To je strogo i brzo pravilo u vašoj kući. Vrijeme za spavanje je u osam sati. To ne znači da se počinjete spremati za spavanje u osam. To znači oprane ruke i lica, oprani zubi, čitane priče i molitve izgovorene prije 8:01. Ali upravo tada, tada jedan roditelj odluči da je vrijeme za golicanje. Sada su djeca iznervirana, crvenih lica, znojna i odbijaju se od zidova. Drugi roditelj sada mora glumiti lošeg momka i prisiliti sve da odu u krevet ili snosi posljedice. I tada izlazi: "[Roditelj X] je mnogo zabavniji od tebe." To dovodi do ljutnje jer, naravno, jedan roditelj to ne želi biti loš policajac, ali je uvijek prisiljen preuzeti ulogu odrasle osobe. Kasnije, jedan roditelj spominje ovaj incident i argument, isti argument koji imate o disciplini i zašto trebate biti u istom timu, počinje iznova.
Kako se pomiriti s time što ste teški u vezi? Lošeg policajca razulareno zabavnom dobrom policajcu? To je argument koji imaju mnogi bračni parovi, gdje jedan roditelj uvijek bude partner u igri, dok je drugi zauvijek predodređen da bude disciplinar. Ne samo da to potkopava roditelja koji se trudi pridržavati se pravila, već djeci šalje i poruku razdora: jedan roditelj je zabavan, drugi nije (Kako mogu očekivati da ćete slijediti pravila oba roditelja kada je jasno da se i sami o njima mogu dogovoriti?) U granicama braka, to također stavlja veliki teret na loše policajac. Nitko ne želi biti težak.
Zašto "I'm Always The Bad Cop!" Borba se događa
Za razotkriti podjelu disciplina koji ponekad može postojati u braku, važno je doći do korijena zašto uopće postoji. Čak i ako je jedan roditelj prirodnije sklon da bude zabavan ili razigran, to još uvijek ne znači da ne znaju što je ispravno, a što ne kada je u pitanju uspostavljanje pravila.
Prema Amelia Bowler, analitičar ponašanja sa sjedištem u Torontu, jedan je od razloga zašto se takvi problemi mogu pojaviti kada, unatoč tome što je sa svojim partnerom na istoj strani oko pravila, jedan roditelj ima nižu toleranciju na sukobe.
“Vrlo lako su preopterećeni i pod stresom”, kaže ona. “Dakle, oni samo idu prema otvoru za bijeg govoreći: 'Samo neka to učine!' Oni samo žele izaći iz situacija, i sada je jedan roditelj ostao pokušava držati liniju dok drugi ide prema vrata. Ono do čega to može dovesti je prosuđivanje, govoreći: ‘Preblag si prema njima’ ili ‘Previše si strog prema njima.’ A to je jedna stvar koja može biti stvarno destruktivna u vezi.”
Drugi razlog: iako ne postoji presedan da su majke uvijek kreatore pravila, a tate prekršitelji pravila, to je obično češći scenarij. Dio toga, kaže Bowler, proizlazi iz činjenice da, tradicionalno govoreći, tate nisu toliko često kod kuće kao mame i stoga ne žele provoditi ograničeno vrijeme koje imaju s djecom ležeći pravila.
“Opušteniji su i nisu pod stresom jer su cijeli dan kod kuće s djecom”, kaže ona. “Pa oni su kao: ‘Oh, ne brini o tome dušo, samo im daj sladoled!’ Žele uživati u vremenu koje provode s djecom ako su cijeli dan na poslu. Neće htjeti imati veliku svađu.”
Kratkoročno rješenje za borbu protiv "lošeg policajca".
Dakle, radi li se o strahu od sukoba, labavom pristupu pravilima zbog ne tako čestog boravka kod kuće, ostaje činjenica da, kada se ovaj argument pojavi, nijedan roditelj neće biti u pravom razmišljanju da identificira problem kao takav. Dakle, kako u ovom trenutku možete staviti pribadaču u razgovor na način koji ostavlja otvorena vrata za buduću raspravu?
