Na početku Ana Karenjina, Lav Tolstoj piše: „Sve sretan obitelji su slične; svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način.” To je sjajan citat, ali nije istina. Sretne obitelji su gomila čudaka.
Znam jer smo jedni od njih. Moja žena i ja smo dobili rastavljen kad je naša kćer imala tri godine. To je potpuno potreslo moj svijet, ali ja sam volio svoju djevojčicu i nas troje smo brzo upali u rutinu u kojoj je pola tjedna provodila s mamom, a pola sa mnom. Pet godina kasnije mi smo puna ljubavi i sretna razvedena obitelj. Drugim riječima? Čudaci.
Odgajanje djeteta kao a samohrani tata preobrazila me na bolje. Bilo je lako prepirati se s mojom tadašnjom ženom oko brige o djeci, računa i posla. To što sam to radio solo natjerao me da shvatim kako upravljati svojim životom, a da ne budem kreten. Naučila sam biti nježna i pažljiva, ali s jasnim granicama. Ovo ostaje jedna od najvrednijih lekcija u mom životu.
U to vrijeme sam radila od kuće, pa sam riješila sindrom samohranog djeteta pozivajući prijatelje da odvezu svoju djecu sa mnom. Iskreno, isprva sam bila zastrašena, ali sam si dala izazov da shvatim
Pet godina kasnije, moja kći i ja smo kao grašak u mahuni. Imam sjajne odnose s još desetak djece. Čak sam promijenio i profesiju. Sada predajem razred učenika prvog, drugog i trećeg razreda, uspješno pišem o roditeljskim temama i smatram se zabavnim i odgovornim ocem i učiteljem. Prošle zime, dok se Božić vrtio, moji su se učenici žalili na duljinu zimskog raspusta: bio je predug. Htjeli su se vratiti u školu.
Evo moje velike tajne - hak ako hoćete - da sam zabavan i angažiran otac: Odbijam igrati igrice koje mi se ne sviđaju. Znam da na prvu zvuči čudno, pa mi dajte trenutak da objasnim. Nećete požaliti.
Drugi način da to kažete je samo da radite stvari koje želite. Nakon što sam naišao na ovo jednostavno pravilo, moje vrijeme s kćeri brzo je postalo zanimljivije i zabavnije. Sada je imala tatu koji je bio sretan, a ne samo onaj koji je radio na tome da je usreći. Vidite razliku?
Ovo pravilo okreće tipičnu logiku roditeljstva naglavačke – žrtvuj se za dobrobit svoje djece. Čini se da roditelji koji se žrtvuju čine nešto korisno. Nema sumnje da dolazi iz ljubavi, ali nije lako zabaviti se kada se žrtvujete. Puno je lakše kada počnete pridavati vrijednost svojim osjećajima u ovom trenutku. Znam, rekao sam. Osjećaji. Ali ef. To sranje je važno.
Pomaže čuti pravilo obrnuto: ne čini ništa što ne želiš. Zvuči ludo i sebično, ali ako uzimate zdravo za gotovo da svom djetetu želite dobre stvari — jer, da, radiš — onda ovo pravilo otvara slobodu da kažeš ne maženju My Little Pony sjednice.
Kada kažete ne aktivnosti u kojoj ne uživate, ali da vašem zajedničkom vremenu, polako ćete otkriti načine da se igrate sa svojim djetetom koji vas oboje osvjetljavaju. I znat ćete kad stignete, jer će se osjećati dobro. Za svakoga. Nećete se igrati samo kako biste zadovoljili njihov hir. bit ćete zaručeni.
Ako mi se ne sviđa neka igra ili aktivnost, ne radim to. Djeca uvijek imaju slobodu to učiniti sama. Ali ako žele da budem dio igre onda moram uživati. Autentičnost koja dolazi odavde daleko nadmašuje prilike u kojima se ne slažemo. Možda će trebati vremena da pronađemo aktivnost koja odgovara nama dvoje (ili više njih), ali vrijedi svakog truda. Čak i dvogodišnjak zna kad lažem.
Dakle, postavljam to pravilom. Dajem im pravu stvar. Mi.
