Čak i ako nemate pojma što su "stilovi privrženosti", iskusili ste ih u svom odnosima. Ako ste bili u vezi s nekim tko vam rutinski šalje poruke “Gdje si?? Javi mi što prije!” kada se nisu čuli s vama nekoliko sati ili ste zabrinuti da vaš partner vara na temelju, pa, baš ničega, tada ste vidjeli teoriju privrženosti na djelu.
Ponašanje povezano sa stilovima privrženosti također može biti pozitivnije. Osjećaj poštovana, slušao, i podržavao kada trebate, također se odnosi na stil privrženosti. Zapravo, mnoga ponašanja povezana sa stilovima privrženosti nisu nužno "loša" ili "dobra". Ali imati neke svijest koji stil privrženosti koji vi i vaš partner najvjerojatnije pripisujete može informirati o tome kako se odnosite jedno prema drugome, riješiti sukobe i pokazati jedno drugom ljubav i podršku na načine koji vam odgovaraju. Slično poznavanju, recimo, partnera ljubavni jezik, poznavanje njihovog stila privrženosti - i vlastitog - može pomoći u sretnom braku.
Evo vodiča za otkrivanje koje od četiri
Porijeklo teorije privrženosti
Britanski razvojni psiholog i psihijatar John Bowlby razvio je teorija privrženosti objasniti važnost veze između dojenčadi i njihovih primarnih skrbnika. Ova veza, ili privrženost, utječe na to kako ljudi istražuju svijet oko sebe tijekom života. Mary Salter Ainsworth, kanadski razvojni psiholog i Bowlbyjev kolega, kasnije je u svojoj istraživanja, artikulirajući različite načine na koje su dojenčad reagirala kada su odvojena i ponovno spojena s njima njegovatelji.
Drugim riječima, stilovi privrženosti opisuju različite načine na koje ljudi reguliraju svoje emocije, kaže Elisabeth Goldberg, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja u sjevernoj državi New Yorka.
"U stvari se radi o razumijevanju vašeg odnosa prema objektu, obično osobi ili sebi", kaže Goldberg. “U akutnoj nevolji ljudi se vraćaju na mehanizme suočavanja koji su im pomogli u prošlosti.”
Na primjer, ako ste kao dijete često bili ušutkani, mogli biste se osjećati nelagodno ili izbjegavati govoriti kao odrasla osoba. "Imate oprez jer nije bilo sigurno biti svoj kad ste bili mlađi", kaže ona.
Način na koji se stilovi privitka nazivaju i numeriraju malo varira, ali evo raščlambe četiri najčešće vrste:
1. Sigurno pričvršćivanje
Ljudi sa sigurnim stilom privrženosti vjerojatno su imali skrbnike koji su emocionalno bili uz njih kada su uspostavili svoju privrženost. Kao odrasli, takvi ljudi će vjerojatnije vjerovati drugima i govoriti o svojim potrebama, a što je najvažnije, znaju koje su njihove potrebe. U vezama se osjećaju ugodno sa svojim partnerima, a davanje prostora partnerima ne čini ih tjeskobnima ili nesigurnima.
"Studije koje sam vidio govore da je u SAD-u 50 do 60 posto ljudi kategorizirano kao sigurni", kaže licencirani brak i obiteljska terapeutkinja Annie Chen, autorica knjige The Attachment Theory Workbook: “Ostali su podijeljeni u različite nesigurne logori.”
Sigurne privrženosti ne znači da osoba nikada neće biti ljubomorna, kaže licencirani bračni i obiteljski terapeut Dave Grammer. Par sa sigurnom privrženošću i dalje se ljuti jedno na drugo i svađa se, ali kada dođe do toga, vjeruju jedno drugome da će biti otvoreni i iskreni i riješiti sve što im se dogodi.
2. Odbacivanje-izbjegavanje
Tipovi koji izbjegavaju odbacivanje cijene svoju neovisnost i možda im se čini da ne trebaju ili ne žele prihvaćanje od drugih. Često se doimaju emocionalno udaljenima i možda im je neugodno izražavanje emocija, bilo da su to njihove ili tuđe.
