Ako je beba začeta, a nitko na internetu ne vidi sonogram ili slatku sliku tatinog trbuha pored mamine bebine kvržice, događa li se to stvarno? Sudeći prema modernim trendovima, odgovor je ne. Objavljivanje fotografija, razmišljanja i trenutke i male i velike društveni mediji je obred modernog roditeljstva. “Dijeljenje”, kako se to počelo nazivati, može pomoći da se nestabilni i izolirani novi svijet majke i očinstva učini podnošljivim – povezanost, suosjećanje i savjeti čekaju na internetu. Ali tako su i veća pitanja. Treba li toliko informacija biti vani? Je li dijete trebalo reći koji su trenuci objavljeni ili nisu? Je li ispravno da svijet bude svjestan svakog koraka u životu djeteta prije nego što se i rodi?
U svojoj novoj knjizi Dijelstvo: Zašto bismo trebali razmisliti prije nego što razgovaramo o našoj djeci na internetu Leah Plunkett, izvanredna profesorica pravnih vještina i direktorica akademskog uspjeha na Sveučilištu New Hampshire, kao i suradnica na fakultetu u Berkman Klein Centru za Internet i društvo na Sveučilištu Harvard, s humorom, pronicljivošću i hvalevrijednom širokogrudošću predstavlja pogled na sve brige, hipotetske i naizgled stvarne, koje bi roditelji trebali smatrati. Njezina definicija dijeljenja puno je šira nego što se moglo misliti i ne odnosi se samo na društvene mreže Instagramming, Twitter i Facebook, već i na dijeljenje podataka to se događa kada svatko tko se bavi djecom — bake i djedovi, učitelji, skrbnici — „prenosi, objavljuje, pohranjuje ili sudjeluje u bilo kojoj drugoj aktivnosti o dječje privatne informacije pomoću digitalne tehnologije.” Time se, kaže, stvara vrlo stvaran dosje informacija o djetetu koje svi moraju prethodno razmotriti objavljivanje.
Dijeljenje je zanimljivo, zanimljivo štivo, koje ne grdi, već potiče svakoga da razmisli o svome vlastiti pogled na privatnost i pritisnite pauzu na samo trenutak prije nego što objave, tweetaju, prevlače prstom, skeniraju ili učitavaju bilo što. Ono što nas sve ona zapravo traži je da vodimo razgovore i rasprave o vrijednostima – kakvi ste vi kao obitelj i koje linije povlačite? To je važan razgovor, pogotovo jer se granice sve više zamagljuju.
Očinski razgovarao s Plunkettom o dijeljenju, razgovorima koje novi roditelji trebaju voditi o digitalnoj privatnosti i posljedicama koje će nastati ako ostanu neizgovoreni.
Koja je vaša radna definicija Sharenthooda?
Dijeljenje se trenutno smatra fokusiranjem samo na roditelje i samo na društvene mreže. Ali mislim da je mnogo šire od toga. Definirao bih udionika kao ne ograničenog na roditelje, već kao roditelja, odgajatelja, trenera, baku i djeda — zapravo svaku odraslu osobu ili skrbnika od povjerenja koji, a ovo je vrsta drugi dio kada idem šire, prenosim, objavljujem, pohranjujem ili sudjelujem u bilo kojoj drugoj aktivnosti o djeci privatnih podataka koristeći digitalnu tehnologiju.
Dakle, u mojoj knjizi, doslovno i metaforički, dijeljenje kao društveni mediji je veliki dio toga i mislim da je ono o čemu mnogi ljudi počinju više razmišljati. Slike prvog dana škole koje smo mnogi od nas objavili ili vidjeli? To je očito dijeljenje. Ali također se dijeli kada vaše dijete uđe u vaš autobus i prati ga senzorska kartica za prevlačenje ili kada je vaše dijete u učionici pomoću aplikacije na iPadu. To je također kada vaše dijete ide na sportsku praksu nakon škole, a škola koristi aplikaciju za zakazivanje treninga ili prikupljanje slika. To je također kada se vaše dijete vrati kući i kažete Alexi da objavi da je deset minuta do večere. Sve te upotrebe i mnoge druge privatne informacije djece. Dakle, koristim taj izraz puno šire nego što mislim da mnogi drugi rade.
Drago mi je da radiš. Ima toliko stvari koje treba uzeti u obzir. Nedavno smo napisali članak o problemima s hashtagovima i zašto roditelji moraju biti oprezni pri označavanju jer je puno školskih fotografija označeno hashtagom #daddyslittlegirl, što ih kategorizira usred nekog NSFW materijala. Ali novopečeni roditelji imaju jedinstvenu poziciju da osjećaju potrebu da dijele sve, od sonograma i prvih koraka i svega između, kako bi pronašli zajednicu, ohrabrenje, suosjećanje.
