Moj dvoipolgodišnjak ima novu omiljenu zabavu: trči do jedne od naših brojnih mačaka, plaši ih krikom od kojeg se ledi krv i hihoće se kad pobjegnu.
"Uplašio sam mačku", smije se.
"Budite ljubazni prema mački", upozoravam.
Uglavnom, ova zabava je bezopasna. Ne vuče im rep i ne trpa za krzno. Naše mačke mogu pobjeći same od sebe. Podnose samo uznemirenje.
Ipak, otkako je ovo ponašanje počelo, primijetio sam da razvijam jednako zabrinjavajuću naviku: kažnjavajući mog sina prije nego što išta učini mačkama. Mačka uđe u sobu, pogled mog sina odmah se okrene prema svojoj mačjoj žrtvi, pojavi se mali smiješak, i, prije nego što može proskočiti; lajem.
“Znam što misliš. Nemojte to činiti.”
I moja žena je to primijetila. "Ponekad mu morate dopustiti da napravi pogrešan izbor", kaže ona. Znam da je u pravu. Prevencija zapravo nije dobra tehnika roditeljstva. Djeca moraju naučiti da svi njihovi postupci nose određene posljedice. Često je najbolji odgovor na neugodno ponašanje mog sina bez odgovora. Kao relativno novi roditelj, oboje znam da je to istina i trudim se primijeniti to znanje. Učim umjetnost sjedenja na rukama.
Pročitajte više Fatherlyjevih priča o disciplini, ponašanju i roditeljstvu.
Naravno, postoje situacije koje zahtijevaju brzu i trenutnu reakciju. Ako je moj sin na rubu da sebi nanese značajnu štetu („Oprosti, druže – ne možeš popiti to cijelo boca vode za ispiranje usta") ili drugi ("Molim vas, prestanite pokušavati gurnuti svog rođaka u kamin"), intervencija je opravdano. Ali te su prilike rijetke. Također, nemamo kamin.
Moji sinovi loše ponašanje je obično vapaj za pažnjom. Na primjer, moj sin ima još jednu frustrirajuću naviku koja uključuje mali plastični stol. Ovaj stolni set (u kompletu s četiri stolice) služi višestrukim namjenama: stol za grickanje, stol za bojanje, trkaća staza za njegove automobile itd. On ga smatra sredstvom za izražavanje svog bijesa. Kad se osjeća kao da je njegov planirani plan puta prekinut, stol postaje žrtva bijesa mog sina. Odgovor niske razine obično podrazumijeva rušenje jedne ili dvije stolice. Odgovor na visokoj razini uključuje stolicu u WWE stilu ili potez podlakticom koji gura sav sadržaj stola na pod.
Vidim da dolazi.
"Nemoj to raditi", strogo upozoravam, dok moj sin počinje svoj ritual prije bijesa trčeći prema svom stolu. “Taj stol ti ništa nije učinio.”
To ga, naravno, ne sprječava, a meni ostaje da čistim plastični pokolj.
"Što je dobro od toga?" moja supruga komentira, dok dijete bježi drugome plačući cijelim putem. “Samo mu dajete pažnju kakvu želi.”
Uzdah. Opet, ona je u pravu. Moj sin shvaća moć izljeva bijesa kao učinkovito sredstvo marketinga. Ne postoji loš publicitet, zar ne?
U posljednje vrijeme moja reakcija na fijasko za stolom oslanjala se na načela stoicizma. Antička filozofska škola naglašava vrijednost logike, spokoj pred nedaćamai izbjegavanje zamki emocionalizma. Kada moj sin rastavlja svoj stolni set, moram prihvatiti ono što se događa i izbjeći pretjerano emocionalnu reakciju. Primijetio sam da je ostanak smirenosti uspješna taktika za razoružavanje bijesa. Ako očekujem da moj sin bude otporan kada se suoči s poteškoćama, onda je moj jedini izbor dati primjer.
Upravo sada čujem svog sina kako plače u drugoj sobi. Njegovi jauci postaju jači dok trči prema meni i mojoj ženi.
“Ja... povrijeđena.” Njegov brbljavi govorni obrazac prožet je pretjeranim jecajima između riječi. "Maco... ogrebi... ja."
Moja žena se spušta i grli ga. "Tamo, tamo", kaže moja žena. “To se događa kada se petljaš s mačkom. Vjerojatno si to zaslužio.”
Moje dijete vjerojatno će mu pasti na lice — doslovno i figurativno rečeno. Lekcija koju učim kao roditelj je da ga ne mogu spriječiti da padne. U ranim godinama moja je uloga pomoći mu da se vrati i pruži uvid u razlog zašto je pao. No, kako raste, to je lekcija koju će sve više morati sam naučiti. A najbolje što mogu učiniti je ostati blizu u onim trenucima kada traži pomoć.
