Nakon što padne prat, smiješni jednostruki tekstovi mogu biti najstariji šale. To je široki humor destiliran do najčišćeg oblika. Rodney Dangerfield je uspio. Mitch Hedberg i Steven Wright, isto. Smiješni tekstovi uzimaju sofisticirano zapažanje o životu ili jeziku i preoblikuju ga u lukavo "glupa" šala čija puna komična snaga pogađa tek nakon što ga vaš mozak raspakira. Također su izvrstan način da se djeca nasmijete.
Dok neki kratke šale prevariti svoj put do smijeha koristeći loše riječi ili insinuacije, te riječi jednostavno nisu prikladne za mlađu djecu. Veliki tata šala izazov je pronaći smiješne šale ono smiješno i nevino, primjereno svim dobima. Zamislite to kao Seinfeld protiv Chapellea: oboje su smiješni, ali samo jedan komičar može igrati u pozadini dok je vaš 10-godišnjak još uvijek budan. Imajući to na umu, evo 48 banalan one-lines za djecu koja dođu do ključne točke što je brže moguće. Ako jedan ne sleti, samo prijeđite na sljedeći. Jer u tome je ljepota jednolinera, dobra ili loša: gotovo je prije nego što shvatite.
- Zar ne mrziš kad netko sam odgovara na svoje pitanje? ja radim.
- Sendvič je pokušao rezervirati u restoranu, ali je konobar rekao da tamo ne poslužuju hranu.
- Postoje tri vrste ljudi: oni koji znaju brojati i oni koji ne znaju.
- Nemojte sricati dio unatrag. To je zamka.
- Ne vjerujte u hype. Čičak je ultimativni rip-off.
- Znate li kako znanstvenici osvježavaju dah? S experi-mints!
- Nedavno sam vidio znak na kojem je pisalo "Pazite na životinje". Kako super!
- Priređujem zabavu na temu svemira za svoj rođendan, ali ne želim planet.
- Perfekcionist je ušao u šank jer nije bio dovoljno visoko postavljen.
- Mrzim ruske lutke. Tako su puni sebe.
- Ako isprva ne uspijete s pajserom, iščupajte se, zapijte opet.
- Pokušao sam napraviti zadaću, ali mi se olovka slomila, pa je bilo besmisleno.
- Sanjao sam da jedem divovski sljez i kad sam se probudio, jastuk mi je nestao.
- Tko god je izmislio kuc-kuc šale, zaslužuje nagradu bez zvona.
- Ako dijete odbija spavati tijekom drijemanja, jesu li krivo što se opiru odmoru?
- Što je jedan zid rekao drugom zidu? Naći ćemo se na uglu!
- Kako zovete sir koji nije vaš? Nacho sir!
- Ako trebaš pomoć u izgradnji arke, ja Noah.
- Bi li remen od kartona bio struk papira?
- Htio sam biti liječnik, ali nisam imao pacijente.
- Muškarac je ušao u bar. Jao.
- Bio sam ovisan o hokey pokeyju... ali na sreću, okrenuo sam se.
- Pokušao sam pisati slomljenom olovkom, ali bilo je besmisleno.
- Čuo sam da se Pepeljuga okušala u košarkaškom timu, ali je nastavila bježati od lopte.
- Upravo sam doletjela iz New Yorka i dečko su mi umorne ruke.
- Htio sam ispričati vic o pizzi, ali bio je previše šašav.
- Jutros sam se probudio i zaboravio s koje strane izlazi sunce, onda mi je sinulo.
- Budućnost, sadašnjost i prošlost ušetale su u bar. Stvari su postale malo napete.
- Hvala što ste mi objasnili riječ "mnogo" - puno znači.
- Došlo je do otmice u školskom autobusu, ali u redu je. Probudio se.
- Ako isprva ne uspijete, padobranstvo nije za vas.
- Jedna ptica ne može napraviti igru riječi. Ali tukan.
- Što se ovaj ručnik više suši, to postaje vlažniji.
- Završio sam slagalicu za šest mjeseci, iako je na kutiji pisalo da će trebati 4-5 godina.
- Dva provalnika sinoć su ukrala kalendar i svaki je dobio po šest mjeseci.
- Ako ne bismo trebali jesti noću, zašto stavljaju svjetlo u hladnjak?
- Upravo sam saznao da sam daltonist. Dijagnoza je potpuno izašla iz ljubičaste boje.
- Imam amneziju koliko god mogu...
- Pa što ako ne znam što znači Armagedon? Nije smak svijeta.
- Nedavno sam odlučio prodati svoj usisavač jer je sve skupljao prašinu.
- Jučer sam pojeo budilicu. Bilo je jako dugotrajno.
- Upravo sam napisao pjesmu o tortiljama; zapravo, to je više zamotavanje.
- Na dijeti sam s plodovima mora. Svaki put kad vidim hranu, pojedem je.
- Mojsije je imao prvu tabletu koja se mogla povezati s oblakom.
- Što psi rade dok gledaju DVD? Pritišću šape.
- Leopardi su užasni u skrivanju jer su uvijek uočeni.
- Pokušao sam kupiti neke maskirne hlače, ali nisam mogao pronaći.
- Ne mogu ni nabrojati koliko sam puta pao u osnovnoj aritmetici.
- Moje me dijete stalno molilo da prestanem oponašati flamingo. Morao sam spustiti nogu.
- Mislio sam da imam kontrolu nad životom, ali onda je puklo.
- Kad vam život podari dinje, možda ste disleksični.
- Kažu da novac govori. Sve što moj kaže je "zbogom".
- Problem s lopovima je što stvari uvijek shvaćaju doslovno.
- Nikad ne vjerujte atomu - oni čine sve.
- Moj sin je upravo otkrio da sam ovaj krevet zamijenio trampolinom. Udario je u plafon!
- Ljudi kažu da sam neodlučna, ali nisam baš sigurna.
- Najbolja stvar kod potpisivanja prijateljevog glumca je da ozljedi možete dodati uvredu.
- Termit se uvlači u bar i pita: "Je li bar ovdje omekšan?"
- Jedna riba u akvariju pita drugu: "Pa kako voziš ovu stvar?"
- Najbolji dio posudbe novca od pesimista je to što ga nikad ne očekuje natrag.
- Knjiga o antigravitaciji brzo se čitala - bilo je nemoguće odložiti.
- Pokušao sam da moj liječnik liječi moj slučaj nevidljivosti, ali je rekao da me ne može vidjeti.
- Ako uzgajivač peršina ne plaća porez, vlada mu može ukrasti plaću.
- Nisam mislio da će ortopedske cipele pomoći, ali sam ispravljen.
- Ako se brinete o piletini, jeste li piletina nježna?
- Bilo je to emotivno vjenčanje - čak je i torta bila u slojevima.
- Izbačen sam iz tajnog kuharskog kluba nakon što sam prosuo grah.
- Kako se zove krava koja ne može dati mlijeko? Neuspjeh u vimenu.
- Najranjivije mjesto u skupini klaunova je žongler.
- Unatoč visokim troškovima života, i dalje je popularan.
- Što ako nema hipotetskih pitanja?