To je tako naglašen primjer. I to se jako lijepo slaže s istraživanjem koje je provedeno u New York Times tijekom ljeta, uključujući neke od mojih kolega iz Berkman Klein Centra koji su gledali algoritme YouTubea. Ali da raspakiram vaše pitanje, drago mi je reći da su moja djeca malo starija. Oni su predškolske i osnovnoškolske dobi, ali ne toliko stariji da se ne sjećam koliko su monumentalni i transformativni to je pokušati zatrudnjeti i saznati da si trudna i biti trudna i imati dijete i imati dijete i dijete. Ovo su zapanjujući prijelazi. Osjećam da je zapanjujuća riječ koju sam najviše koristio kad mi se to dogodilo. Zaboravite "slatko" ili "zauzeto". Zapanjujuće je.
Tako da sam tu sa svima koji misle da se moj svijet upravo potresao i na mnoge načine to je nevjerojatno, ali to je kod drugih stvarno destabilizirajuće i trebam svu pomoć koju mogu dobiti. I mislim da je taj impuls za povezivanjem prekrasan. Isto tako i poriv za traženjem savjeta, uvjeravanja i suosjećanja, svi su oni toliko važni i mislim da ih se ne bismo trebali riješiti. Ali mislim da moramo razmisliti prije nego što objavimo.
Svidio mi se primjer koji ste spomenuli u svojoj knjizi o tome da imate nešto na društvenim mrežama što se pojavljuje kao odricanje od odgovornosti na pitanje "Jeste li sigurni da želite ovo objaviti?" To je gotovo internetska verzija vožnje u pijanom stanju preventivni oglas.
Potpuno. Ili čak samo bolju oznaku u stilu prehrane "Ako ovdje objavite ovo su tri glavna područja u kojima se vaši podaci mogu dijeliti, prenamijeniti ili agregirati." I tako što bih valjda rekao roditeljima ili budući roditelji samo razmišljaju o tome je li korist od veze vrijedna potencijalne štete privatnosti, kao i potencijalne štete za sadašnjost i budućnost vaše djece prilike.
Jedan od primjera koje navodim u knjizi je gdje roditelji koji imaju djecu s invaliditetom ili kronično bolesnu mogu vrlo opravdano odlučiti da su dio Facebook grupe za ljude u slična situacija ili vrlo javno o svom putovanju kroz bolnički sustav imaju ciljeve koji su važniji možda čak i za sam opstanak njihovog djeteta važniji od privatnost.
To je jači primjer, ali svi mi u svojim životima, svjesno ili ne, donosimo te odluke. Dakle, što se tiče primjera prvog dana škole, možda to osvijestite roditelje. A neki će možda reći "O, to je super jezivo, samo ću poslati slike baki i djedu i svojim prijateljima, a neću ih objaviti." Ili možda kažu: „Oh, to je malo čudno, ali postoje tamo je postavljeno puno slika i izgledi da će moje dijete biti na meti ne izgledaju tako visoki, a ja stvarno dobivam veliko zadovoljstvo što sam dio ovog zajedničkog roditeljstva iskustvo."
Kad je riječ o tome da roditelji objavljuju objave i natjeraju ljude da lajkaju i dijele, a oni dobiju taj dopaminski hit od odgovora "o, to je tako slatko", to stvara ovisnost. I to je nešto što roditelje može potaknuti naprijed i dati im do znanja da im je dobro. Ali mislite li da roditelji trebaju tražiti pristanak prije objavljivanja? Ili da ne bi trebali objavljivati o djeci dok ne postanu stari?
Mislim oboje od gore navedenog. Mislim da bi roditelji trebali početi uključivati djecu u te rasprave što je prije moguće. I mislim da su čak i djeca koja se mogu činiti premlada da bi bila svjesna onoga što se događa, poput predškolaca, vrlo svjesna da ih fotografiraju i mogu imati osjećaj tko ih vidi. Mislim da je modeliranje zdravog digitalnog života obaveza roditelja na isti način na koji modeliramo dobre prehrambene navike, dobre manire, dobru sigurnost. Ovisno o tome koliko dijete ima godina i ovisno o našim osobnim vrijednostima, možemo im ili ne moramo dati pravo veta - mi smo roditelji i ne moramo. Ali možemo smisliti i način primjeren dobi i način u našem kućanstvu da ih uključimo.
Kad su naša djeca premlada da bi imala bilo kakav osjećaj o tome što se događa, a roditelji razmišljaju o objavljivanju, recimo, sonograma sliku ili sliku novorođenčeta, stvarno ih potičem na kratki misaoni eksperiment koji ide otprilike tako Da su moji roditelji objavili ovako nešto o meni, a ja sam to saznala kad sam imala 12-13 godina, kako bih se osjećala? A ako je odgovor “zakolutao bih očima jer sam bio adolescent i zakolutao sam očima na sve”, onda u redu, to je vaš najbolji razum. Ali ako je odgovor "Bio bih užasnut, ne bih mogao vjerovati da bi to učinili." Onda nemojte postavljati svoje dijete za to. Stavite se u njihove dječje čizme. I razmislite ne samo o tome kako se osjećaju sada, već i o tome kako će se njihova budućnost osjećati u vezi s tim.
