U Parenting Redditu postoji bogata, arhivirana subreddit pod nazivom "Roditelji koji su ostali zajedno zbog djece, kako ti je to uspjelo? (a za djecu?) [ozbiljno].” Iako je Reddit obično raj za šaljivdžije, ova konkretna tema jest duboka i promišljena, više kolumna sa savjetima onih koji gledaju unatrag kroz objektiv iskustvo. Postoji diskurs između roditelja koji su otkrili terapija pomoći a napet brak a tu su i ispovijesti onih koji su umorni od borbe i odustali, ispričane iz perspektive partnera i djece napetih kućanstava.
"Utvrdio sam da su najgora vremena bila kada nisu međusobno komunicirali", napisao je korisnik ghenne04. “Netko bi bio ljut zbog nečega, nečim bi mu smetao, nesretan zbog nečega i ne bi o tome razgovarao s drugom osobom. Moj tata bi samo krčkao dok nije eksplodirao od bijesa, a mama bi se durila u depresiju i govorila da je sve u redu.'”
"U jednom trenutku, moja mama je bila toliko ljuta na mog tatu da je poderala njihovu bračnu dozvolu i isprala je", napisao je drugi korisnik, Ktlyn41.
Pročešljajte ove objave i primijetit ćete zajedničku temu: koliko god izlizana dinamika, koliko god blizu ruba od razvoda su stajali, oni koji su to izdržali kroz najgore su preživjeli, pa čak i napredovali u svoj sumrak godine. Ne radi se o tome jesu li se borili; to je kako učinili su to — ili naučili kako to učiniti ispravno.
Borbe dogoditi. Veliki, pravi, želim-počupati-moju-dlaku prepirke mogu biti redovita pojava u vezi. Ali proraditi kroz njih i ostati zajedno za djecu je, bez sumnje, uvijek pravi potez, kaže E. Mark Cummings, profesor psihologije i voditelj Centra za obiteljske studije u Notre Dameu. Naučite kako pravilno rješavati sukobe i vaš će brak - i društveni razvoj vaše djece - imati koristi.
"Sukob je vrlo normalan u vezama i brakovima, a konstruktivni sukob je dobar", kaže Cummings. Neslaganje oko svakodnevnih problema, dodaje, sasvim je normalno. Čak i oni parovi koji kažu da se "nikad ne svađaju" - uvijek imaju sukob. Kao društvo, dodaje Cummings, skloni smo razmišljanju o sukobu kao negativnoj stvari. "Ali to je zapravo jako zdravo."
Ono što je ključno, kaže Cummings, jest da sukob jest konstruktivnim i radi na rješenju. Po konstruktivnim, on misli na sukob koji uključuje br vičući, i pokazuje poštovanje. I dok je limenka postane zagrijana i neugodna, a možda čak i pasivno-agresivna, na kraju dolazi do kompromis ili rješenje koje omogućuje paru da krene naprijed.
Ovo ne bi trebalo biti iznenađenje. Sukob je neophodan da bi brak mogao napredovati, a psihološki je mnogo bolje da možete otvoreno razgovarati o svojim neslaganjima od toga da ih zatvorite. "Postoji zabluda da je negovor o [sukobu] zapravo koristan", kaže Cummings. “Ali to je pogrešno. zapravo je ne u redu ako niste riješili stvari.”
I postoji još jedna prednost ispravnog sukoba: kada dijete svjedoči kako se njegovi roditelji pomiruju i postižu dogovor, to je od vitalnog značaja za njegov društveni razvoj.
Evo zašto: djeca su pametna i većina ima iznenađujuće vješt i sofisticiran osjećaj za ono što je pogrešno i ispravno sa svojim malim svjetovima. Većina je više nego sposobna osjetiti tektonski pomak u odnosu u paru kada se svađaju. I naravno, Cummings priznaje, argumentima učiniti da se osjećaju neugodno. Ali promatranje svađe može biti dragocjeno iskustvo za djecu.
“Oni traže smisao u sukobu u otkrivanju što roditelji osjećaju jedni prema drugima”, objašnjava Cummings. “Djeci je stalo do roditeljske sreće i žele se osjećati sigurno da će ih roditelji zaštititi. Ako roditelji rješavaju stvari s verbalnom i fizičkom naklonošću, onda je to pozitivno - i tjera djecu da odahnu s velikim uzdahom jer njihova emocionalna povezanost s roditeljima ostaje jaka.
