Sljedeće je sindicirano iz Srednji za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na[email protected].
Posjetili smo doktorovog cimera s medicinskog fakulteta, koji mu je također pomogao u pronalaženju i pronalaženju novog posla. Družili smo se s njim, njegovom prekrasnom ženom i njegovom preslatkom djecom jedno poslijepodne uz malo šampanjca i puno pjenušavog jabukovača.
Ono što je počelo kao neko sustizanje Zlatne djevojke U pozadini se pretvorio u spoj za igru s minijaturnim vlakićima i glupim selfijima s malim Vinceom i Lorenzom — dok su beba Victoria, Doktor i ostali odrasli družili u blizini.
flickr / Randy Levine
Uvijek su mi govorili da sam "dobro s djecom", iako sam se često trudio shvatiti što to stvarno znači za mene. Dok sam odrastala, vjerojatno sam imala barem desetak različitih redovitih klijenata za čuvanje djece u srednjoj školi i na početku fakulteta. Uvijek sam uživao u pokušaju da se povežem s mladima, bilo da se radi o Vlaku Tomasu (kao ovaj vikend) ili Peppi Pig (omiljenom nećaku) ili o uzbudljivoj igri skrivača vani.
To je savršena svirka za mene, jer je zabavni dio ono u čemu sam dobar. Kad netko padne i počne plakati, ili se posre u pelenu, ili ode na tamnu stranu i vrišti krvavo ubojstvo o svemu, ja sam prilično loše opremljen da se nosim sa situacijom. Kad sam bio tinejdžer, postao sam jako dobar u tome da ih izluđujem nedugo prije nego što su roditelji došli kući. Ako nisu sklupčani spavali na kauču kada su roditelji ušli na vrata - što je obično bilo slučaj — mogao bih ih jednostavno predati, uzeti svoj novac i pustiti mamu i tatu da se bave teškim stvarima.
Ako ću biti odgovoran za dovođenje nekog drugog na ovaj svijet, želio bih osigurati da ih neću zajebati.
Mislim da je to zato što imam jaku averziju prema discipliniranju djece, pogotovo kada nisu moja (što, pretpostavljam, znači svu djecu). Shvaćam da postoji tanka granica između natjerati djecu da se ponašaju i dalje biti “ta cool babysitterica” i pretvaranja u šupak o kojem će djeca neizbježno kasnije reći roditeljima.
Nikad nisam želio biti taj seronja, pa sam prema zadanim postavkama bio otirač - otirač po kojem su djeca voljela hodati, vući se, hrvati se s njim, juriti se okolo ili samo stavljati minijaturne vlakiće.
Kao dadilja, radilo je kao šarm. Kao ujak, ostaje za vidjeti kako će ta vjekovna strategija funkcionirati. Moj nećak je upravo napunio 2 godine, a nećakinja 3 mjeseca. Oni također žive u New Yorku, pa je bilo teško pronaći kvalitetno vrijeme. Srećom, idem u posjetu za nekoliko tjedana, pa ćemo vidjeti kako ću se i dalje uklapati u ulogu "Ujaka J."
Često mi to kažu jer sam "dobro s djecom" da bih trebao razmisliti o tome da budem otac. Ovo ljeto punim 35 godina, tako da sat otkucava hoću li povući okidač (metaforički rečeno). Uostalom, ako je on (ili ona) južnjak koji baca plamen kada udari srednja škola, volio bih biti sposoban čučnuti u poziciju hvatača i uhvatiti tu brzu loptu.
flickr / Lady May Pamintuan
Međutim, uvijek sam imala niz briga oko roditeljstva. Shvaćam da mnogi ljudi postanu roditelji bez ikakvog planiranja ili najave, te se prilagode i postanu dobri roditelji. Ali kako Doktor i ja nismo u opasnosti od iznenadne trudnoće, uživat ću u slobodi da ne živim s tim rizikom.
To je savršena svirka za mene, jer je zabavni dio ono u čemu sam dobar.
Biološki gledano, bio bih zabrinut da bi svako dijete koje ima moj DNK moglo biti prokleto zbog mojih genetskih nedostataka - dijabetesa tipa 1 i depresije samo da navedem par. Genetičar bi mi vjerojatno mogao pokazati stvarnu vjerojatnost da se to stvarno dogodi, ali mislim da je moje oklijevanje više opća briga. Ako ću biti odgovoran za dovođenje nekog drugog na ovaj svijet, želio bih osigurati da ja ne bi ih zajebao, bilo zbog vlastitog genetskog sastava, ili iz upitnog okruženja rođen u. Na temelju onoga što se dogodilo u Bijeloj kući u posljednjih mjesec dana, drhtim kad pomislim što bi mogla biti naša društvena stvarnost za još 9 mjeseci od sada.
Zatim, tu je i pitanje nastavka obiteljskog imena - na kraju krajeva, moj tata je bio jedini sin, a ja sam njegov jedini sin. Ali nikada nisam osjetio niti naznaku pritiska da nastavim s tim imenom - ako ništa drugo, moj otac je godinama tražio načine da izbjegne većinu svoje strane obitelji. Tako da sam sretan što ovo nije problem.