Ljudi koji su ovog tipa mogli bi se smatrati "igračima" koji se klone ozbiljnih veza. Ali ne uvijek, kaže Grammer, jer se više radi o izbjegavanju ranjivosti. Izbjegavaju emocionalno ovisiti o bilo kome drugome i čak se mogu ponositi time. Ovaj tip također ima tendenciju da se zatvori i ne želi razgovarati o stvarima, kaže.
Možda nikada neće dopustiti partnerima da se dovoljno zbliže da razviju istinski značajne odnose. Kad se partner zasiti i kaže: “Gledaj, otići ću”, odbojni tip bi mogao odgovoriti: “Pfft, znao sam, dobro se osloboditi”, kaže Grammer.
"Tipove koji odbacuju/izbjegavaju može biti izuzetno teško promijeniti", kaže Grammer. “Dok su uplašeni tipovi izbjegavajući, ali zabrinuti zbog toga, odbacivači se osjećaju kao da nikada ne mogu biti tako bliski.”
3. Anksiozan/zaokupljen
Ovo je jedan od tri stila vezanosti koji se smatraju "nesigurnim". Ljudi koji imaju anksiozno-zaokupljeni stil često imaju nisko samopoštovanje i žude za puno pažnje i sigurnosti. Ovaj stil obično proizlazi iz ranog kućnog okruženja u kojem su roditelji nedostupni ili u djetetovom emocionalnom životu i izvan njega.
Ljudi s ovim stilom privrženosti mogu biti nervozni i izbezumljeni u vezama, kaže Grammer. “OMG, je li još uvijek zainteresirana? Nije me odmah nazvala!” je tipična reakcija za ljude koji imaju ovaj stil, kaže Grammer.
Anksiozni/zaokupljeni tipovi često moraju svaki budni trenutak provesti sa svojim partnerima, a to nikad nije dovoljno, nastavlja Grammer. Možda će brzo reći "volim te" novom partneru za izlaske ili žele odmah useliti zajedno. Dobar primjer anksioznog/zaokupljenog tipa je lik na kojemu je Ted Kako sam upoznao vašu majku, napisala je psihologinja Jade Wu za Scientific American. U jednoj epizodi, Ted je zamolio djevojku da se riješi pasa koje je naslijedila iz prošlih veza jer se zbog veze s prošlim partnerima osjećao ugroženim, primijetio je Wu.
“Kao odrasla osoba, očekujete da se partneri trebaju brinuti o vama, a često im nije lako to učiniti”, kaže Goldberg. “Ova vrsta bi se mogla svađati i ponašati se ljubomorno jer ne zna kako prenijeti svoje potrebe.”
Međutim, promjena ovih tendencija neće rezultirati time što partner daje dovoljno uvjeravanja, kaže Grammer. Ovaj tip mora naučiti vjerovati u uvjeravanje koje partner daje.
“Mnogo se toga svodi na samopoštovanje: ako vjerujem da sam vrijedan ljubavi svog partnera, onda im mogu vjerovati kada kažu da ne idu nikamo”, kaže Grammer.
4. Strašno-Izbjegavajući
Također se naziva i "neorganizirani" stil privrženosti, bojažljiv/izbjegavajući može biti kompliciran i nepredvidljiv. Ljudi koji su doživjeli traumu kao djeca mogli bi imati ovaj stil privrženosti jer osoba koja se trebala brinuti o njima i pružiti utjehu nije, barem u nekim slučajevima. Ponašanje povezano s ovim stilom obično je kombinacija tjeskobnih i odbojnih tipova, kaže Goldberg. Često žude za emocionalnom intimnošću, ali su je također skloni odgurnuti (kao u: “Mrzim te, molim te, ne ostavljaj me.”).
Šalju kontradiktorne poruke i često sebe doživljavaju kao da daju puno više nego što dobivaju.
“Vole sebe doživljavati kao suosjećajne, altruistične i velikodušne, ali su ogorčeni zbog toga što ne zadovolje svoje potrebe”, kaže Goldberg. Ipak, također imaju problema s komunikacijom ili čak identificiranjem koje su to potrebe.
Zašto je stil privitka bitan
Prvo, važno je razumjeti da jest lako je pogrešno dijagnosticirati svoj vlastiti stil privrženosti, kaže Chen.
"Imamo slijepe točke u tome kako vidimo sebe", kaže ona. Alati za ocjenjivanje kao što su kvizovi o stilu privitka pomažu, ali su još uvijek nesavršeni.
