Evo mojih lekcija iz 'Umijeća ratovanja' za odgoj djece

Sljedeće je sindicirano iz Quora za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].

Koja je vaša filozofija o roditeljstvu kada ste stalno nadjačani?

Moja filozofija je stara i zapravo je zapisana u maestralnoj knjizi Sun Tzua. To se zove Umijeće ratovanja. Ovo vam se može činiti dramatičnim - uvjeravam vas, nije. Svaki dan kao roditelj vodim rat - borim se protiv negativnog pritiska vršnjaka, društvenih utjecaja, medijskih stereotipa i osnovnih elemenata ljudske prirode. Borim se za duše svoje djece (u redu, taj dio je dramatičan). Ali biti samohrana majka četvero djece koja prvenstveno žive sa mnom nije šala. U nastavku ćemo vam Sun Tzu i ja iznijeti neke od osnovnih načela naših načela.

"Vrhunsko umijeće ratovanja je pokoriti neprijatelja bez borbe." i "Najveća pobjeda je ona koja ne zahtijeva bitku."

Prvi princip roditeljstva jedan naspram 4 je da ako se morate upustiti u otvorenu bitku, u osnovi ste već izgubili. Za to je potrebno puno snažnih mentalnih manevara i spretnog planiranja i reagiranja, ali to se može učiniti. Očito, to znači korištenje trgovačkih trikova. Podmićivanje. Posljedice. Smirenost. Otvoreno odbijanje angažmana. S mojim 3-godišnjakom ovako se odigravaju ti razni scenariji:

3: Ne želim obući cipele.

Ja *Čvrst, silovit, ali miran glas*: Obuvat ćeš cipele. *Odlazi*

3: *Obuva cipele*

ILI

3: Ne želim obući cipele.

Ja: Ako ne obučeš cipele, ne možemo ići u trgovinu, što znači da ne možemo dobiti komadiće čokolade za izradu kolačića. Meni je to u redu. Možete obući cipele odmah, ili ću ja obući pidžamu i nećemo praviti kolačiće.

3: *Obuva cipele*

Sada, naravno, kada se radi o trogodišnjacima (ili bilo kojoj drugoj dobi), uvijek postoji šansa da ništa od toga ne uspije. Zatim, morate uzeti u obzir…

"Tko se želi boriti, prvo mora izračunati cijenu."

Da li je vrijedno toga? Morate li odmah otići u trgovinu? Hoće li svi preživjeti ako odložite dan i obučete pidžamu (kao što ste upozorili) i umjesto toga otvorite limenke juhe za večeru? Ako se ne isplati - uživajte u pidžami. Ako je …

"Neka tvoji planovi budu mračni i neprobojni kao noć, a kad se pomakneš, padni kao grom."

Što god sada radiš, radiš brzo, radiš sa snagom i ne oklijevaš. Kad djeca mogu predvidjeti vaš sljedeći potez, nemate sreće. Pokolebao sam se neku noć i nisam bio siguran što da radim, a onda sam odlučio oduzeti privilegije kindlea. Moja djeca, očekujući ovo, već su uključila svoje ložišta na noć i krotko otišla u svoje sobe... igrajte se s veličanstvenim bitkama akcijskih figura koje su postavili ranije, znajući da je vrijeme za raspaljivanje moja prva privilegija uklanjanje. Sada upadam s iznenadnim poslovima, potpunim lišenjem društva (Sada ste zaduženi za dnevnu sobu, vi čistite blagovaonicu, a vi preuzimate sobu na katu! Nitko od vas sada ne smije razgovarati jedno s drugim!). Nevjerojatno je koliko se dobro mogu slagati nakon što na neko vrijeme izgube privilegiju da igraju zajedno.

Ali zapamti…

“Ako u logoru dođe do nemira, generalov autoritet je slab. ”

Možda je vrijeme da se uvjerite da ste čvrsti, da slijedite sve i da ste pošteni. Nepravednost će potkopati vaš autoritet jer narušava povjerenje. Nedosljednost stvara nesigurnost što uzrokuje više testiranja granica od normalnog (jer ako osjete rupu, naravno, vidjet će mogu li je otvoriti šire!).

Dakle…

"Izgledaj slab kad si jak, a jak kad si slab."

