Jednog mutnog ljetnog dana prije desetak godina pila sam pivo i sunčala se na prijateljičinoj doku s dečkom u kojeg sam bila zaljubljena. Razgovarali smo i smijali se i glasno pjevali uz glazbu koja je prštala iz zvučnika pored naših glava. Popili smo previše i i mamurluk i a opeklina od sunca slijedio. Isto tako i veza. Dječak je postao otac moje djece, a osam godina i muža.
Nakon "dana na optuženičkoj klupi", moj bivši muž a ja sam bio nerazdvojan. Bio je lagodan i bezbrižan i, u to vrijeme, cijenio sam te osobine iznad većine drugih. Zaljubili smo se, dobili dijete, vjenčali i dobili još jednu bebu (tim redom). U rasponu od nekoliko godina naši su se životi promijenili na sve moguće načine. Imali smo više odgovornosti, a manje osobne slobode.
Na mnogo načina smo odgovorili na izazove. Moj suprug i ja smo vrijedno radili i kao roditelji i kao partneri. Ali nešto se temeljno također promijenilo. Iz razloga koje nisam uvijek razumjela, iako sam znala da se borim s tjeskobom i upravljam bračnim napetostima, počela sam se odljubljivati. Nisam znao kako da se vratim.
Tijekom najtežih godina braka, počela sam zamjerati svom mužu upravo zbog osobina u koje sam se zaljubila. Nije bio samo divlji i zabavan, kasnio je i rastresen. Nije bio samo dinamičan, nije uspijevao održati svoj kraj dogovor o zajedničkom roditeljstvu. Nikada nisam mrzila svog muža i naš razvod nije bio gorak - i ja sam imala mana i on je imao razumijevanja. Problem je na neki način bio jednostavan: kao udana majka dvoje djece, više nisam osjećala privlačnost prema svom mužu. Razdvojili smo se.
Kad sam ponovno počela izlaziti, nisam imala definiranu ideju o tome što tražim od partnera. Seksualno i društveno, bila sam nova osoba s novim brigama. Na moj šok - iako možda ne šok drugih - privukao me stariji muškarac koji je imao zajedničko skrbništvo nad svojim djetetom. Bio sam beznačajan za čovjeka koji je preuzeo odgovornost za odrasle. Kuhao je i čistio te je s kćeri išao na izlete. Cijenio je vlastito mentalno zdravlje i vodio je veliku brigu o njemu. Nije bio bezbrižan, ali boravak s njim pomogao mi je da se opustim. Pitao sam se je li ovo neugodno iskustvo jedinstveno za mene ili sam napravio uobičajenu tranziciju.
Počela sam razgovarati sa svojim prijateljicama, slušati samohrane majke kako pričaju o spojevima, a udane majke raspravljaju o tome da vide svoje partnerice u novom svjetlu. Mnogi su rekli da je ruža rascvjetala nakon rođenja. Zaljubili su se. Rodile su se. Postale su majke. Preispitali su svoje romantične odluke.
Poslala sam e-poštu dr. Brianu Joryju, istraživaču odnosa i autoru Kupidon na suđenju: Što saznajemo o ljubavi kada ljubav postane teška. Rekao mi je da s pravom sumnjam da me majčinstvo promijenilo. “Ne možete predvidjeti iskustvo mame medvjedice, 'ne petljajte se s osjećajem moje bebe', dok to zapravo ne doživite”, napisao je. “Sasvim je predvidljivo da ako pitanje 'kakav će on biti otac' nije bilo na vašem radaru (ili je bilo sekundarno razmatranje) kada ste odabrali životnog partnera, on će biti prvi i središnji čim budete imali a dijete."
Ovakve stvari se događaju.
