Dugo sam bio sentimentalan tip, ali posljednjih godina – pogotovo otkako sam se oženio – sve se češće i lakše nađem zarobljen u staklenoj vitrini s emocijama. Suzem se na TV emisijama, suzem na filmovima, suzem na dirljivim viralnim videima. A sinoć sam se rasplakala pri pomisli na odrastanje moje devetomjesečne kćeri.
Čini se da je ovo očito zbog čega roditelj može postati emocionalan, a možda se pitate zašto me ta pomisao nije već dovela do suza u ranijem trenutku u posljednjih devet mjeseci. Nisam siguran. Sve što sa sigurnošću mogu reći je da sam, kada sam sinoć pogledao Maddie, pred mojim očima vidio bebu koja se brzo pretvara u djevojčicu. Za večerom je sjedila u svojoj visokoj stolici i smijala se, smijala i pljeskala kao odgovor na nas. Igrala se svojim igračkama i brbljala sama sebi. Uzela je male komadiće kruha i pojela ih. Kad je razvila tolike vještine?! Stvarnost u toj Maddie nikada neće biti tako mlada kao što je bila kada ste počeli čitati ovu rečenicu.
flickr / Elaine iz Lotusove zemlje
Mislim da me činjenica da je ona u prvom percentilu za visinu i 4. percentilu po težini uljuljkala u lažni osjećaj sigurnosti u pogledu činjenice njenog konačnog odrastanja. Iako je očito vrlo inteligentna i svaki dan uči više o tome kako utjecati na svijet oko sebe, ona jest još uvijek tako fizički sićušna osoba da često zaboravim da me dijeli samo nekoliko mjeseci od toga da budem otac jednoga godinu dana star.
Gdje je nestalo vrijeme? Uživam li u svakoj sekundi? Na našoj jučerašnjoj noćnoj PJ zabavi (tradicija po kojoj sam Maddie stavio u krevetić, presvukao je u pidžamu i igrao se s njom dok ne dobije pospano/drobno, obično na melodiju stanice Pandora Frankie Valli), ova pitanja su mi prolazila kroz glavu i tjerala su debele suze da teku niz moje lice. Većinu noći, kada završi PJ zabava, ugasim svjetla, uključim aparat za bijelu buku i pokušam natjerati Maddie da zaspi što je prije moguće kako bih mogao izaći i nastaviti s večerom. Maddie uvijek počne cviliti, znajući da se njezin dan bliži kraju i bjesni protiv umiranja svjetla. Ova rutina je relativno ista već mjesecima: PJ party, stavljam je na rame i tapšam da spava, nježno je stavljam u njezin krevetić i pokušavam pobjeći, a da se ne probudi. Svaka joj čast, ova metoda obično djeluje prilično dobro - osim ako nije preumorna, pod vremenskim uvjetima ili na neki drugi način rastresena.
Isprobani i istiniti recept ponovno je radio savršeno, i obično bih bio oduševljen svojom srećom što sam je tako lako uspavao. Ali sinoć je nisam želio spustiti. Slatko je i istog trena spustila glavu na moje rame, i mogao sam osjetiti meko uzdizanje njezina sićušnog tijela kako udiše i izdiše na moja prsa. Na kraju je odlučno zijevala svoj potpis, što znači da je potpuno prihvatila svoju usnulu sudbinu, a njezina je glava dalje zaronila u savršeno mjesto između mog ramena i vrata. Suze su u tom trenutku potekle brže, dok sam se vidjela odozgo - držeći ovu savršenu djevojčicu kojoj sam pomogla stvoriti i istinski osjećajući očinsku ljubav koja teče između nas.
Zašto bih je spustio? Mogu je ovako sigurno čuvati. Često sam govorio ljudima da je svaka faza Maddienog rasta bolja od prethodne, ali to je očito bila laž. Ovo je najbolja pozornica, i dokle god je držim, trajat će zauvijek, zar ne? Uvijek će podići pogled i manijakalno mi se nasmiješiti kad dođem s posla - ispruživši ruku u mom smjeru kao da želi reći: „Da! Tata! Toliko te volim i drago mi je što si ovdje!” Uvijek će ostati dovoljno mala da je mogu lako podići u zrak ili obaviti zagrljajem. Uvijek će naći to mjesto na mom ramenu i mirno zaspati. Ako je spustim, ona će se jedne noći približiti odrastanju i prerasti toliko svakodnevnih trenutaka i interakcija koje istovremeno cijenim i uzimam zdravo za gotovo.
flickr / Adrian V. Floyd
Naposljetku sam je prebacio u njezin krevetić, uglavnom zato što sam se bojao da će moje skoro jecanje narušiti njezin mir. Posljednji sam put pogledao njezin sićušni okvir koji je mirno spavao u mraku i okrenuo se da izađem iz sobe.
U svjetlu novog dana, svjesna sam da moji duboki bolovi krivnje što ne uživam u potpunosti u svakom trenutku o Maddie detaljima i mojoj zabludi pohlepi da želim da zauvijek ostane beba su malo prešli vrh. Svatko tko čita ovaj blog ili prati moje postove na društvenim mrežama bez prestanka ponosnog tate zna da ja zaista cijenim svaku sekundu najbolje što mogu. Ali dugotrajna lekcija sa sinoćnjeg festivala tkiva bila je koliko volim Maddie. Jedno je to reći i znati, ali jučer je bio trenutak čistog osjećaja. Ja sam njen otac, a moja ljubav prema njoj je neopisiva.
Bit će toliko suza u našoj zajedničkoj budućnosti. Bit će suza tuge i ljutnje i straha. Bit će suza radosnica i ponosa i smijeha. Bit će toliko iskustava za mene i djevojčicu koju sam sinoć ljuljao na spavanje, a opet se rasplačem u iščekivanju svega. Ovih posljednjih devet mjeseci bila je najluđa i najisplativija avantura u mom životu i ne mogu precijeniti svoju zahvalnost za ogroman blagoslov što imam dijete koje treba odgajati. Svaki dan je nova rečenica u poglavljima koja će činiti priču o Maddienom životu, a dok ponekad se osjećam kao da sam trenutno u svom omiljenom dijelu priče, uzbuđena sam vidjeti što se okreće leći naprijed.
Ovaj članak je sindiciran iz Tata ima blog.
