Ako si na rubu razvoda, znam dvije stvari. Prvo, žao nam je što to čujemo. Raskid braka ili druge bliske veze je paklena stvar. Drugo, želimo ponuditi pomoć. Jer, iako se to može činiti uzaludno, uvijek postoji šansa za to vrati svoju vezu tamo gdje je nekad bila. Potreban je samo rad (puno rada) — i to u pravom smjeru. Zato smo razgovarali s nizom savjetnika, psihoterapeuta, autora i konzultanata, koji svi imaju iskustva s parovi na razini DEFCON-1 problema u vezi i pitali ih za posljednji savjet koji daju onima koji razmišljaju razvod. Evo što su ponudili.
Vizualizirajte svoje fantazije
“U trenutku kada par kaže da želi van, njihov je cijeli fokus često na bijegu od svog sadašnjeg problema s nerealnim uvjerenjem da će sve biti bolje kada to učine. Kad mi par dođe s ovakvim načinom razmišljanja, premotavam ih u život nakon razvoda: dijele skrbništvo (osobito oko praznika), rođendana i drugih značajnih proslava; vizualizirajući svoje bivše kako se kreću s novim partnerima i ponovno izlaze. Mnogo puta shvate da je trava s druge strane puno smeđa nego što su mislili da će biti. Vizualizacija zaista može dovesti ljude u kontakt s onim što bi život mogao biti u odnosu na ono što vide u svojim fantazijama o bijegu. Uobičajeni ishod je promjena njihova fokusa - sve što je loše i krivo okreće se onome u čemu ih je spojilo na prvom mjestu, što funkcionira u njihovoj vezi i čega bi se mogli odreći, što vjerojatno nikada neće biti zamijenjen.”
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psihoterapeut, trener za odnose, posrednik za razvod u Nova posredovanje pri razvodu u Virginiji
Shvatite da imate izbor
“Kao terapeut, veliki sam zagovornik Viktora Frankla i njegovog logoterapijskog pristupa – u osnovi podsjećajući parove da imaju izbor. Taj izbor možda nije lako prepoznati ili slijediti, ali donošenjem izbora čak se i najbeznadnija dinamika može početi poboljšavati. U ovoj situaciji parovi moraju imati na umu da obje strane moraju napraviti isti izbor kako bi stvari uspjele. Ako obje osobe odluče raditi na braku, tada se također odlučuju raditi na komunikaciji obrasci, prioriteti koji su možda stali na put vezi i rane koje jedno drugome imaju prouzročio. Prema mom iskustvu, parovi ne idu u savjetovanje osim ako nemaju nade da mogu spasiti vezu. U ovim je scenarijima imperativ dati paru neku perspektivu, koja počinje podsjećanjem da uvijek imaju izbora.”
– Patrick Di Vietri, licencirani profesionalni savjetnik / nacionalni certificirani savjetnik / direktor terapijskih usluga, Terapijski i wellness centar Hope u Virginiji
Shvatite da ste dopustili da se vaš partner pretvori u vašeg neprijatelja
“Intimni partneri nesvjesno gledaju jedan u drugoga kako bi potvrdili i 'izrasli' dijelove sebe koje nisu mogli priznati, doživjeti ili izraziti u obiteljima porijekla. Iste kvalitete koje obožavamo i koje idealiziramo kod naših partnera u početku postaju najfrustrirajuće s kojima se moramo nositi jer predstavljaju sjenčane dijelove našeg vlastitog uma koje si ne dopuštamo osjetiti, što nas navodi da ih odbacimo u našim partnerima, isto. Većina parova ne vidi što zapravo pokreće njihove svađe i zaglavi u beskrajnim ciklusima obrane, povlačenja ili ljutite potražnje. Neki partneri postanu toliko razočarani i ispunjeni mržnjom da jednostavno odustanu u beznadnoj rezignaciji. Ono što treba zapamtiti je da svaki argument sadrži tajnu želju za rastom. Ne dopustite da se vaš partner pretvori u vašeg neprijatelja. Umjesto toga, zaustavite ciklus i otključajte potencijal vašeg braka da bude moćna snaga za ozdravljenje i rast kakav može biti.”
– Ma'ayan Greenbaum, psiholog, licencirani psiholog i online trener za svjesne parove u New Jerseyju
Napišite popis kritičnih promjena
“Kada parovi dođu na rub razvoda, kažem im da zapišu tri apsolutno kritična promjene koje bi vaš partner trebao napraviti kako biste poželjeli ponovno uložiti energiju u odnos. Ključ ove vježbe je prestati upirati prstom bez preuzimanja osobne odgovornosti za promjenu. Kada postoji obostrano i odgovorno nastojanje da prihvatite popis vašeg partnera, u odnos će biti ubrizgan obnovljeni optimizam. Zašto? Jer pošteno je! Oba partnera istovremeno prihvaćaju potrebu za promjenom.”
– dr. Joe Luciani, psiholog, autor, wellness trener u New Yorku
Prisjetite se kako ste se prvi put sreli
“Vidjela sam kako ova tehnika djeluje uvijek iznova – vratite se ponašanju prema svom supružniku na način na koji ste radili kada ste ga prvi put sreli. S vremenom se brakovi pogoršavaju zbog oseka i oseka svakodnevnog života. Kad se dvoje ljudi mogu vratiti i ponovno uhvatiti ono što im se prvo svidjelo na svom partneru – na taj način pojačavajući to u svom umu – mogu početi stavljati cigle natrag u zid koji se ruši. Često će moji muški klijenti reći: ‘Ne volim dramu.’ Na što ja kažem: ‘Zašto je onda stvaraš?’ Ako je vaša žena cijelo vrijeme ljuta, što ste učinili da je toliko naljutite? Vratite se prema njoj na način na koji ste se ponašali kada ste se prvi put zaljubili u nju, i činite to najmanje 90 dana. Ako stvari krenu na bolje, tu je vaš odgovor.”