Usvajanje bi, dakle, bila opcija, ali sam oprezan u pogledu legitimiteta i integriteta sustava kojim bismo se morali kretati, sa svim gorućim obručima i birokracijom. Doktor i ja morali bismo biti 100 posto all-in da bismo krenuli na to putovanje, a on je prilično siguran da ne želi djecu. Dakle, izgledi za put usvajanja su mali.
Iskreno rečeno, često ponavljam Doktora kada objašnjava svoju odbojnost prema odgoju djece. Vidio sam kako to drastično mijenja živote roditelja, od fizičkog područja preko međuljudskih odnosa do džeparca. Imati dijete nije odluka koja utječe na sljedećih 18 godina vašeg života; to je odluka za cijeli život, prema tome kako sam odgojen.
To počinje ulaziti u teritorij gdje bi neistomišljenici mogli nabacivati riječ "sebično". Svaka im čast, vidim kako osobno ulaganje potrebno za stvaranje nove osobe može se smatrati nesebičnim i, ako ste religiozni, ispravnim čini. I vidim kako se svjesno izbjegavanje roditeljstva može protumačiti kao kontraproduktivno za društvo.
Je li to onda valjan razlog da postanete roditelj? Strah od propuštanja?
Međutim, ovaj „sebičan“ argument može se koristiti u obrnutom argumentu, pa ponizno predlažem da se smatra nevažećim. Moglo bi se također pretpostaviti da na svijetu ima toliko djece bez roditelja, pa zašto onda "sebično" imati svoje? A ako posvojite i niste potpuno sigurni da je to nešto što želite, što vas dovodi do toga da kasnije požalite, činite li djetetu (i svijetu) medvjeđu uslugu?
U svakom slučaju, to je skliska padina, pa pokušavam izbjeći bilo kakvu samozagušenu krivnju koja bi se mogla pojaviti dok vidim da svi moji prijatelji (i prijatelji moje mlađe braće i sestara, i moji rođaci) imaju bebe. Lezbijski par s kojim sam draga prijateljica želi zatrudnjeti kasnije ove godine, a homoseksualni par za koji znam da je u mučnom procesu posvajanja. Ovisno o tome koga gledate, u svakom slučaju nije pametno.
Mislim da se to više svodi na nematerijalnu, duhovnu odluku - poput religije. Ili izvučete nešto iz toga što vam obogaćuje život, ili ne. Ako mislite da želite nešto od toga, ali ne osjećate to do kraja, moglo bi uzrokovati sve vrste psiholoških i društvenih problema vama i jadnoj duši u kojoj ste postali teret za. Činjenica je da postoji mnogo ljudi koji imaju poziv da se rađaju i budu roditelji, a mnogo je onih koji nemaju. Umjesto da gledate oko sebe da vidite što rade vaši vršnjaci, trebali biste poslušati sebe i odlučiti jeste li doista stvoreni za roditeljstvo.
Ali tu je i neizbježan argument da možda propuštam najveću ljubav koja se može doživjeti. Ne znam kako je gledati u djetetove oči i vidjeti odraz dijela sebe, znajući da si ti odgovoran za ovaj novi, ljudski život. Svjestan sam postojanja ove emocije, ali ne znam kakav je osjećaj - jer jednostavno ne mogu.
Je li to onda valjan razlog da postanete roditelj? Strah od propuštanja?
flickr / Liz Henry
Nema šanse da to znam a da ne zagrizem metak i ne postanem tata, ali moj prolazni razum govori mi da bi to bilo nepromišljeno ponašanje.
Čuo sam da je heroin jedan od najintenzivnijih fizičkih uspona koji se mogu doživjeti, ali neka sam proklet ako sam zabit ću iglu između nožnih prstiju da ne "propustim". Imam dovoljno igala kao dijabetičar, svejedno.
Osobno, radost koju doživljavam zbog mladosti, nevinosti i lakomislenosti djece očituje se prilično idealno u mojoj trenutnoj ulozi.
Nekako sam od rasprave o druženju s djecom prešao na napijanje heroina, pa mi to govori da je jutrošnja mentalna vježba skoro gotova.
To mi također govori da sam vjerojatno najprikladniji da budem ujak ili "ujak-lik" za djecu prijatelja, posebno s obzirom na moju odbojnost prema disciplini i pelenama.
(Nešto mi govori da bih možda sljedeći mjesec mogao naučiti kako promijeniti pelenu u New Yorku, htjela to ili ne...)
Kako se prijatelj često šali: „Volim djecu! Ali nikad ne mogu završiti cijeli.” Ova gruba, barbarska šala često ostavlja čeljusti majki na podu, ali u simboličkom smislu, mnogi se ljudi tako osjećaju. Ako se tako osjećate, prilično je sigurno da biste ga trebali podrezati, vezati ili jednostavno izbjegavati prokreativne aktivnosti.
Osobno, radost koju doživljavam zbog mladosti, nevinosti i lakomislenosti djece očituje se prilično idealno u mojoj trenutnoj ulozi.
Uostalom, što odrasla osoba bi me beskrajno šalio selfijima ludih lica?
JordanMorris je slobodni urednik i spisatelj koji je nedavno pobjegao od korporativnih problema. Piše o putovanjima, prepričava svoju poduzetničku prošlost i raspravlja o društveno-političkim temama na svom dnevnom blogu, a ujedno je i glavni urednik časopisa POND Trade. On i njegov partner žive na rijeci St. Johns u centru Jacksonvillea na Floridi.
