Teška odluka koja dolazi s rođenjem drugog djeteta

Sljedeće je sindicirano iz Brbljati za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].

Prošlog ožujka, moja supruga i ja, oboje imamo 37 godina, dočekali smo svoje prvo dijete, Nicholasa.

Pristupili smo roditeljstvu s oprezom jednog para orijentiranog na karijeru koji je, tijekom 8 godina braka, izgradio izvanredno pouzdan ravnoteža između posla i privatnog života - udobno predvidljiv način života koji je, kako je trbuh moje supruge rastao, iznenada imao tempiranu bombu koja otkucava to.

Nema više podizanja i odlaska u trenutku. Nema više improviziranih planova nakon posla. Nema više 8 (ili čak 6) sati sna.

Sedam mjeseci kasnije te se brige čine glupim.

Za početak, posrećilo nam se: Nicholas je "dobra beba" po bilo kojoj mjeri. Uz nekoliko iznimaka, njegov plač znači jednu od 3 stvari: gladan je, umoran ili mu je pelena neuredna. Riješite problem, prestanite plakati. S 4 mjeseca ili je spavao cijelu noć ili se probudio samo jednom. Pripremili smo se za uragan kategorije 5, ali umjesto toga dobili smo lagani povjetarac s mjestimičnim pljuskovima.

On je također posebno sladak - procjena izvučena iz divljenja obitelji i prijatelja, a ne mog razumljivo pristranog mišljenja. Neka dojenčad izgledaju kao vanzemaljci; Nicholas izgleda kao kandidat za Gerber Baby. Ima nos moje žene (koji je mali), moje trepavice (koje su dugačke), a nijednu od naših očiju (naše su malene i oštre, njegove zaobljene i nježne). Tri za 3, a to je samo njegovo lice.

Dao nam je sve radosti roditeljstva s minimalnim brojem njegovih najtežih, iscrpljujućih neugodnosti.

Naravno, sam Nicholasov dolazak značio je ogromnu promjenu načina života, budući da je stalna pažnja koju beba zahtijeva nešto na što većina novopečenih roditelja nije navikla. Bebe donose pojačan osjećaj odgovornosti; bilo da gugutate ili plačete, to se ne može zaobići.

Ipak, za 2 osobe koje su se prilično nevoljko uvukle u roditeljstvo, Nicholas je bio savršena prva beba. Dao nam je sve radosti roditeljstva s minimalnim brojem njegovih najtežih, iscrpljujućih neugodnosti.

Ali sada, kada se Nicholas približava 9 mjeseci, a moja supruga i ja blizu ne tako mlade dobi od 38 godina, Pitanje veličine slona službeno je ušlo u sobu: Hoće li Nicholas biti stariji brat ili smo mi jedan i gotovo?

Jednom pogođen, dvaput sramežljiv

Odlučiti želite li drugo dijete potpuno je drugačije od procesa donošenja odluke koji vodi do vašeg prvorođenca. Prvi je preduvjet za roditeljstvo: ne možemo biti roditelji bez barem jednog djeteta. To je govorilo: "Želimo li uopće biti roditelji?" pitanje je daleko od: "Želimo li opet biti roditelji???"

Sada kada smo se službeno pridružili redovima mame i tate, naše oklijevanje da imamo drugo dijete daleko nadmašuje naše brige oko prvog.

Mislim da smo supruga i ja pretpostavili da će se stvar riješiti prirodnim putem, s vremenom. Smjestili bismo se u ludi, ali zadovoljni život s Nicholasom, prilagodili se novoj normali da budemo obiteljska jedinica, a ne par i, prije ili kasnije, odluka hoće li Nicholasu dati brata ili sestru postala bi, nekako i iznenada, očigledna.

Mislim da smo se pritom podsvjesno pitali jesmo li dobri roditelji ili ne. Zatajili smo mišljenje o drugom djetetu dok ne bismo mogli razmisliti o našim iskustvima s prvim. Morali smo odvojiti žurbu da budemo roditelj od stvarnosti svakodnevnog roditeljstva prije nego što razmislimo o ponovnom nastupu. Da je prvo prošlo dobro, drugo bi se činilo kao dato, zar ne?