– Nancy Cramer, savjetnik za vodstvo u Teksasu
Prihvatite svoju ranjivost
“Vaš brak je ovdje na kocki, momci. Vaša jedina šansa za spašavanje veze je da dopustite sebi da budete ranjivi. Dopustite da vaše osobne mane isplivaju na površinu i pogledajte ih zajedno sa svojim supružnikom. Ako ne želite biti ranjivi u ovom braku, vrlo je vjerojatno da će se ovaj obrazac zadržati i u vašoj sljedećoj vezi. Spustite se oprezu, jer ćete ostati čuvani i obrambeni biti vaš brzi put do izolacije i razvoda.”
– Anthony F. Tasso, dr. sc., klinički psiholog, predsjedavajući i profesor psihologije (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privatna praksa u New Jerseyju
Započnite zajednički projekt
“Parovi u nevolji mogu ponovno uspostaviti svoj prijašnji odnos pun ljubavi. Potreban vam je projekt u kojem se možete povezati. Preradite svoje 'gnijezdo'. Očistite, očistite i zbrinite nered — doslovno i metaforički. Preuredite svoj životni prostor. Ili uopće razgovarajte o potezu. Kada se morate udružiti kako biste izvršili zadatak, preuzimanje vašeg životnog prostora udahne novi život u vezu. Razbijena veza može se uskladiti s nečim jednostavnim kao što su prefarbani zidovi i šarenilo. Dom koji ste zajedno stvorili se istroši i ošteti, baš kao što to čini naša ljubav. Slijedit će sanacija izvana i iznutra. Iako je izazovno, okupljanje resursa vas podsjeća da ste tim sa zajedničkim ciljem - pobjedom!"
– Kimberly Friedmutter, CHt, autor, slavni hipnoterapeut, stručnjak za upravljanje životom za OK! Časopis u Kaliforniji
Ispraznite svoj "spremnik za ljutnju"
“U prosjeku, parovi čekaju do šest godina od početka svojih problema dok zapravo ne potraže terapiju. Do tada je ogorčenost vrlo visoka za jednog ili oba partnera. Pitam ih: ‘Koji je postotak vašeg spremnika za ogorčenost pun?’ Nakon što uspostavimo taj koncept, radimo na tome što je uzrokovalo njegovo punjenje i kako ga možemo isušiti. Previše ogorčenosti zamagljuje komunikaciju, a većina problema proizlazi iz nesporazuma. Ispitajte koje su potrebe vašeg partnera i naučite nove komunikacijske tehnike koje vam mogu pomoći da ih ispunite.”
– Julie Bjelland, LMFT, psihoterapeut, autor u Kaliforniji
Dajte sebi prostora (i napišite popis "za i protiv")
“Preporučujem 48 sati. Odvojite se i ne kontaktirajte jedni druge. To može biti teško, pogotovo ako su uključena djeca. Ako je to slučaj, svaki kontakt s vašim partnerom trebao bi biti isključivo radi otkrivanja povratka i preuzimanja, a ne radi obrade svađe. Razdoblje od 48 sati omogućit će svakoj osobi da dobije malo mentalne jasnoće i da se pomakne iz emocija i boli povezanih s razvodom. Mogu razmišljati racionalnije i jasnije. Za to vrijeme napišite fizički popis "za i protiv" svojih odluka. To je vrlo temeljno i može vam pomoći da jasnije razmislite o teškim odlukama koje trebate donijeti.”
– Gabrielle Freire, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Kaliforniji
Postavite ovo pitanje…
“‘Kako vam mogu izraziti svoju ljubav danas?’ Postavljajte jedno drugome to pitanje svaki dan. Vaš bi vam partner trebao reći kako, vrlo eksplicitno. To mogu biti najmanji zadaci - poput zagrljaja, poljupca ili jednostavnog 'volim te' - ili nešto više poput pomaganja u kućanskim poslovima, čuvanja djece ili koordinacije večeri za spojeve. Smisao ovog zadatka je pomoći paru da se više usredotoči na osjećaje svog partnera, umjesto da razmišlja o tome kako se oni sami uzimaju zdravo za gotovo.”
– Michael Bouciquot, MS, registrirani brak i obiteljski terapeut pripravnik na Floridi
Onda postavite ovo pitanje…
“’Koje potrebe trenutno nisu zadovoljene?’ Poanta ove vježbe je konstituirati misli o tome što vi, kao par, trebate istaknuti. Možda postoje emocionalne ili fizičke potrebe koje osjećate kao da ih ispunjavate, ali nitko od vas godinama nije govorio o njima. Ako je to slučaj, te potrebe nisu zadovoljene - barem ne u punom kapacitetu. Sadašnjost je sjajno mjesto za početak. 'Što je to što ti trebaš od mene upravo sada, da prebrodiš ovaj tjedan?' Odatle možeš graditi na tome.
– Jacob Kountz, MFT pripravnik, voditelj klinike u CSU Bakersfield u Kaliforniji
Pregledajte stare e-poruke
“Pretražite stare e-poruke koje bi vas mogle podsjetiti zašto ste se uopće povezali. Isticanje onoga što je radilo za vas u prošlosti može omogućiti ponovnu povezanost i nježnost.”
– dr. Elizabeth Cohen, klinički psiholog u New Yorku