Jedna stvar koju sam naučila otkako sam stvarno, uistinu postala samohrana majka (osjećala sam se kao da sam to godinama prije stvarnog razlaza, zbog rasporeda moje bivše za posao i 'igru' zbog kojih sam gotovo 95 posto vremena radio roditeljstvo) jest da ponekad ima smisla dopustiti djeci da Pomozite. U najtežim trenucima, kada su mi stvari najstrašnije, držim se snažno za njih, jer znam da su i oni uplašeni i nesigurni. Moj strah im ulijeva strah. Ponekad je teško biti sam s četvero djece, posebno u nepoznatim četvrtima ili čak i s naznakom opasnosti u blizini. U tim trenucima želim da me moja djeca vide kao jaku kako bi i oni bili jaki i slušali.

Međutim, ponekad im volim dati priliku da vode i pomognu kada znam da još uvijek imam kontrolu nad situacijom i upravljam njom samo kako bi imali praksu za trenutke stvarne potrebe. To znači da ću im ponekad, kad idemo sami na velike izlete, usput održati "ranjivi" govor u — „Dečki, volim vas sve povesti na izlet u akvarij udaljen nekoliko sati, ali jako je teško sam. Trebam vas da se svi dobro ponašate, da mi pomognete da nas održim zajedno, da se pobrinete da nikoga ne izgubimo i da budete od velike pomoći i dobrog ponašanja kako bismo mogli učiniti više ovakvih stvari. Strašno mi je biti jedina odrasla osoba sa 4 djece, i uvijek sam zabrinut da će se nešto dogoditi meni ili nama, pa ako možete pomoći, osjećao bih puno bolje” (Istina – ali isto tako, ne bih ih vodio negdje gdje sam se osjećao istinski zabrinut zbog toga što sam – to je samo traženje problema kao jedan roditelj za 4 mlade djeca). Sve ovo pomaže, jer…

“Ponašajte se prema svojim muškarcima kao prema svojim voljenim sinovima. I oni će te pratiti u najdublju dolinu.”

Idem naprijed i reći "i kćeri". Postupajući prema svojoj djeci onakva kakva jesu (voljena) i dajući im moć da se osjećaju kao da pomažu (jesu), postaju kao najbolji vojnici. Snažan, samopouzdan i beskrajno odan. Kad mi zatrebaju, prate me bez pitanja (iako će sigurno pitati kasnije - i ja to potičem).

I uvijek imam na umu da…

“Dakle, kao što voda ne zadržava stalan oblik, tako ni u ratu nema stalnih uvjeta.”

S djecom se stvari uvijek mijenjaju. Tehnike koje su djelovale prije 5 minuta možda neće imati učinka za deset minuta. Tamo gdje je nekada bio nagli slap motivacije, sada se možda suočavamo sa osušenim potokom apatije. To što sam sam roditelj toliko djece znači da moram zapamtiti da, iako su neke stvari možda istinite većinu vremena, 'igra' se stalno mijenja i razvija, a isto tako moram i ja. Ipak…

“Ako poznaješ neprijatelja i poznaješ sebe, ne moraš se bojati rezultata stotinu bitaka. Ako poznaješ sebe, ali ne i neprijatelja, za svaku osvojenu pobjedu doživjet ćeš i poraz. Ako ne poznaješ ni neprijatelja ni sebe, pokleknut ćeš u svakoj bitci.”

Tolika se moć može steći jednostavnim poznavanjem svoje djece i sebe. Znajući koje me stvari stvarno pokreću da izgubim živce, pomaže mi da se pripremim protiv tih stvari kako bih bila sposobnija ostati smirena i ponašati se onako kako želim. Znajući što motivira moju djecu, što ih plaši i kako razmišljaju o stvarima, ljudima, svijetu… sve to pomaže. To mi znanje pomaže da ih vodim kroz život, povremeno se upuštajući u bitke s njima gdje mogu općenito ostvariti "pobjedu" za obje strane i općenito mi pomaže da ostanem na putu kojim općenito želim ići kao roditelj. Neprocjenjivo je znati kako se "boriti" sa svojim 8-godišnjakom, a da ga ne potaknem u silaznu spiralu iz koje se ne može izvući.

Rekavši to…

"Možete osigurati sigurnost svoje obrane ako držite samo položaje koji se ne mogu napasti." i “Nijedan vladar ne bi smio stavljati trupe u polje samo da bi zadovoljio vlastitu slezenu; nijedan general ne bi smio voditi bitku samo iz ljutnje.”

