Svi smo čuli ili rekli klasičnu izjavu: "Obrana osvaja naslov prvaka." Ali biti obrambeni međutim, ništa ne osvaja. Ne postoji All-Pro Defensiveness tim i svatko tko je imenovan u ovoj neslavnoj, izmišljenoj momčadi, bio bi na putu da ima ozbiljnih problema sa svojom vezom ili brak. Shvaćamo: obrambena je reakcija crijeva na osjećaj usamljenosti ili nepravedno napadnutog ili kritiziranog. Međutim, imajući tu obranu biti a zadano šalje poruku vašem partneru da njihovi osjećaji nisu važni. Teško je imati istinski sretan brak kada je jedan partner uvijek u obrani.
Mnogi od nas postaju obrambeni jer je to naučeno ponašanje - i ono s kojim se vrlo teško boriti. Zato smo razgovarali s Anthony Chambers, dr. sc., glavni akademski direktor Instituta za obitelj i ravnatelj Centra za primijenjene psihološke i obiteljske studije na Sveučilištu Northwestern. Očinski zamolio ga za neki stručni uvid zašto mnogi muškarci idu u obranu (posebno nakon što se dijete rodi) i za najiskrenije savjete kako poduzeti
Postoji li klinička definicija defenzivnosti?
Način razmišljanja o defenzivnosti je kada niste prijemčivi za povratne informacije svog partnera. To je kombinacija obrane sebe i bušenja rupa u perspektivi druge osobe tako da kada pokušavate komunicirati, stalno ste u ovom obrambenom obrascu.
Koji je najbolji način da prepoznate kada se branite?
Kada ste u a odnos, a vi komunicirate sa svojim supružnikom (ili partnerom) i osjećate se kao teniski meč. Idete naprijed-natrag i ne slušate što vam partner govori kako biste što prije shvatili svoju poantu, ili taj riv. To obično znači da se branite.
Kako bi parovi trebali pristupiti komunikaciji ako se njihovi razgovori počinju osjećati kao Wimbledon?
Ako zateknete da igrate tenis, uvijek kažem parovima da je to pogrešna igra. Stvarno želite igrati hvatanje jer je to mnogo sporija igra. Uzimate loptu i pokušavate je baciti tako da je vaš partner može lako primiti. Uhvate ga. Gledaju loptu u rukavici, podižu je i bacaju natrag svom partneru. To je mnogo namjerniji oblik komunikacije u ovoj igri.
Volim to. U određenim razgovorima, konstruktivna kritika često može ispasti kao negativna kritika.
Morate to gledati gotovo iz evolucijske perspektive kako je naš mozak ožičen da obraća više pažnje na probleme. Problemi ili kritike su vrlo slični čičak za mozak, što znači da se lijepe. Pohvala ili pozitivnost za mozak je mnogo više poput teflona. Kada čujemo kritiku, ona može nositi puno više negativnih emocija, zbog čega smo mnogo osjetljiviji na nju. Od nas se traži da obraćamo pozornost na probleme kako bismo preživjeli i evoluirali. Sada u kontekstu partnerskog odnosa, to može biti problematično. Zaista moramo ići iznad i dalje kako bismo obratili pozornost i prepoznali pozitivne stvari koje se događaju.
Da li su muškarci skloniji biti obrambeniji od žena?
Defenzivnost je nešto u čemu se bave oba spola. Ne mislim da je niti jedan spol jedini krivac za obrambeni stav. Mogu postojati različiti putevi zašto se muškarac može braniti. Na primjer, dječaci koji tada izrastu u muškarce, socijaliziraniji su da pobjeđuju ili budu konkurentni i naučeni su da nije baš muško biti u krivu. To može biti faktor koji doprinosi obrambenoj sposobnosti muškaraca.
Ta veza ima puno smisla. Dakle, kako pretjerana obrambenost utječe na brak?
Rekao bih da je brak u osnovi veza. Defenzivnost je jedna od najgorih stvari koja može ometati zdravu vezu. Zaista vjerujem da je središnji zadatak braka upravljanje razlikama. Parovi koji su skloni dobro upravljati svojim razlikama također imaju višu razinu zadovoljstva u vezi. Ako pristupite svojoj vezi s dijalektikom ispravno/pogrešno ili dijalektikom pobjede/gubljenja, to će stvarno biti recept za nezdrav sukob. Nakon što postanete obrambeni, možete osjećati da ne možete komunicirati ili razgovarati sa svojim supružnikom. Postajete udaljeniji ili ogorčeni. Kada se to dogodi, to može signalizirati početak kraja.
Što kažete na to kada se djeca pojave?
