od čuvanja vrata pakla. (Radimo na ovome)
Možete razgovarati sa svojim djetetom i na kraju će vam ono uzvratiti
Psi mogu razumjeti neke naredbe, a mačke također, ali radije glume potpuno neznanje, tjerajući nas da ih čekamo. Djeca su malo drugačija. Mogu jamčiti sljedeće: Kad kažete gospodinu Wagglesu da je dobar dječak nakon što je vratio teniska loptica, ni u jednom trenutku nije zaustavio to što je radio, nagnuo glavu u stranu i pitao "Zašto?"
Dok sam presvlačila našeg mališana, pogledao me vrlo ozbiljno i povikao: “Tata! Pokakala sam se na bakino lice!”
Zašto je možda ključna riječ ljudskog postojanja; vrata radoznalosti, izvorni je poticaj za nastojanja kao što su filozofija, znanost i književnost. Za roditelja malog djeteta to je ujedno i najgora riječ na engleskom jeziku. Zašto pitaš? Pa, kada su u pitanju mališani (a koliko sam shvatio, i starija djeca), pitanja se razvijaju eksponencijalno. Oni postavljaju pitanje, vi dajete odgovor, a zatim tražite objašnjenje vašeg odgovora. Ja to nazivam "zašto na kvadrat"; samo po sebi, dovoljno je uznemirujuće. Ali to obično znači beskonačan ciklus pitanja na koja je sve teže odgovoriti. To je jednako legitimno stjecanje znanja i društveni eksperiment nalik Stanleyju Milgramu.
U posljednje vrijeme to doživljavam gotovo neprestano. Moj sin će postaviti pitanje - na primjer, ubacio sam tipično "Zašto je nebo plavo?" jučer. Ja sam veliki, veliki štreber, pa obično imam prilično dobru ideju kako odgovoriti na većinu njegovih pitanja. Ako ne, znam kako pronaći odgovor. Ali čak i ako znate doslovan odgovor na pitanje - da, to je Rayleigh Scattering, mali - ne možete tek tako početi brbljati o Lordu Rayleighu i raspršenju sunčeve svjetlosti zbog molekula u atmosferi. Ne, umjesto toga morate to objasniti na njihovoj razini, a to se može pokazati gotovo nemogućim, s obzirom na to da ćete morati otkriti neke prilično teške istine o svemiru. Neki dan je moj mali morao ići doktoru jer smo sumnjali na upalu uha, a na pitanje zašto idemo doktorima, pokušala sam objasniti pojam. Ovo nije dobro prošlo.
Tata: “Pa, posvuda ima malih životinja, ali su premale da bi se mogle vidjeti.”
Dijete: „Što?! Životinje?!”
Tata: „Da, svuda su oko nas, a većina su prijatelji. Ali ponekad znaju biti zločesti.”
Dijete: „Što su učinili? Jesu li oni loši slušatelji?"
Tata: "Nešto, ali mogu te zaboljeti u uhu, pa moraš uzeti lijek."
Dijete: „O, dobro. Tata, kakve su to životinje?”
Tata: "Pa oni su..."
Dijete, upadajući: “Jesu li medvjedi?! lavovi?"
U tom sam trenutku odustala jer sam uvjerila sina da je okružen nevidljivim zoološkim vrtom. I sasvim sigurno, kada je doktorica ušla u sobu za preglede, prvo što joj je moj sin rekao bilo je: "Imam male nestašne životinje u uhu!"
Djeca će vam se šaliti; Kućni ljubimci neće
Kad vaše dijete počne pričati laži, a onda se otvoreno šaliti samo da dobije reakciju, to je čudan novi svijet. Šale našeg malog momka počele su malo. Preokrenuo je naša imena, a zatim se zakikotao kao luđak, ali ubrzo je prešao na pričanje "pretvarajućih" priča, koje bi potom najavljivao s "I Teasing!" i nalet maničnog smijeha. Problem je što djeca nemaju osjećaj za granice. Imaju komične impulse sićušnog Gilberta Gottfriedsa, obično ciljajući na smijeh od najtabuiranih tema. Primjer: Dok sam mijenjala našeg malog dečka (koji je u to vrijeme tek počeo trenirati nošu), pogledao me vrlo ozbiljno i onda povikao: „Tata! Pokakala sam bakino lice!"
On je dijete, i prije je bilo gotovo katastrofa u mijenjanju pelena, tako da je ovo bilo barem donekle uvjerljivo, a ja sam se užasnula. Odmah se nasmiješio i povikao: "Zadirkujem!" Od tada se šalio kako ujede djecu u vrtiću (ne istina), pas ga ugrize (nije istina), i što je najgore, bio je jako, jako umoran i želi odspavati (nažalost, ne pravi). Često je ovo loše ponašanje jednostavno da izazove reakciju ili privuče pažnju – shvatili smo da se naš mali dečko loše ponaša kada smo koristili svoje mobitele ili računala, pa smo sada izbacili takve uređaje sve dok nije prije spavanja, pomažući u rješavanju problema problem.