Jedna stvar koju tako brzo naučite kao roditelj mnogih je da ako se upustite u svađu, ako izgubite hladnokrvnost i počnite vikati i reagirati jer ste ljuti - velika je vjerojatnost da ste već izgubili bitku koju ste stvarno željeli borba. Izgurali ste svoju djecu iz načina učenja i receptivnosti u obrambeni način. Vjerojatno ste izgubili neki razlog i sada prvenstveno tu i tamo bacate emociju. Kada kažnjavate dijete, vičite na dijete, disciplinirajte dijete iz manje obranljive pozicije (tj. vlastite ljutnje, frustracija, povrijeđenost, itd.), možda niste sigurni da vaše djelovanje drži vodu za 2 sata kada se smirite dolje. Imao sam dosta skromnih trenutaka u kojima sam se vraćao svojoj djeci, ispričavao što sam vikao ili pretjerano reagirao, objašnjavao da sam samo se osjećam povrijeđeno/ludo/uplašeno/itd. i onda pustim da oni preuzmu kontrolu nad mnom (nešto što im pokušavam pomoći da izbjegnu, također), a onda napravim stvari pravo. To su važni trenuci i za vašu djecu, jer tada uče da kada i odrasli ljudi izađu iz reda, smatraju se odgovornima, ispravljaju stvari itd.

Ali općenito, pokušavam osigurati da svađe koje stvarno imam s djecom budu one u kojima se osjećam 100% siguran u držanje najvišeg neosvojivog tla (stvari poput želim da se ponašaš s ljubaznošću, itd).

Ipak, ja sam samo čovjek i ponekad na kraju vičem ili budem oštriji ili se osjećam tako ljutito i frustrirano. Onda se pokušavam sjetiti toga…

“Kada opkolite vojsku, ostavite slobodan izlaz. Nemojte previše pritiskati očajnog neprijatelja.”

Ne možete dijete u kut. Uvijek mu trebaš ostaviti priliku da se graciozno povuče. Bolje će reagirati ako nije zaglavljena između kamena i nakovnja. Djeca su ipak mali ljudi, a ponekad se čak ni taj izlaz možda neće moći odmah uzeti. To je u redu. Samo pazite da ostane.

Moj 8-godišnjak se mnogo suočavao s problemima ljutnje prošle godine nakon rastave i kasnijeg razvoda njegovog oca i mene, pogotovo kad ga je otac upoznao sa svojom partnericom s kojom sada živi i djeca viđaju svaki drugi vikend kad su s njim. To je teško. On boli. Ljut je, pokušava razumjeti stvari, prebacuje krivnju da oslobodi ljude koje voli (svog tatu, mene), i frustriran je. On je uplašen. Izlazi kao ljutnja, ali se onda prelijeva u iracionalnu ljutnju/ponašanje prema svakodnevnim stvarima.

Prije neku večer izgubio je živce na mene dok sam s njim radio na njegovom projektu znanstvenog sajma. Naletio je na buru riječi, govoreći mi da me mrzi, da mrzim njega itd. Ne dopuštam nepoštivanje (uključujući česte razgovore s njim o tome da treba poštovati novu partnericu svog oca, jer je to njezina kuća ostaju unutra, i zato što unatoč prošlosti, vjerujem da ona pokušava dati sve od sebe da bude ljubazna prema njima kada su tamo), i znao sam da se moram nositi to. Ipak, pobrinuo sam se da ima vremena da se ohladi, da sam ga nekoliko puta zaustavio i dao mu malo prostora.

I onda…

“Lako je voljeti svog prijatelja, ali ponekad je najtežu lekciju za naučiti voljeti svog neprijatelja.”

