Kad nam se rodilo prvo dijete, željela sam biti uključena što je više moguće. Pridonio sam koliko sam mogao. Tijekom dojenje, na primjer, moja žena bi nahranila bebu i onda je predala meni. Tada bih je podrignuo. Bio sam dio procesa i bilo je stvarno lijepo, jer mi je pomoglo da se više povežem sa svojim djetetom. Podijelili smo odgovornosti za gotovo sve što smo mogli: mijenjanje, vrijeme za spavanje – kako to ne možete. Sada smo na bebi broj dva, nešto se promijenilo. Iako sam na očinskom dopustu, nisam toliko uključen ni u jedan od procesa. Dojenje je postalo samo teritorij žene i ona me više ne želi u sobi. Kad sam iznio tu činjenicu, moja žena je u suzama objasnila da osjeća da kršim njezin teritorij. Na kraju mi je rekla da jest ljubomorna na moj odnos s našom prvom kćeri (Jako smo bliski i ona definitivno ima drugačiju – ne bolju – vezu sa mnom). Trebam li jednostavno ignorirati ovo, progutati svoju želju veza s mojim djetetom, i neka moja žena ima što želi? Ili mislite da je nerazumna i pretjerano ljubomorna? Svaka pomoć bi bila cijenjena. — Tim, putem e-pošte
Mislim li da je vaša žena nerazumna i pretjerano posesivna prema svom vremenu vezanom za svoje dijete? Da. Mislim li da biste trebali popustiti i ostati izvan sobe dok vaša žena doji, na njezin zahtjev? Također da. Da objasnim.
Otkad sam počela raditi ovu kolumnu, vjerojatno moj najveći zaključak je da većina vas želi biti uz svoje partnere nakon što rode, i da imaju malo razumijevanja za popratne postporođajne borbe, ali ne znam baš najbolji način za to. To je sasvim razumljivo i normalno.
Ali isto tako ne mogu dovoljno naglasiti koliko je postporođajno razdoblje zajebano i koliko se vaša žena vjerojatno trenutno osjeća ranjivom. U najboljem slučaju, njezino se tijelo metamorfiziralo do neprepoznatljivosti, u prosjeku ima dva ili tri sata spavati po noći, a stalno mora nositi uloške za gaćice kad nema šanse da kihne javnost. U najgorem slučaju, ona se nosi sa svime time plus osjeća se potpuno odvojeno od bilo kakvog privida svoje prijašnje ja i bori se s nekim oblikom postporođajnog poremećaja raspoloženja.
Rizikujući da budem na granici da ponudim dijagnozu iz fotelje, usudio bih se to pretpostaviti, sudeći po intenzitetu njezinih emocija kada vam je rekla zašto vas ne želi u blizini dok dojila je, vaša supruga se bori s nekim oblikom potonjeg (što je, usput rečeno, vrlo uobičajeno: gotovo 85 posto novopečenih majki bavi se baby bluesom nakon isporuke). Ne spominjete jesu li ovi nesrazmjerni odgovori česti ili ne, ali ako jesu, mislim da ne čini uslugu nijednoj od vas da je gurate po ovom pitanju; pustite joj vrijeme povezivanja koje želi, a vi ćete svoje dobiti kasnije. Također bih vas snažno apelirao na sjedeću raspravu o tome kako se osjeća, što možete učiniti da joj budete na usluzi i hoće li joj možda koristiti neki oblik stručne pomoći.
Čak i ako vaša žena nije sklona napadima tuge ili promjenama raspoloženja, a ovaj odgovor je više jednokratan, I dalje bih te ohrabrio da se samo tiho odmakneš i pustiš joj vrijeme za povezivanje kako se osjeća potrebe.
Zapamtite, čak se i najprilagođenija nova mama vjerojatno suočava s nekim prilično velikim fizičkim i emocionalnim promjenama, a njezin je osjećaj sebe trenutno iznimno krhak. Ako sam morao nagađati, vjerojatno si postavlja neka prilično velika pitanja o svom identitetu i u kojoj ulozi, ako uopće ima, sada ima osim supruge i majke. Ako je razgovor jedan na jedan s bebom ono što joj treba, neće vam škoditi da joj to dopustite i ne pomaže vam da pokrenete problem s njom, jer duboko u tvom srcu znaš da njezino nekoliko minuta zajedničkog vremena nipošto ne sprječava tebe da imaš tvoje.
Je li ona iracionalna? Da, malo. Ali što je ljubav ako ne činiti iracionalne stvari za ljude do kojih nam je stalo, u vrijeme kada smo najpotrebniji?
