Svaki brak ima svoje prepreke, a pravilna komunikacija sa svojim supružnikom kada stvari ne idu kako treba, ključna je za izbjegavanje budućih sudara na cesti. Međutim, uobičajeno je prikriti svoje osjećaje pasivno agresivnim frazama. Dok sami sebe uvjeravamo da idemo višom cestom, prikriveno izražavamo svoj bijes i nezadovoljstvo, govoreći jedno, a misleći drugo. Ovo ništa ne pomaže u rješavanju problema i samo stvara više negodovanja između vas dvoje.
“Teško je prozvati i suprotstaviti se pasivnoj agresiji jer je njena pasivna priroda čini neočekivanom, pomalo podmuklom ili nešto na što je teško izravno ukazati, a da ponekad ne zvuči 'preosjetljivo', kaže voditeljski trener i Autor Suzanne Wylde. “Ljudi možda niti ne znaju da to rade jer je to možda naučeno ponašanje.”
Ako primijetite da ljudi ne reagiraju dobro na vas, važno je razmotriti što govorite, kako to govorite i temeljni razlog zašto to kažete. Ako točno uočite pasivne agresivne sklonosti, ključno je iskorijeniti to ponašanje, jer, pa, čini da zvučite kao kreten.
“To može pokvariti sve vaše odnose i nepovratno spaliti mostove”, kaže Wylde.
Veliki korak pobijedivši pasivno agresivno ponašanje je razumijevanje koje fraze se mogu percipirati kao to. Pogledajte i provjerite je li bilo koja od ovih fraza ušla u vaše razgovore s vašom značajnom drugom. Ako jesu, možda je vrijeme da ih iskoreni.
“Ne želim biti nepristojan…”
Ako izjavite predgovor s ovim kvalifikatorom, grubi ste. To je obrambena taktika osmišljena da nadoknadi grubu primjedbu i stavi loptu u teren druge osobe. Na taj način, ako su uvrijeđeni onim što ste rekli, dali ste se. “To znači da ste svjesno nepristojni, ali želite drugoj osobi oduzeti pravo da odgovori u skladu s tim”, kaže Wylde. “Razmislite o tome da uopće bilo što kažete, ili ako trebate, onda pronađite način da to kažete s poštovanjem.”
"To je bila iznenađujuće dobra odluka..."
Dodavanje "iznenađujuće" ili "šokantno" ili bilo čega u tom smislu odmah pretvara pozitivno osjećanje u neposlušni kompliment. To stvara zbrku i sukob u osobi s kojom razgovarate i samo će potkopati sve dobre namjere koje ste možda imali.
"Komplimenti s leđa načini su da zbunite ljude i kritizirate ih na način na koji je teže reagirati", kaže Wylde. “Budući da se prirodno osjećamo dobro i otvorenije kada nam se komplimentira, to je u sukobu sa zdravim bijesom koji bi se obično odbranio od uvrede. Samo dajte iskrene komplimente bez da ih kvalificirate.”
"Tako ste sretni što ste dobili to unapređenje..."
Bilo da se radi o promaknuću ili nekom postignuću, pripisivanje sreći to obezvređuje i omalovažava. Reći svojoj značajnoj drugoj osobi da su sretni što su postigli nešto u osnovi znači da vjerujete da nisu morali raditi da bi to postigli. Također im oduzima trenutak i vraća ga vama.
“Ako gledate na tuđa postignuća kroz prizmu onoga kako se osjećate, možda biste trebali razmisliti želite li više za sebe i što želite učiniti u vezi s tim”, kaže Wylde. “I zapamtite kada ljudima dajete komplimente za postignuće, nikada nemojte umanjiti trud koji je neizbježno uložen u to.”
“Da si barem u tome bolji…”
Možda mislite da jednostavno iznosite očito ili samo komentirate nešto za što oboje znate da je istina. Na primjer, ako je potreban popravak kod kuće, a vaš partner nije pri ruci, mogli biste reći: „Da ste bili spretniji, mi ne bismo angažirati izvođača radova.” Iako je ta izjava možda istinita, ipak je štetna, jer ukazuje na vaš nedostatak partner. Osvjetljavanje njihovih slabosti ponekad može biti način da se osjećate bolje u vezi sa sobom, što je jednako štetno. Ako zateknete da to radite, pokušajte se pozabaviti tim osjećajima u sebi i preuzeti odgovornost za svoju razinu uspjeha”, kaže Wylde. “Vjerojatno ćete otkriti da ne trebate ništa reći, jer to nema nikakve veze s drugom osobom.”
"Previše si osjetljiv..."
Ovo je veliko ne-ne, kao što je odmah poništava emocije druge osobe. Možda ste prešli granicu i povrijedili partnera, a ova izjava je vaš način da skrenete krivnju sa sebe i vratite je na njih. “Ako ste u iskušenju da to nekome kažete”, kaže Wylde, “najprije razmislite o tome što govorite što dovodi do tih reakcija i kako biste se osjećali kada bi vam netko rekao isto.”
"Ako je to ono što želiš raditi..."
Ovo je opasno, jer otvara osobu s kojom razgovarate u zamku. Možda misle da im dajete dopuštenje da rade ono što žele, ali stvarnost je daleko drugačija.
“Prva riječ u rečenici doista pokazuje konotaciju neslaganja”, kaže Keischa Pruden, licencirani terapeut u Sjevernoj Karolini. “Umjesto toga recite: ‘Ne slažem se s vašom odlukom, ali složit ću se s njom.’ Druga opcija je: ‘Stvarno ne želim to učiniti. Možemo li umjesto toga napraviti X?’”
“Pa, ako ti se sviđa…”
Ton glasa je ovdje ključan, ali ova fraza se često koristi kada jedna osoba nije zadovoljna izborom koji je druga osoba napravila, ali ne želi izravno verbalizirati svoje nezadovoljstvo. Umjesto toga, namjera postaje vraćanje odluke i tereta na drugu osobu. “Ako je to što vas želimo učiniti, onda ćemo to učiniti.” Ako niste zadovoljni izborom koji ste napravili, samo progovorite, kaže Pruden. "Recite: 'To je zanimljiv izbor' ili 'To nije nešto što bih ja učinio, ali to je vaš izbor'."
"Nisam od onih koji pričaju..."
Slično nekim od ranijih primjedbi, ova fraza obično izgovara nešto uvredljivo. Mogli biste reći: "Znam da nisam od onih koji pričaju, ali stvarno se nagomilavaš." Iz ovoga ne može proizaći ništa dobro, čak i ako to postavite tako da prvo uperite prst u sebe. “Možda ako imate nedostatke u istom području trebali biste obuzdati svoje komentare i umjesto toga ih primijeniti na svoj život”, kaže Wylde.
“Ne razumijem zašto ti se to sviđa, ali pretpostavljam da je to tvoja stvar.”
Vi i vaš partner možda imate različite ukuse. On ili ona mogu biti strastveni oko nečega što vi ne možete razumjeti. Ali to ne znači da morate omalovažiti njihov interes izražavajući svoje osjećaje na ovaj način. “Ako otkrijete da kritizirate nešto za što znate da se drugoj osobi sviđa ili u što se emocionalno ulaže, razmislite zašto”, kaže Wylde. “Ako razmislite o tome i znate da se doista razlikujete u mišljenjima, zapitajte se kakvom se rezultatu nadate?”