“Preporučujem samodijagnozu samo u onoj mjeri u kojoj vam pomaže da razmišljate o sebi i svojim obrascima i ponašanjima u odnosima, a ne kao o tvrdoj etiketi”, kaže Chen.
Čak i ako niste sigurni gdje spadate unutar četiri stila, vrijedno je razmisliti kako ste postali put ti si, što se dogodilo u tvojoj prošlosti, na čemu možeš raditi i za što si možeš odati priznanje, Goldberg kaže. “Ako radite unutar svoje osobnosti, tada stilovi privrženosti mogu biti vrlo savitljivi”, dodaje ona.
Na primjer, nesigurne stilove privrženosti treba smatrati više vodičem nego osobnim nedostatkom.
“Ljudi sebe smatraju potrebitima ili pripijenim, ali ako trebate nekoga tko će se češće javljati kako biste se osjećali sigurno, to je u redu”, kaže ona.
Postoji uobičajeni refren u terapiji koji je koristan kada se govori o stilovima privrženosti, Goldberg kaže: “Ime to, ukroti, preoblikuj.” Drugim riječima, nakon što naučite svoje obrasce ponašanja, možete raditi na promjeni ih.
Kako svijest o stilovima privrženosti može pomoći vašoj vezi
Lako je razumjeti zašto je razumijevanje stila privrženosti partnera korisno. Ako netko, na primjer, ima stil straha i izbjegavanja, prvi je korak identificirati svoje ciljeve u vezi i biti izričit o tome kako bi njihovi obrasci privrženosti mogli stati na put tim ciljevima.
“Odatle dobijte podršku kako biste tolerirali više interaktivnog emocionalnog intenziteta malo po malo”, kaže Chen.
Umjesto da se ljutite i kažete: „Mrzim te! Ništa ne pridonosite raspravi”, svom partneru, priznajte da ste ljuti i shvatite zašto. Zapitajte se što vi i drugi možete učiniti da ispravite taj osjećaj. Bi li pomogla isprika? Bi li vam pomoglo češće javljanje? Morate znati što osjećate i koje su vaše potrebe prije nego što ih možete prenijeti svom partneru, kaže Goldberg.
Ako imate tendenciju bježanja tijekom svađe, na primjer, recite to svom partneru potreban ti je prostor za sljedećih sat vremena i radije ćeš prošetati nego u tišini izjuriti, Goldberg kaže.
Identificiranje ponašanja privrženosti, prema Grammeru, također je korisno kako biste se međusobno mogli prozivati o stvarima. Ali činiti to sa suosjećanjem je ključno. Ne želite pretvarati procjene vezanosti za fotelju u oružje za međusobno udaranje, kao što je: "Eto ti bijesa, ti to uvijek radiš!" ili "Ovo je samo da si opet nesiguran."
“Sviđa mi se taj izraz Brene Brown koristi: 'Ovo je priča koju moj partner trenutno priča', kaže Grammer. “Bilo bi lakše ako možete vidjeti logiku odakle dolazi vaš partner.”
Sve je u prepoznavanju odakle bi mogli doći i pokušaju im prići na najkorisniji način. Imajući to na umu, možete odgovoriti empatijom, a ne ogorčenjem.
Umjesto da kažete ljubomornom partneru: „Kako to misliš, misliš da varam? To je apsurdno", kaže Grammer, korisno je prisjetiti se da bi priča koju bi sami sebi mogli, na primjer, biti "Nisam dovoljno dobar, pa naravno da žele pronaći nekoga boljeg od mene."
“Ako možete prepoznati ponašanja koja nisu primjerena ili korisna, to vam daje ideju kako to malo izazvati”, kaže. “Kada je partneru, na primjer, potrebno vrijeme ili prostor, dajte mu ga, ali dajte mu do znanja: ‘Nećemo ovo izbjegavati zauvijek, ali ćemo malo pričekati dok ne budete spremni’.”
Također je važno ne dopustiti da malo samosvijesti sabotira vaš rast. Nemojte koristiti stilove privrženosti kao štaku za održavanje nezdravog ponašanja u vezi, poput: "Oh, to je samo moj stil privrženosti, svijet se može nositi s tim!"
"Znanje nije besplatan prolaz", kaže Grammer. “Istraživanje je pokazalo u terapiji da znanje nije dovoljno za promjenu – morate imati znanje i djelovati.”