Pogrešno.

Sada kada smo se službeno pridružili redovima mame i tate, naše oklijevanje da imamo drugo dijete daleko nadmašuje naše brige oko prvog. Već smo vidjeli kakvo je roditeljstvo i, unatoč odličnim kritikama, još nismo prodani za nastavak. Ali zašto?

Od presretnih do prezadovoljnih

Čini se praktičnim da, ako se par može nositi s jednim djetetom s relativnom lakoćom, drugo ih ne bi smjelo preplaviti. Iskustvo podizanja vašeg prvorođenca učinilo bi sljedeće manje iznenađujućim, intuitivnijim. Nije lako, ali lakše. A osim toga, već imamo svu ovu odjeću, ove igračke, ove stvari. Već smo se ugnijezdili... pa što je još jedno mladunče?

Naši prijatelji su nam prvi dali pauzu. Moja supruga i ja bliski smo s parom koji smatramo oličenjem zrelosti. Oni su prizemljeni, sposobni ljudi u čvrstom braku. Mislili biste da će biti fantastični roditelji, i u pravu ste - oni to čine.

Odlučiti želite li drugo dijete potpuno je drugačije od procesa donošenja odluke koji vodi do vašeg prvorođenca.

Oni su skočili prije nas. Njihov najstariji je sada malo dijete, a logičan, a opet pun pun ljubavi način na koji su ga zajedno roditelje dodao je našoj mentalnoj slici onoga što pozitivno roditeljstvo izgleda kao da se bližio rok moje supruge - slučajno, otprilike u isto vrijeme kada je njihovo drugo dijete zbog.

Ubrzo nakon toga, fasade naših prijatelja bez napora počele su pucati. Žongliranje s 2 karijere i dvoje male djece bilo je premršavo natezanje 2 visokofunkcionalne odrasle osobe. Jednog sam jutra naletjela na jednog od njih na putu do posla i izgledao je kao da ga je udario vlak, a ne da se vozi njime.

Da se radi o dvoje manje dobro spojenih ljudi, moja supruga i ja mogli bismo odbaciti borbe za drugo dijete naših prijatelja kao nedostatak organizacije, instinkta ili pameti. Ali poštovanje koje držimo ove dvije osobe čini njihovu potpunu iscrpljenost krajnje zastrašujućom.

Opipljivija pitanja oko potencijalnog drugog djeteta — financijska („Jesmo li dobro s novcem?“), prostorna („Da li trebate veću kuću?”), fizički (“Mogu li izdržati još manje slobodnog vremena, raspoložive energije, spavanja?”) — čine se jednostavnijim za odlučnost. I nakon što su u početku bili izbačeni iz ravnoteže, čini se da se naši prijatelji ponovno približavaju funkcionalnoj ravnoteži kao četveročlana obitelj.

Ipak, imamo svoje rezerve. Koliko god bismo željeli da Nicholas ima ugrađenog partnera za igru, je li to dovoljan razlog da riskiramo da od presretnog postanemo prezadovoljni? Ne želimo se sa žaljenjem osvrnuti na to što nemamo drugo dijete, ali, naprotiv, ne želimo osvrnuti se s ogorčenjem na drugo dijete jednostavno zato što se činilo konvencionalnim sljedećim korak.

To je velika odluka i za nas ostaje neriješena. Na kraju krajeva, roditeljstvo je ultimativno "koje treba nastaviti".

Christopher Dale je otac i slobodnjak (tim redoslijedom) koji, osim tekstova na temu roditeljstva, često piše o politici, društvu i trijeznosti. Pročitajte više od Babblea u nastavku:

• Reality zvijezda (i novi tata) pokazuje nam sve načine na koje postporođajna njega ne uspijeva novopečenim mamama u SAD-u

• Kako sam koristio Elf na polici da svog sina naučim još većoj lekciji od toga da budem dobar

• Ovaj virusni video o mladoj ljubavi ima šokantan obrat koji nismo vidjeli