Prvo i najvažnije, nikada ne umanjujete drugog roditelja pred djecom. "Ne želite reći nešto poput 'Tata je u krivu' ili 'Mama je preoštra'", kaže Bowler. “Posljednje što želite učiniti je potkopati svog partnera.”
Odatle možete raspršiti argument (i gotovo svaki bračni spor, u tom slučaju) jednostavnim priznavanjem da je vaš partner uznemiren i da ste shvatili razlog zašto. Dakle, umjesto da se poigravate s dječjom pričom o “Mama nije zabavna”, govoreći nešto poput: “Mama je u pravu. Vrijeme je za spavanje u osam i ona vrijedno radi na brizi o tebi cijeli dan. Ne trebamo joj otežavati stvari”, ne samo da može zaustaviti neslaganje, već i pokazati svom partneru da ste svjesni njegovih ili njezinih osjećaja.
“Svatko se želi osjećati da ga čuju i prepoznaju”, kaže Bowler. “Toliko bračnih svađa je samo poput: 'Želim zasluge za ovu stvar koju sam učinio. Želim da prepoznate da sam cijeli dan na poslu ili da sam cijeli dan s djecom. Ako se samo međusobno priznate i date jedni drugima priznanje, možete preskočiti sate svađa.”
Dugoročno rješenje za borbu protiv "lošeg policajca".
Iako je katastrofa možda bila izbjegnuta te jedne noći, ostaje činjenica da je osam sati poslijepodne. vrijeme za spavanje ponovno će doći sljedeće noći — ili će se dogoditi jedan od bezbroj drugih scenarija. A kada se to dogodi, postavit će se pitanje tko će igrati ulogu dobrog policajca. Prema Bowleru, može postojati prostor za pomicanje kada su pravila u pitanju, sve dok je šira slika uvijek jasno u fokusu.
“Uvijek će postojati razlika, poput: 'Ako stvarno želim tu dodatnu kuglicu sladoleda, da li pitati mamu ili tatu?’ Svako dijete zna odgovor na to pitanje, a to i nije tako velika stvar”, kaže ona. "Velika stvar je kada se jedan roditelj osjeća napuštenim ili potkopanim od strane drugog, a ne mogu postići dogovor o svojim vrijednostima."
Dakle, kada dođe vrijeme za formiranje ravnopravnog partnerstva u rukovanju disciplinom, koji je najbolji pristup? Baš kao što kaže stari moto izviđača, budite spremni. “Ljudi ponekad upadnu u nevolje kada zapravo ne znaju kako reagirati na situaciju, pa je jednostavno puste”, kaže Bowler. “Kažu: ‘Oh, rekao sam mu da ne može imati kolačiće, ali on je bio na pultu i jeo kolačiće i nisam znao što da radim!’ I to je jedna od onih situacija koje stvarno morate plan za. Ako netko prekrši pravila, što učiniti?"
Jedan od načina da pokrenete loptu je da napravite skup kućnih pravila. Neka ih napišu i izlože na vidno mjesto. Neka djeca rade s vama i vašim supružnikom na sastavljanju pravila. Ako su umjetnički skloni, neka boje ili crtaju na samoj stranici. Ključno je uključiti ih kada dvoje roditelja uspostavljaju pravila, kaže Bowler, jer pomaže kristaliziranju pravila i učiniti ih opipljivim. “Dakle, sada nije samo, “Mama kaže”, objašnjava Bowler. “To je: ‘Vidi, ovo su kućni redovi. A kućni red kaže da nema grickalica prije večere.’”
Još jedna stvar koju treba imati na umu je da je u redu da jedna osoba bude više disciplinirana od druge, sve dok se svi osjećaju kao da se njihov glas čuje. "Uvijek vam treba balans", kaže Bowler. “Ne želiš dva tipa As. Imati stav uvažavanja partnerovih snaga umjesto da primijetite kako nije poput vas i osuđujete ga zbog toga, svi će biti sretniji.”
