The posljedice razvoda o djeci su dobro dokumentirani. Ali malo tko je pokazao istinu iza trauma koje djeca mogu podnijeti kada a toksični brak ide trbuhom kao i Noah Baumbach Lignja i kit.
"Uvijek sam se bojao borbe lignji i kitova", govori Walt Jessea Eisenberga svom terapeutu u filmu, Baumbachovoj poluautobiografskoj priči o dva brata uhvaćena usred gadan razvod između svojih književnih roditelja. “Mogu to gledati samo s rukama ispred lica.” Naslov filma evocira - odjednom - poznatu izložbu u Prirodoslovnom muzeju i propituje kako gledajući svoje roditelje kako se svađaju može se osjećati kao titanski sukob dviju zvijeri. Također otkriva Waltovu spoznaju u ovoj konkretnoj sceni: da preispitujući iskustva koja su ga prestrašila, on stječe uvid u to zašto su uopće imali takvu moć nad njim i sposobnost da bude istinski iskren prema svojoj majci i otac.
ČITAJ VIŠE: Očinski vodič za korak-roditeljstvo
Razvod može biti duboko traumatično iskustvo za obitelj na svim frontama, ali posebnu štetu nanosi
To treba shvatiti ozbiljno
Neozbiljnost rađa lakomislenost. Ili je to barem lekcija koju je Lisa Conception, osnivačica LoveQuest Coachinga, naučila na teži način. Conceptionini roditelji su se razveli kada je imala 3 godine, prije nego što je pronašla svoje životne partnere, ostavljajući joj iskrivljenu viziju težine razvoda. “Mislila sam... da bih mogla biti lakomislena kad sam se udala”, kaže ona. “’Što je najgore što se može dogoditi? Uvijek bih se mogao razvesti!’” Ali koliko god ovo izgledalo kao emocionalna sigurnosna deka, vašoj djeci prenosi nešto sasvim drugačije.
Ne govorite loše o drugom roditelju
Negativni osjećaji prema vašem supružniku tijekom razvoda sasvim su prirodni. Kada vaša djeca postanu zvučna ploča za te osjećaje, posljedice su doživotne. “Moji roditelji su se razveli kad sam imala 11 godina”, kaže autorica Cindy Girard. “Kako bih provodio vrijeme sa svakim roditeljem, čuo bih kako je drugi roditelj užasan.” Ovo ponašanje, Girard tvrdi, može evoluirati u više od grube pogrešne procjene emocionalnih sposobnosti vašeg djeteta. “Vidjela sam toliko drugih oko mene kako rade istu stvar”, kaže ona. “Ili još gore, iskoristite djecu kao pijune da povrijedite drugog supružnika.”
Shvatite da se sva djeca različito nose s razvodom
Ovo bi se moglo činiti kao bezbrižno, jer se svi ljudi na svoj način nose s velikim životnim događajima. Ali razvod može promijeniti perspektivu roditelja i može se činiti kao put najmanjeg otpora pretpostaviti da se svako od vaše djece nosi s ovom boli na isti način. To jednostavno nije istina. “Ja sam najstarija od četiri djevojčice”, kaže Dorina L M. “Jedina sam udana. Imam šestero djece. Osjećam se kao da sam imala koristi od toga što sam bila starija kada su se moji roditelji razveli u usporedbi s mojim sestrama, koje su imale između 7 i 18 godina kada su se rastale.” Što je širi raspon dobi, iskustava i temperamenta među vašom djecom, to su različite njihove reakcije na proces.
Budite prisutni i izravni tijekom cijelog procesa
Teško je u oči gledati nešto tako bolno kao što je razvod. Ali djeci su prisutnost i izravnost kritični. “Volio bih da je moj otac znao da njegov stav ‘izvan vida, izvan uma’ znači da moja sestra i ja imamo suprotan stav prema njegovoj odsutnosti u našim životima”, kaže Nabeel Khalid, čiji su se roditelji rastali kada je on bio dijete. Što je Halidov otac više pokušavao odbaciti svoje obaveze prema svojoj djeci, to su oni bili očajniji za izravnu vezu s njim, onu koja bi imala cijenu. “Njegov argument je uvijek bio da će nas financijski podržati ako živimo s njim”, kaže Khalid. “Ali ne bismo mogli živjeti bez naše majke.”
Zapamtite da je nekad najbolje
Koliko god to bolno bilo priznati, vaša djeca imaju sposobnost da to razumiju razvod je bio najzdravije dugoročno rješenje. Oni to možda ne razumiju trenutno, a možda neće moći još dugo. No, iako razvod ne bi trebao biti vaše prvo rješenje, kaže Prudence Onaah - autorica knjige Nezdrava prošlost, roman o psihološkim učincima razvoda — „znamo da je ponekad bolje živjeti odvojeno nego zajedno... jednog dana bismo znajte također da njihov odnos nije ogledalo za naš ili proročanstvo da bi naš propao ako pokušamo dopustiti ljubav u svoje živote u budućnost."
Ne prisiljavajte očuha na djecu
Upoznavanje s drugim ljudima nakon razvoda zdravo je kao i sve. Ako se to pretvori u brak, to je super. Međutim, koliko god je "ti nisi moj pravi tata" postalo pomalo klišej, to je bolno stvarna kognitivna nesklada s kojom djeca razvoda moraju računati. "Prestanite pokušavati prodati taj san da pokušate razvodniti valjanost našeg drugog roditelja u našim životima", kaže Ave Rogan*. Kada roditelj pokuša ojačati status očuha kao “novog roditelja”, to može biti previše za dijete. Sve je to simptomatično za nešto što je Roganova majka primijetila nakon razvoda. “Rekla je da je razvod od nekoga s kim dijeliš dijete kao da živiš s duhom”, kaže Rogan. “Često vas nastavljaju 'proganjati' jer vaše dijete ima neke od njihovih istih osobina - fizički, karakterno, itd.” Ali pokušaj nametanja osobnosti novog partnera vašem djetetu ne može biti pravi razlog odgovor.
Pokušajte ne izbjegavati svog bivšeg u potpunosti
Jedno od najbolnijih iskustava kao dijete razvoda, kaže Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C i autor Cruising Through Caregiving, bila je nemogućnost njezinih roditelja da budu u istoj prostoriji. “Potražite savjetovanje i podršku,” kaže Fitzpatrick, “kako biste imali samopouzdanja i emocionalne snage vidjeti svog bivšeg na važnim događajima u životu vašeg odraslog djeteta.” Iako se može činiti kao važna metoda brige o sebi - a to ne znači da ne može biti - kako život ide dalje, ta automatska reakcija se provlači kroz ostatak obitelj. "Ne očekujte da vaše odraslo dijete ima dvije odvojene mature u osnovnoj školi za vaše unuke", kaže FitzPatrick.
*Neka imena su promijenjena u ovom djelu iz poštovanja prema anonimnosti izvora.