Koji su neki od najupečatljivijih primjera pretjeranog dijeljenja koje ste vidjeli?
tataOFive stvarno mi se čini najupečatljivijim. DaddyOFive je bio a YouTube kanal za koju vjerujem da je imala preko pola milijuna sljedbenika i zapravo je njihova takozvana obiteljska šala bila zlostavljanje i zanemarivanje djece. Kad su ih gledatelji prijavili, zapravo su im djecu, ili barem dio svoje djece, uklonila skrb za djecu. Ipak, jedna od stvari koje sam smatrala tako alarmantnom u vezi s ovim primjerom je, naravno, uvredljivo i zanemareno ponašanje koje se odražava, ali da bi mogli prikupiti otprilike pola milijuna sljedbenika. Svaka čast koliko god od tih sljedbenika nešto reklo. Ali to što je kanal mogao dobiti čak pet pratitelja s ukupnom orijentacijom na obiteljski život koji je bio stvarno sadistički, to mi se čini nečuvenijim od pojedinačnih kanala.
Mislim, a o tome malo govorim u knjizi, da su djeca smiješna, roditeljstvo smiješno i da se ponekad morate smijati inače biste plakali ili vrištali. I ja sam za to. Ali stvarno imam problem i ne radi se samo o onome što ja zovem komercijalnim dioničarima, to bi mogli biti svi oni roditelji koji sudjeluju u Jimmy Kimmel izazov za šalu bombona za Noć vještica. Zapravo mislim da bi to učinilo jedno dijete u školi drugo dijete u školi to bi zadovoljilo zakonsku definiciju zlostavljanja.
Razgovarali smo o šali za Noć vještica i kultura šale općenito i zašto može biti tako opasno.
I mislim da je dio zašto mi je primjer Kimmel tako podmukao to što je Noć vještica ovaj prekrasan, zaštićen prostor za igru i izmišljanje. A tu je i ovo ogromno nakupljanje i u zemlji djece ovo može na neki način biti najveći praznik u godini. Da se petljam s tim? To je užasno. To je opako.
U Dijeljenje, spominjete nešto o čemu roditelji trebaju dobro razmisliti o svojoj osobnoj definiciji privatnosti. Je li to transakcijska, kontekstualna ili temeljna zaštićena zona? Što roditelji trebaju misliti?
Mislim da roditelji trebaju razmotriti što cijene u intimnim stvarima za svoju obitelj. Ranije ste spomenuli da je granica između digitalnog i cigle i maltera u biti zamagljena, ali ja bih mogao otići još dalje i reći da u biti ne postoji. A dio toga kako nam se sve ovo prišuljalo je to što ste u prošlosti mogli doslovno vidjeti zone privatnosti. Otišli ste iza vrata svoje kuće, zatvorili vrata i bili ste u privatnom prostoru. Sada imamo svoje Fitbitove, naše pametne telefone, naše pametne termostate i kućanstvo onoga što neki ljudi nazivaju "začaranim predmetima". Dakle, roditelji trebaju razmišljati individualno i također uz zajedničko roditeljstvo s partnerima pitati kakav intimni prostor - kada smo u autu, kada smo u crkvi, kada smo u sinagogi - kako želimo da taj prostor bude i zašto?
Ovo su važne rasprave.
Da I ovo sada ulazi u šire razumijevanje privatnosti i, ako je odgovor, zadovoljni smo bilo tko i svi koji su dio tog prostora, onda vjerojatno imate koncepciju privatnosti koja nije baš jaka. Ako je odgovor, želimo da ovaj prostor bude za nas i samo po pozivu jer cijenimo intimni prostor kao priliku za igru i istraživanje i pravite nestašluke i pogreške, tada razmišljate o drugačijem shvaćanju privatnosti koje je zainteresirano za zaštitu agencije i autonomija. Transakcijsko je također nešto što treba uzeti u obzir. Mislim da to roditelji usvajaju i ne razumiju da je to ono što rade. Mnogi roditelji nesvjesno donose odluku da su, u mjeri u kojoj vjeruju u privatnost, spremni koristiti privatne podatke kao oblik digitalne valute za nabavite besplatnu ili jeftinu robu i usluge i ako je to vaša paradigma privatnosti, da je to transakcijsko, rekao bih da se čak i tada pobrinite da dobijete dobru pogodbu.
Pokušavam doći do toga iz oba smjera istovremeno jer sam u svom radu sa studentima prava otkrio da, Siguran sam da je to istina za sve nas, da su neki od nas vrlo globalni mislioci, a neki vrlo sekvencijalno. Ako počnem s velikim konceptom poput "Koja je vaša definicija privatnosti?" mogu mi nešto dati i odigrati što to znači u različitim situacijama. I onda imam neke studente koji bi me blijedo gledali. Ali ako sam tražio različite primjere kada su morali odlučiti da nešto bude privatno ili ne privatno, tada se njihova definicija oblikuje. Ista stvar vrijedi i za čitatelje knjige. Roditelji trebaju odvojiti dragocjenih pet minuta sami ili s vašim su-roditeljem i početi razmišljati o velikoj slici. Kakvu privatnost želi vaša obitelj?