Melinda Bussard, samohrana majka dvoje djece koja živi u Baltimoreu, rekla mi je da je i nju šokirao onaj koji ju je privukao nakon završetka braka 2017. godine. “Jedno od glavnih područja stresa u mom braku bio je novac. Nitko od nas nije bio dobri upravitelji novca ili štediše“, objasnila je prije nego što je postala pjesnička o svom novom dečku. “On prati svoj kreditni rezultat. Na sve ima garanciju. On je tako dobar u odraslima i to me tjera da više radim do odrasle osobe.”
potpuno sam razumio. Najveća uzbuđenja u mojoj novoj vezi bile su stvari o kojima nisam ni razmišljala kad sam imala 23 godine i tek sam se zaljubila. Da su se te osobine pokazale, mislim da bih ja mlađi krenuo u suprotnom smjeru. Praonica? Posuđe? Plaćanje računa? Doći na vrijeme? Nesvijest.
Čudno je vidjeti svijet svježim očima, ali moja promjena prioriteta nije potpuna misterija. Nisam se promijenio samo u metaforičkom ili psihološkom smislu. Promijenio sam se u vrlo doslovnom smislu. Trudnički mozak prolazi kroz proces restrukturiranja koji utječe na majke godinama nakon rođenja. Prema studija iz 2017 Objavljeno u Prirodna neuroznanost, trudnoća smanjuje sivu tvar mozga i, konkretno, mijenja veličinu i strukturu prednje i stražnje srednje linije, bilateralnog lateralnog prefrontalnog korteksa i bilateralnog temporalni korteks. To su dijelovi mozga povezani s empatijom i društvenom spoznajom. Promjene su bile toliko duboke da su žene mogle biti ispravno klasificirane da su bile trudne ili ne koristeći mjere prosječne promjene volumena sive tvari. Što to znači za bračne parove, nije jasno. Ali jedno je sigurno, ženski mozak nakon trudnoće je jednostavno drugačiji.
A tu su i hormoni.
“Kako sazrijevamo, hormoni požude - estrogen, testosteron i adrenalin, sve su manje u prvom planu, a (posebno za žene) hormoni veze - oksitocin, serotonin i transmiter, dopamin — postaju važniji”, objasnila je Tina Tessina, psihoterapeutkinja specijalizirana za ljubav i romansu te autorica 15 knjiga o predmet. Tessina je istaknula da se hormonalni pomaci obično usklađuju s promjenama u ponašanju (promjene u životu nakon što dobijete dijete) i to neke žene dovodi do toga da ponovno usklade svoje romantične prioritete nakon poroda.
Razumijem zašto se ljubav u mom braku raspala, pa čak i zašto sam na kraju potražila partnera tako drastično drugačijeg od onog kojeg sam nekada voljela i s kojim sam dijelila život. Ali doživljaj toga i dalje je bio šokantan. Mislio sam da sam već duže vrijeme duboko shvaćao ono što mi je važno. Shvaćajući koliko su duboki pomaci u mojim željama, potrebama i željama, i ja sam sebe vidio drugačije. To me je natjeralo da shvatim da su promjene koje sam primijetio na sebi, proizašle iz životnog iskustva, dvije trudnoće i svijetom treperavih prijelaza majčinstva, bile veće nego što sam mislila. Stvari koje su se promijenile su u samoj srži mog bića. Nisam ono što sam bio. Ne želim ono što sam željela prije majčinstva.
Naravno, nisu sve veze osuđene na propast čim se pojavi prvi nagovještaj jutarnje mučnine. A u nekim brakovima, rađanje djece može još više povezati par, možda čak i za cijeli život. Ali istina je da su za mnoge žene fizički, emocionalni i kemijski učinci majčinstva duboki i često uvelike zanemareni od strane društva u cjelini. Odavno smo shvatili da će postati roditelj promijeniti naša tijela i raspored. Ono o čemu trebamo početi razgovarati je činjenica da postane roditelj može promijeniti koga i što volimo i kako biramo da provedemo život.
U tom trenutku nisam shvaćala što se događa, ali prije nekoliko mjeseci sjedila sam na pultu svog novog dečka i gledala ga kako mi prvi put priprema doručak. Nasmiješila sam se i pijuckala kavu dok je on sjeckao i pržio. Nisam se osjećala slobodno kao kad sam bila mlađa, ali moja ljubav prema njemu nije bila suzdržanija od ljubavi koju sam ponudila svom bivšem mužu. Bilo je zrelije, možda, ali ipak neodoljivo. Bilo je točno ono što je i trebalo biti.
