Kad je u braku loše, pa čak i kad je dobro, postoji milijun casus belli. Svaki čin je provokacija. Svaka nesuglasica je atentat na nadvojvodu Franju Ferdinanda. Hoće li biti francuski ili talijanski? Hoće li biti psa ili gerbila? Kako si mogao gledati Domovina bez mene? Amerikanci v. Određeni preživjeli? Denver v. New York? Ali kada su djeca u središtu rasprave - kako ih odgajati, što im pustiti da rade, kako ih disciplinirati - iznesite MOAB. To je totalni rat.
Jedan od razloga sukoba je jednostavno zajedničko odgajanje djece — rekao bih zajedničko roditeljstvo, ali za neke razlog koji podrazumijeva razvedene ili rastavljene parove — jednostavno je visokokontaktni sport s čestim prilikama za prekršaj. "Odgajanje djece", kaže Lori Gottlieb, autorica, terapeutkinja u Los Angelesu i kolumnistica za New Yorku časopisa Što vaš terapeut zaista misli, “nudi tisuću točaka odluke u roku od tjedan dana oko kojih se može raspravljati. Postoje razlike za koje niste ni znali da ste izašli.”
Ne treba vam terapeut da vam kaže kako riješiti sukob (Savjet: rimuje se sa shmompromise), ali budući da se sve prijetnje djeci osjećaju kao egzistencijalne prijetnje roditeljima, teško je izvući ustupke. Nesuglasice o skrbi o djeci su poput Tajvana, a roditelji poput Sjedinjenih Država i Kine. U najboljem slučaju može doći do neugodne diplomatske rasprave. Vjerojatnije, kada se fokus pomakne na taj način, na pomolu je geopolitički incident.
Recimo, na primjer, Shins igraju u Prospect Parku i besplatno je, ali počinje u 20 sati. Otac bi mogao pomisliti da je upravo to razlog zašto plaća kroz zube da živi u Novom York, da djeca zaslužuju zadovoljstvo i, nadalje, da zanemarivanje dovođenja djece na besplatni koncert na otvorenom loše govori za budućnost i njih i njegove vlastite sreća. Također, svijet je za život! Neodlazak na koncert, dakle, postaje jednak službenoj promjeni stava o životu (ne bi trebao biti zabavan). U međuvremenu, potpuno hipotetička supruga mogla bi tvrditi da je 20 sati već prošlo vrijeme za spavanje i da je loše da djeca budu budna nakon vremena za spavanje i, jebi ga, Shinsi su prestali biti dobri nakon Preuski žlijebovi.
Ovo se penje u tornado sve dok se majka i otac svađaju sada kako je on sebičan, a ona kontrolira, kako je on sjeban jer mu je tata sjeban, a ona jer je sjeban njen tata itd. itd. To nikad ne završava. Ili bolje rečeno, često završava u jednoj od onih seizmičkih bitaka čiji svaki brak ima konačnu granicu.
Svi argumenti mogu se, naravno, uhvatiti u gorak vjetar dugotrajne ogorčenosti, ali argumenti o tome kako odgajati djecu posebno su jaki kandidati. Prije svega, roditeljstvo nas dotiče u samoj srži. Kao otac, toliki dio moje samopoštovanja vezan je za to kako roditeljem govorim da sam mršavi tata, vrlo brzo. Često je u tim raspravama vlastito djetinjstvo naoružano. Ovo je "Vičeš jer je tvoj otac vikao!" linija argumentacije. Nažalost, iako je pozivanje na roditelje nečijeg supružnika prilično jebeno gadno, u tome, kaže Gottlieb, postoji zrno istine. “Naravno, donosimo vlastita iskustva iz vlastitog djetinjstva u način na koji roditeljstvo,” objašnjava ona, “Mi to zovemo duh u dječjoj sobi.” Prema dr. Fran Walfish, psihoterapeut s Beverly Hillsa, "Kada ste roditelj pod stresom, automatski ćete ponavljati neželjene roditeljske strategije." Ponekad je to vikanje. Ponekad se to stišava i udaljava. Ponekad je jednostavno želja da djeca ponekad budu vani.
Budimo iskreni. Sve dok ima djece bit će i svađa. Ali kako se pošteno boriti s minimalnom štetom za djecu i odnos? Što su, drugim riječima, Ženevske konvencije za svađu oko djece? Dvije su stvari koje su mi bile od velike pomoći. Prvi dolazi od Gottlieba. Uglavnom, njezin je savjet da se potpuno odustane od ideje jedinstvene fronte. Saveznici ne moraju biti identični da bi imali zajednički cilj. [Lezite i razmislite Jalta.] Zapravo, kaže Gottlieb, za dijete je bolje ako postoji su opipljive razlike između njegovih ili njezinih roditelja. "Općenito, za vašu je djecu jako dobro vidjeti da ste različiti ljudi", kaže ona "Mogu se naviknuti na drugačije stilova osobnosti i shvatiti da postoji mnogo načina da budeš voljen.” Jedan roditelj može biti riler-upper i the brzopotezni; drugi smireni-molitelj i popustljiv-tužitelj. Umjesto da se borite za pronalaženje apsolutnog jedinstva, shvatite da time što ste različiti pretvarate svoju djecu u vješte čitatelje ljudskih bića u njihovim brojnim i mnogostrukim varijantama.
flickr / Sarah Horrigan
Drugi savjet je došao iz Valerie Tate, psihoterapeut u San Franciscu. Ona je to rekla više u terapijskom smislu, ali u biti njezin se savjet može svesti na… Jebi ga, stvarno nije toliko važno. Njezin argument nije nihilistički, već jednostavno chilistički, što je simbol hladnoće i realističnosti. “Za neke stvari se zaista vrijedi boriti, a neke stvari spadaju u kategoriju “to je mama” i “to je tata””, kaže ona. Naravno, Tate provjerava imena Maslowa Hijerarhija potreba, u kojem je osnovna razina fiziološka praćena sigurnošću, ljubavlju, poštovanjem i, konačno, samoaktualizacijom. U roditeljskoj prašini rekla je: “Zapitajte se je li ovo doista kriza. Je li zadovoljena prva linija sigurnosti? A ako jest, što zapravo gledamo?"
U osnovi, ono što vam preostaje su dvije osobe na vlastitom putovanju, koje argumentiraju svoje stavove poput suprotstavljenih savjetnika. Jedini je problem, naravno, što ne možete imati sudski sustav bez suca, a u braku - bez terapije - rijetko postoji sudac. Umjesto toga, kaže Tate, “odustani od sudskog spora. Jedini način da pobijedite je da napustite riječi kao što su pobjeda ili poraz.” Ili kao James Mercer iz The Shins mogao bi to reći: „To je slatka mješavina riječi i trikova / koji nam omogućuju da se kladimo kada znamo da bismo trebali preklopiti.”