To ne znači da morate riješiti sukob jednom zauvijek, naglašava Cummings: Samo da aktivno radite na pronalaženju rješenja. A tihi tretman? Cummings također upozorava na to. "Djeca smatraju da kada roditelji jednostavno prestanu pričati to je zapravo više uznemirujuće nego da su se samo nastavili svađati", rekao je.
Sada je, naravno, vikanje i vrištanje kontraproduktivno. Cummings pokazuje na hipoteza katarze, što sugerira da bi ljudi u sukobu trebali biti u stanju vrištati i “ispustiti sve”. Teorija je da biti sposoban vokalno izraziti svoj bijes i frustraciju škripanjem glasnica u zaborav pomaže u izbacivanju vaših negativnih emocija. Ali Cummings kaže da je to nazadan način rješavanja sukoba.
“Stavi se u mjesto druge osobe”, kaže on. “Kako biste se osjećali da vam je netko prišao i samo vrisnuo? Osjećat ćeš se uvrijeđeno i nećeš to jednostavno pustiti, uzvratit ćeš krik.” Vrišteći meč pred djecom može ostaviti emocionalne ožiljke i razorno - vi i vaš supružnik ih učite da je nepoštivanje jedno drugoga i vikati užasne stvari, istinite ili ne, način da riješiti sukob.
Umjesto toga, Cummings predlaže da se glasovi drže što je moguće više razine; ako trebate otići u sobu tijekom vrućeg trenutka, krenite, ali zapamtite da i djeca uvijek gledaju, slušaju i raspravljaju među sobom. Ključno je zadržati uljudnost, zapamtite, bez obzira na sve, da je vaš supružnik ljudsko biće, i riješite što je neslaganje i što bi moglo predstavljati.
Psihološke prednosti svađajući se pred djecom proširuju se dalje od zdravijeg braka, kaže Cummings; djeca uvijek uče. Kad vide da njihovi roditelji aktivno shvaćaju njihove probleme i razgovaraju s njima, čak i ako jesu ne slažem se, pomaže stvoriti zdrave temelje za vlastite odnose u budućnosti - prijateljske i romantičan. Djeca su, prema Cummingsu, imitatori kada je riječ o oponašanju kako rješavati sukobe, i često papagajiraju to isto ponašanje u svakodnevnom životu, a ne razumjeti što je zdravo ili moralno do mnogo kasnije - do tada bi moglo biti potrebno da terapeut uskoči i riješi način na koji se ponašaju sukob.
Cummings ističe da se psihologija također suprotstavlja teoriji privrženosti – prevladavajućem roditeljstvu pojam da majke stvaraju konačnu vezu sa svojim djetetom – i njegovo nepoznavanje uloge djeteta otac. Cummingsovo vlastito istraživanje pokazalo je da se djeca za osjećaj sigurnosti ugledaju ne samo na svoju mamu nego i na tatu. Ako se roditeljski odnos raspada pred njihovim očima, a njihovi vlastiti roditelji ne mogu podnijeti svađu, plaši djecu da pomisle da je njihova sigurnost s roditeljima — uključujući i njihovog tatu zaprijetio.
Naravno, u ekstremnim slučajevima, razvod može biti jedino rješenje. Ako postoji fizičko i/ili emocionalno zlostavljanje, neki dugotrajni problem unutar vlastite dinamike para koji pokazuje da veza je nepopravljivo, neuspjeh terapije para koja bi pomogla u rješavanju problema unutar braka ili ako je par pokušao shvatiti što nije u redu, ali su u osnovi odvojeni, možda je vrijeme da par odustane u najboljem interesu djeca. „Kada stvari toliko izmaknu kontroli da je teško vratiti se, a vaše emocije i misli se iskrive, pa pratiš negativnosti sa svojim partnerom, onda da, brak bi trebao završiti, za tvoje dobro i za tvoje dobro djeca.”
U konačnici, prema Cummingsu, “ako se jednog dana ne osjećate dobro u vezi stvari i pomislite: ‘Trebali bismo se razvesti’, to nije od pomoći. Brak ima koristi za djecu i roditelje, a prag za neostanak zajedno trebao bi biti visok.” To je argument za koji se vrijedi boriti.