Međutim, ponekad je to gotovo perverzan osjećaj znatiželje. Na primjer, jedna je od velikih ironija roditeljstva to što morate provesti mjesece učeći svoju djecu kako koristiti zahod i kada to učinite, morate ih spriječiti da bacaju stvari u navedeni WC bez razloga gotovo svaki dan sljedećih nekoliko godine. I dok vadite razne predmete, oni pokušavaju shvatiti zašto ste tako frustrirani, gotovo neumoljivo što dovodi do rasprave o vodovodnim sustavima na gravitacijski pogon s nekim tko nosi klub Mickey Mousea majica.
Kad je liječnica ušla u sobu za pregled, prvo što joj je moj sin rekao bilo je: "Imam male nestašne životinje u uhu!"
Vaš pas može ugristi, a vaša mačka se može ogrebati, ali vaš ljubimac vas nikada neće udariti u glavu igračkom Fisher Price samo da biste dobili reakciju
Znate onu staru izreku: "Ono što me ne može ubiti čini me jačim?" Prije svega, to je potpuno neistina. Prilično sam siguran da vas strašna bolest gubitka mišića zapravo ne čini jačim. A ni jedno ni drugo neće biti hladno navučeno nekom vatrenom moći Fisher Pricea.
Ipak će boljeti - ta plastika je dovoljno čvrsta da preživi ponovno ulazak u atmosferu - i ako se vaše dijete poveže, vjerojatno će izazvati niz psovki dužih od prekooceanskog broda. Naopako, kada ste povrijeđeni, imate potpunu pažnju svog djeteta. Ne znam zašto je to tako. Ako želim da moje dijete prestane s tim što radim, sve što trebam je pasti. Pratfalls će ga nasmijati, ali samo stvarni pad (i rezultirajuća grimasa i polupsovanje) natjerat će ga da se zaustavi i zagleda se. U takvim trenucima ne bi bilo važno da su se pojavili Anna, Elsa, Olaf i 57 trolova i spontano upali u "Let It Go". Ne bi ga bilo briga.
S obzirom na to da ne želite da se vaše dijete pretvori u kolovođu Pow-Pow-Powerwheels verzije Hellsa Anđeli, možda ćete pokušati izbjeći korištenje psovke čak i nakon što ste već glasno uzviknuli njen prvi slog. Prema mom iskustvu, koristite sve riječi koje vam padnu na pamet: SHeep! Mother's FUdge rounds! Ako to izvučete, vaše dijete će samo pomisliti da ste blesavi. Ako psujete pred njima, postoji 99,95 posto šanse da će to ponoviti veći dio poslijepodneva.
Čak i kada je vaš pas bio loš, i dalje vam se sviđaju
Izreka "Uvijek ću te voljeti, ali mi se nećeš uvijek sviđati" prikladna je za brak i roditeljstvo, ali ne i za uzgoj kućnih ljubimaca.
Teško je ne voljeti psa. Čak i kada su učinili nešto loše, ne čine to namjerno. Naravno, mogli bi izgledati krivi na minut-dvije, ali će brzo zaboraviti na to, kao da žele reći: “Oh, nisam htio srati na sofu. Hej, imam ideju, igrajmo se dohvati! Također, znate li što vašem licu treba? Pseća pljuvačka!”
Kada je u pitanju vaše dijete, uvijek ćete ga voljeti, više od svega na planeti. Ali vjerujte mi, bit će trenutaka u kojima vam se sve neće svidjeti. Kada je dijete u strašnim 2s (i dalje!), loše ponašanje je prava zabava, a oni to čine velikim dijelom samo da vide što ćete učiniti. To možete vidjeti u njihovom izrazu. Reći ću svom sinu da ne radi nešto - recimo stojeći na stolici za večerom - i napravit će veliku predstavu o tome da se vrlo polako uspravlja na svojoj stolici, a onda će se osvrnuti na mene i zlobno smješkanje, kao da govori: "Što sada?"
Kada ova faza započne, ovi izazovi autoritetu događaju se, barem u početku, cijelo vrijeme. Iako sam siguran da je to neka ključna faza društvenog razvoja, to također izluđuje. Kao da živiš sa sićušnim Aaronom Burrom koji te izaziva na dvoboj ovdje, sad tamo, sad za stolom za večeru o tome hoće li pojesti sav svoj jogurt ili neće. Vaša mačka, mogu vam obećati, nikada neće učiniti ništa slično.
Brett Ortler autor je niza nefikcijskih knjiga, uključujući Knjiga aktivnosti za otkrivanje dinosaura, Vodič za početnike za promatranje brodova na Velikim jezerima, Zanimljivosti iz Minnesote Ne znate! i nekoliko drugih. Njegovo pisanje se pojavilo u Salon, na Yahoo! kao i kod TheProjekt Dobri ljudi, i dalje Živčani slom, među mnogim drugim mjestima. Muž i otac, puna mu je kuća djece, kućnih ljubimaca i buke.