Upravo to rade djeca. Ako ih gledate kako igraju a igra, oni će se gotovo neprestano prebacivati između igranja igre i odlučivanja kako će se igra igrati. Za vanjskog promatrača ovo može biti vrlo zabavno. Postoji stalna prijetnja da će jedno ili više djece napustiti igru, a ostala moraju napraviti kompromis kako bi zadržali svoj interes.
S druge strane, jeste li ikada vidjeli troje do petero djece koja su se uklopila u igru u kojoj svatko osjeća snagu i integritet svoje uloge? Takvi trenuci su dragocjeni. Mogu trajati satima. Možeš i ti ako si iskren.
Ali ako vaše srce nije u tome, onda ćete vjerojatno izgorjeti. Vi ćete rasti uvrijeđen ili dosadno, a onda je samo pitanje vremena kada ćete početi gledati na sat ili provjeravati telefon.
Ono što je uvjerljivije je ono što će se dogoditi vašem djetetu. Djeca su pametna. Bez obzira što radite, on će točno primijetiti što radite. I pogodi što? Voljet će te zbog toga! Odrasti će i naučiti slijediti vaš primjer, žrtvujući svoju sreću prvo za školu, zatim posao, a kasnije partnera i dijete.
Vidim da mnogo očeva postaje plijen ove etike. Dovraga vole svoju djecu. Žrtvuju se i trude se, pokazuju se za svoju djecu na svaki način na koji mogu, i jednostavno su izrazito nesretni. Ono što im nedostaje su oni sami. To nije nešto što treba propustiti.
Pridržavajući se ovog pravila, ne kažemo da se odjebi i radi što god hoćeš, mi kažemo da sam važan dio našeg zajedničkog vremena. Prelazite s toga da to radite za svoje dijete na to da radite sa svojim djetetom. Više se ne računate. Obećavam vam da će ovo napraviti veliku razliku. Polako ćete vas dvoje stvoriti način igre da svi budu sretni, a ne samo dijete. A ako to nikada prije niste učinili, dajte mu vremena. rasteš. Oni uče. Nema žurbe.
Ipak, lakše je nego što mislite. Djeca su fleksibilna. Zainteresirani su za odrasle koji su uzbuđeni onim što rade. Zato podijelite svoje radosti s njima. Uzbuđenje je zarazno. To im probudi mozak za nove stvari i brzo shvate kako se uključiti. S druge strane, djeca se gotovo istog trenutka zamaraju od izlizanih lažnjaka. zar ne?
Ovo jednostavno pravilo je za mene izazvalo podizanje djece i ono se neometano nastavlja. Ljudi misle da se snalazim s djecom, ali suprotno gotovo svačijim očekivanjima, sve to radim za sebe. Sebična sam do kraja. Ja sam također pun ljubavi i suosjećanja, jer me - da - to što me voli i suosjeća čini sretnom.
Neki roditelji reagiraju kao da ovo pravilo graniči s hedonizmom, kao da bi nas naše želje odvele u katastrofalno zanemarene živote, drogirane u kočiji kurvama i sirom. Ali evo divne vijesti - to ne želite. Ne želite ljigavu bebu koja pati. I ne želiš desetogodišnjaka koji čežnjivo bulji za ocem kojeg nikad nije imao. Želite pravo, zdravo dijete. Želite pravog, zdravog sebe.
Ali nemojte mi to uzeti. Pozivam vas da uništite ovo pravilo svom logikom i strogošću vlastitog iskustva. Stavite svoje blastere na punu snagu. Pronađite svaku grešku. To je svojevrsna poanta. Slušajte sebe. Procijenite sranje iz svog unutarnjeg osjećaja. Vjerojatno sam nešto krivo naveo. Možda vas samo zavaravam i napuhujem svoj ego objavljujući još roditeljskih gluposti.
Ali reći ću vam ovo - djecu u mom životu nije briga. Imaju puno mjesta da budem idiot ili da se odjavim na nekoliko sati. Vole se družiti sa mnom, pa im nije teško dati mi prostora kada sam malo neraspoložen, razmaknut ili zaokupljen. I volim se družiti s njima. Zato što smatram da ću uživati u njihovoj prisutnosti.