Očito, vaša djeca nisu vaši neprijatelji, ali ono što sam ja kao roditelj stvarno, istinski naučio je da kada su oni najljutniji, najfrustriraniji, najviše izvan kontrole - tada im je najpotrebnija moja ljubav i strpljenje. Moj 8-godišnjak treba da ostanem smiren u takvim situacijama. Treba me da ga smirim. Trebam da otvorim ruke njegovom bijesnom, bijesnom malom tijelu i držim ga uz sebe (naravno, svojom voljom) dok ukočeni bijes ne nestane i dok se ne pripije uz mene jer je teško imati 8 godina. Teško je biti 3. Teško je biti u bilo kojoj dobi. Život je ponekad težak. Kad je vaše dijete neprijatelj, a vi povlačite borbene linije… ona vas najviše treba. Ona treba da budeš mirna. Ona treba da joj ponudite rješenja koja joj omogućuju da pristane, a da ne izgubi previše obraza. Trebate je da je naučite kako rješavati sukobe svojim primjerom.

Mogao bih tu završiti, ali počelo je pravo pitanje o tome kako se nositi s roditeljstvom dok ste stalno brojčano nadjačani, i moram vam reći... ono se, u konačnici, također svodi na ovo:

“Svako ratovanje se temelji na obmani. Stoga, kada smo u stanju napasti, moramo izgledati nesposobni; kada koristimo svoje snage, moramo izgledati neaktivni; kada smo blizu, moramo natjerati neprijatelja da vjeruje da smo daleko; kad smo daleko, moramo ga natjerati da vjeruje da smo blizu.”

Sjećate li se kada ste bili sigurni da je vaša majka svemoguća i sveprisutna? Kad je imala oči na potiljku?

Da, to. Morao sam to razviti, do točke u kojoj kad ne gledam izravno (na primjer, ako su vani u dvorištu dok spremam večeru), ionako su sigurni. Policijirat će sebe i jedni druge jer su sigurni da MAMA ZNA. A kad pomisle da su konačno dovoljno daleko da mogu početi maltretirati jedni druge, koristiti neprikladne riječi ili na neki drugi način izazvati haos... IZNENAĐENJE! Bio sam tamo, u tišini, ispred njihovih vrata, a oni su uhapšeni. Imam još nekoliko godina prije nego shvate da sam samo čovjek, i planiram pomuzeti te godine.

Sve gore navedeno vrijedi, ali zato što ja, na kraju krajeva, čvrsto vjerujem da roditeljstvo zahtijeva selo - i štoviše, *pošteno* selo, moram vam reći, pravi, jednostavan način na koji se nosim s ovim je da svoju djecu učinim svojom saveznici. Osiguravam da znaju, bez pokolebanja, bez greške, da ih volim i uvijek, uvijek pokušavam učiniti najbolje za njih. Možda će to zaboraviti u žaru trenutka, kada pozovem kraj vremena za ekrane ili ih natjeram da uđu unutra da se operu za večeru usred zagrijanog svjetlosnog mača bitke (iako često biram svoje bitke i pustim ih da završe), ali nakon toga uvijek iznova potvrđuju da znaju da ih volim i samo radim ono što moram da ih podignem dobro. I pomažu. Naučio sam ih puno vještina koje su im potrebne da budu samostalniji (svi mogu sami doručkovati, u određenoj mjeri, u rasponu od vještina spravljanja tosta od strane moje 8-godišnjakinje do nabave jogurta i banane od strane moje 3-godišnjakinje) i također pomoći svakome drugo. Sada, dok se ukrcavaju u auto, veći pomažu manjim da se zakopčaju, provjerite jesu li kopče na prsima na odgovarajuću visinu (razina pazuha!), i svačiju jabučicu nagomilajte kako biste bili sigurni da su sve 4 kutije za ručak u kombiju prije nego što ići. Kad ih izvedem sam, kao i ja, svi se trude da budu dobro odgojeni i strpljivi, da ostanu uz mene, da drže svakoga tuđe ruke za prijelaze ulica, i samo općenito neka bude tako da ne budemo na 2 različite strane već da smo jedan saveznički tim. Jedna obitelj.

Nije savršeno. Ništa s roditeljstvom nije. Ali što više možete pretvoriti svoju djecu u povjerenje u vas, čak i kada dijelite neugodne uredbe i provodite svoja pravila, čak i kada ne stojite nad njima, život će biti bolji. Živjeli!

Alecia je uspješna spisateljica koju su objavili Forbes, Huffington Post, Thought Catalog i drugi. Više njezinih Quora postova pogledajte ovdje:

• Na koji način vas videoigre čine boljim roditeljem?
• Što bi bila vaša najveća briga kao samohrana majka koja ulazi u novu vezu?
• Trebate li odgajati djevojčice drugačije od dječaka?