Za muškarce koji su novopečeni očevi važno je očekivati da će im djeca sada biti na vrhu liste prioriteta tijekom tog prijelaza u roditeljstvo. To nije uvijek lako. Manje je vremena, novca i sna kada djeca stignu. Nije neuobičajeno da muškarci osjećaju da im supružnik govori da je ono što rade pogrešno ili da ne čine dovoljno da pomoći, što seže do literature koja je vrlo dobro dokumentirana o tome da rodne uloge postaju mnogo tradicionalnije kada imate dijete. Nije baš pravedno, a to može biti jako teško. U tom kontekstu, muškarci mogu postati defenzivniji, a ponekad se umore od stalnog kritiziranja ili osjećaja da ne rade ništa kako treba ili da ih se ne cijeni.
Govoreći o tim rodnim ulogama, posebno kada je u pitanju ta neravnoteža u porodu, kako možemo ograničiti obrambenu tatinu stranu, a pritom dopustiti mami da se čuje?
Jedna od najboljih stvari koje parovi mogu učiniti, posebno tijekom tog prijelaza u roditeljstvo, jest da morate biti proaktivni i voditi razgovore. Navedite različite poslove koje treba obaviti i razgovarajte o tome kako se taj rad može podijeliti. Važno je i za oca i za majku da budu svjesni činjenice da stvari možda nisu identične, 50/50 u sredini. Istost nije isto što i poštenje.
Na što mislite kada kažete da "Istost nije isto što i poštenje?"
Ono što je stvarno važno je da možete ispuniti vaša očekivanja. Neispunjena očekivanja najveći su čimbenik rizika zašto se parovi stvarno bore tijekom tog prijelaza u roditeljstvo. Ako imate u glavi da bi vaš supružnik trebao učiniti tri stvari, a vaš partner samo jednu ili dvije od njih, onda ćete biti razočarani. Ali ako postoji deset stvari koje treba obaviti, a vi kažete: “Samo učini te tri” i te tri završite onda ćete se osjećati dobro iako postoji još sedam stvari koje treba učiniti. Sve je u tome da se pobrinete da par bude na istoj strani o zajedničkim očekivanjima.
Dakle, koji su neki od korisnih načina da shvatite kada se branite?
Obratite pažnju na svoje emocionalno stanje tijekom dana. Ako biste razmišljali o tome koliko ste pod stresom na ljestvici od jedan do deset, dajte si broj. Ako ste frustrirani, napeti ili uznemireni, a vaš je broj u rasponu od šest na toj ljestvici, onda je vrijeme da shvatite da morate učiniti nešto proaktivno kako biste taj broj smanjili. Morate se uključiti u proaktivno ponašanje kako biste došli do tog boljeg mjesta. Ako ste umorni, odrijemajte. Ako ste gladni, uzmite nešto za jelo. Duboko dišite, otiđite na trčanje, vježbajte, što god možete učiniti da se riješite tog stresa, tako da svojoj obitelji pokažete najbolju verziju sebe. Kada uzimate timeout, ne zaboravite da svom partneru morate dati do znanja da je ono o čemu razgovarate važno i da ćemo se na to vratiti. Nemojte samo otići!
Koja je prikladna metoda da se konstruktivna kritika smatra ne samo kritičkom?
Ako imate fiksan način razmišljanja, za koji mislite da znate sve što trebate znati, čut ćete bilo kakvu povratnu informaciju kao kritiku. Ako usvojite način razmišljanja o rastu i prihvatite učenje temeljeno na pogreškama, vidjet ćete greške kao priliku za učenje i rast. Ne možete postati bolji ako niste otvoreni za učenje iz svojih pogrešaka i korištenje povratnih informacija od drugih kao priliku da budete bolji. Opet, radi se o tome da razgovorima ne pristupate kao ispravno/pogrešno ili kao pobjedu/gubitak. Taj pristup uvijek nosi rizik negativnog utjecaja na odnos. Postoji vrlo niska korelacija između biti u pravu i biti sretan.
Može li se još nešto učiniti kako bi bio pozitivan partner kada je u pitanju komunikacija i kritika?
Počnite s pretpostavkom ili idejom da ono što vam se govori ima neku valjanost. Ako počnete preispitivati valjanost svog partnera, tada ćete dobiti sukob i negativnu interakciju. Čak i ako u početku ne razumijete njihove povratne informacije ili vam je teško vidjeti ono što vaš partner vidi, pristupite partneru kroz leću znatiželje. Gledajte na ovo kao na priliku da postanete bolja verzija sebe i da se uvjerite da ste tu za svog partnera na način na koji oni trebaju da budete uz njega.
Konačno, kako je ova vrsta radoznalosti povezana s odgojem djece? Ako vaša djeca vide svoje roditelje kako se ponašaju jedni prema drugima, hoće li biti vjerojatnije da će tako modelirati svoje ponašanje?
Svaka pojedina studija pokazuje da je bračni sukob predskazatelj štetnih ishoda za djecu adolescenti u odrasloj dobi, bilo da se radi o tinejdžerskom opijanju ili trudnoći, akademskim postignućima, depresiji, ili tjeskobe. Najbolja stvar koju roditelji mogu učiniti za svoju djecu je odgajati ih u kontekstu sretnog, zdravog braka.
