Mrzim biti mama. I stvarno mrzim biti a samohrana majka. ne mrzim svoje dijete; Obožavam ga. Ali mrzim vodeći računa od njega mrzim biti isključivo odgovoran za njega, mrzim se "igrati" i mrzim ga podržavati sam (njegov otac doprinosi ništa i tu malo mogu učiniti). Najviše od svega mrzim to što ga često doživljavam kao teret i mrzim pomisao da na nekoj razini to već zna ili će to predvidjeti kako bude stariji.
Imaju li neželjena djeca drugačije iskustvo ljubavi? ne znam. Volim svog sina i duboko brinem za njega, ali prije nego što se rodio nisam ga namjeravala odgajati. On je dio sigurno ogromne populacije života, disanja, osjećaja obaveza. Znam što to znači za mene, ali ne i što znači za njega. Hoće li odrastati s osjećajem da je teret? Ili tražiti odnose s ljudima koji ga odguruju ili minimiziraju? Hoće li to učiniti drugima?
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Toliko me brine ovo da uvijek pokušavam ne komunicirati kako se osjećam. Sad je dovoljno star da razumije neke stvari, pa pokušavam objasniti da sam, recimo, prhke volje jer sam umoran, ili nedostupan jer imam druge zadatke koji zahtijevaju moj fokus. Ali djeca čitaju istinu između riječi, a odrasli padaju u ponor koji dijeli jezik od misli. Neki dan sam sjedila vani zatvorenih očiju pokušavajući dobiti trenutak, i rekla sam sinu da uživam u tišini, da mi se sviđa osjećaj da sam ponekad sam. Pogledao me na trenutak i rekao: „Ne znam što misliš, mama. Uvijek volim biti s tobom.”
Srce mi se slomilo. Sva ljubav na svijetu ne čini je obostranom.
Moj sin je bio rezultat neuspjeha kontracepcije s muškarcem u kojeg sam bila strastveno zaljubljena - na kratko. Pokazalo se da nije bio sjajan tip, ali to je postalo potpuno jasno tek nekoliko mjeseci nakon rođenja mog sina, kada su svađe oko novca, njegovi nasilni ispadi i potpuni nedostatak interesa za očinstvo definirali pusto običan.
Mogla sam pobaciti (na što me nagovarao njegov otac). Ali odlučio sam da to nije opcija za mene, pa sam ostao s ograničenim izborom.
Ono što sam stvarno željela je da dam sina na posvajanje, i ja sam započela taj proces, ali njegov se tata nije odrekao skrbništva, rekavši da će sam odgajati dijete. Sumnjala sam da hoće, ali moja jedina druga opcija bila je lagati mu o trudnoći, držati ga podalje od poroda i osigurati da se njegovo ime nikada ne pojavi u rodnom listu. (Čak i tada, mogao je legalno tražiti pritvor.) Unatoč tome koliko se grozno ponašao i kako malo financijske i emocionalne potpore koju je pružao, što se činilo previše varljivim i kompliciranim meni.
bio sam zapeo. Provukao sam se.
Mnogo razmišljam o prošlim generacijama — ili sadašnjim generacijama na mnogim mjestima — koji žive bez pristupačnog pobačaja, gdje su neželjena djeca bila poznata kao... djeca. Irski sit-com Bridget i Eamon, čija je radnja smještena u 1980-e, briljantno prikazuje ovo: mnoga djeca katoličkog para ohrabrena su da se igraju na ulici i redovito ih se rugaju. U jednoj epizodi nema novca i neka djeca moraju živjeti kod rođaka. Djeca su poredana, na sat u teretani, dok roditelji naizmjenično biraju svoje favorite. To je tragikomično smiješno, i ja sam u redu smijati se tome. Ali u stvarnom životu, šala ne pada.
Ja sam također proizvod neplanirane — i neželjene, u slučaju mog oca — trudnoće. Tako je i moja majka. Čini se da je cijela moja obitelj prekinula postojanje. Ne znam jesmo li više oštećeni od drugih ljudi, ali smatram da ne smetam. Bio sam na strani toga. To je savršen generacijski ciklus.
U slučaju mog sina, nisam osjetila navalu ljubavi prema njemu prilikom njegovog rođenja. Srce mi ne šiklja kad ga pogledam. Mnogo me normalnog ponašanja djeteta ljuti ako dovede do toga da moram nešto čistiti, što je gotovo sve što on radi. A njegovo lupanje, koje bi u drugom kontekstu moglo biti simpatično, samo opterećuje moju sposobnost slušanja i empatije.
Teško je reći koliko je to rezultat toga što nisam dijete. Nikada nisam bio "dobro s djecom" - uvijek sam ih smatrao zamornim. Ali sumnjam da je pravi razlog zašto mrzim biti roditelj potpuni i potpuni nedostatak podrške, u kombinaciji s nekom vrstom nevidljivosti koja dolazi s time što sam natrpan, slomljen, pod stresom samohrani roditelj. To je najgori od oba svijeta: potpuna žrtva, ali i samo doimanje kao da ne uspijevam - na poslu, na računima, da dovoljno volim svoje dijete.
Neki članovi obitelji od tada su doprinijeli čuvanje djece troškova, na čemu sam zahvalan. Ali još uvijek samo stružem (a ponekad i ne). Otac mog sina ne posjećuje niti ga vodi na vikend, tako da nemam slobodnog vremena. Moja su prijateljstva uglavnom nestala. Trebam vježbe i terapije, ali nemam ni vremena ni novca za to. Mnogo toga je slično onome kroz što prolaze mnogi roditelji. Ali u mom slučaju, pravi trošak je emocionalan, a moj sin ga plaća.
Možda sam na mnogo načina loš roditelj, ali sam također divlje, opsesivno zaštitnički nastrojen prema njemu i zabrinut za njegovu dobrobit. Toliko toga, možda čak i većina onoga što djeca trebaju je emocionalno, ali u mojoj situaciji, ono što je osnovno - briga o djeci, hrana, smještaj - oduzimaju svu moju fizičku i emocionalnu energiju. Kada roditelji utroše svu svoju energiju da pruže osnovne stvari, kako se dijete osjeća voljeno?
