Pandemija je desetkovala sve dijelove života. Pogodio je zapošljavanje, bankovne račune, mentalno zdravlje i druge kategorije koje nije teško nabrojati. Ali jedan od suptilnijih gubitaka je bio prijateljstva. Ne one stare, na koje su se mnogi ljudi oslanjali ili se ponovno povezivali sa svojim prijateljima tijekom dana boravka kod kuće, već onim ležernijim prijateljima i poznanicima. Ti su odnosi izgubljeni usred zatvaranja i socijalnog distanciranja - a mi smo još gori zbog toga.
Bilo je logično da smo morali propustiti ove slučajne prijatelje. Ili po mandatu ili po izboru, nismo izlazili osim ako nije bilo potrebno. Čuvao nas je sigurnima, ali je u tom procesu naš svijet činio malim izrezivanjem ljudi na koje bismo redovito nailazili da je i dalje bilo kakav privid regularnosti.
Sada, kako se svijet otvara, svi preispitujemo svoje živote i pitamo se "Moram li se stvarno vratiti u teretanu?" “Je li kafić obavezan?” Odgovor bi mogao biti ne i dan bi nam bio u redu. Ali izgubili bismo one prijatelje koje bismo tamo sreli, ljude koje prepoznajemo i s kojima razgovaramo, ali ne poznajemo tako dobro. Odnosi
Na površini, ovo se ne čini kao veliki gubitak. Slučajni prijatelji ili poznanici nisu ljudi kod kojih idemo ili s kojima planiramo. Nailazimo na njih ili ih viđamo na mjestima koja posjećujemo. Ali oni su još uvijek jako bitni. Oni su dio naših života. Nešto dodaju; kada poznajemo — i redovito viđamo — tipa za pultom ili tatu na igralištu, naš svijet postaje manje bezličan. To je moćna stvar i čini da se osjećamo bolje.
Ali ne radi se samo o nama i tome kako se osjećamo. Slučajni prijatelji i poznanici dolaze s različitim idejama, pozadinom i borbama. Čak i ako s njima razgovarate samo kroz male razgovore, to se može dogoditi.
“To proširuje našu propusnost. To nas čini svjesnima drugih”, kaže Geoffrey Greif, profesor na Školi socijalnog rada Sveučilišta Maryland i autor knjige Sustav prijatelja: razumijevanje muških prijateljstava.
Postoji i mogućnost da nam ti ljudi postanu više, jer sva velika prava prijateljstva počinju kao slučajni prijatelji. Ali čak i ako nikad ne prođe pored „Hej, kako ide? (Još uvijek ne znam kako se zovete.),” faza, još uvijek je od velike važnosti.
Zašto? Ne moraju svi biti u vašem užem krugu, ali s više ljudi koje "znate" sve čini lakšim, jer će vam na kraju trebati ljestve, vožnja, dodatni set ruku. “Suradnja je obostrano korisna”, kaže Daniel M.T. Fessler, profesor antropologije i ravnatelj UCLA Bedari Institut za ljubaznost. "To je polica osiguranja, ali se također odnosi i na podizanje štala."
Drugim riječima: Ljudi su tu za vas. Tu ste za druge. Imaš koristi. Vaša djeca to rade. Vaš susjed radi, zajedno s njihovom djecom i svim njihovim prijateljima, i tako dalje i tako dalje. Mreška se prema van. Ali ti se odnosi ne događaju samo tako. Morate učiniti nešto da stvorite tu zajednicu.
Razvijanje povremenih prijatelja
Roditeljstvo se može činiti kao beskonačno trljanje napuštanja, podizanja, igranja datuma, nogometne utakmice, ponavljanja. Vaš se život može osjećati ograničenim – i, dobro, nekako i jest – ali to je također prednost. Idete na ista mjesta i viđate iste ljude po istom rasporedu, bitne sastojke za neobavezna prijateljstva, kaže Fessler.
To je prednost broj jedan. Sljedeće je da ti odnosi ne zahtijevaju ulaganja ili odgovornost. Nema planova za izradu, tako da nikad ne postoje pokvareni planovi. Jednostavno se dogode, a kad naiđete na nekoga, razgovori ostaju lagani. "To je olakšanje", kaže Grief, jer ono o čemu razgovarate u ovim okolnostima često je lijepo odvraćanje pažnje od onoga s čime se inače bavite.
No, koliko god da jesu bez održavanja, slučajna poznanstva se ne događaju bez njih neki ispruživši ruku. Problem je što može postati poput plesnog podija gdje svi čekaju da netko drugi ide prvi. Drugi problem je što se lako uhvatiti u izgledu. Taj tip ne izgleda prijateljski ili ste ga vidjeli prošli tjedan i definitivno se nije ponašao prijateljski. Vaš zaključak? Tip nikad nije prijateljski nastrojen pa se nema potrebe zamarati.
Fessler je, međutim, iz svog rada uspio zaključiti da su slučajna poznanstva daleko od fiksnih. “Malo je pravih grešnika i svetaca”, kako kaže. Netko može biti grub u jednom okruženju, velikodušan u drugom, a može ovisiti i o ljudima oko sebe. Ako ste na tribinama i ako ste pozitivni, drugi će osjetiti potrebu da idu u korak. Ako svi šute, mogli biste slijediti primjer. "Oni utječu na vas i vi utječete na njih", kaže on.
Bez obzira na ponašanje, šalje se poruka o tome što se radi u ovom mikro-svijetu. Ljudi to podignu, a zamah se može povećati. Nije mreškanje u ribnjaku. One slabe kako se šire. Sve što pomažete u stvaranju "ne smanjuje se s udaljenošću", kaže Fessler. "Razgranava se."
Poklon za sebe i svoju djecu
Za početak takve dinamike nije potrebno puno. U suštini, to je prijateljski odnos uz "Zdravo" ili osmijeh. Ali ako je tako jednostavno i ima toliko prednosti u stvaranju zajednice s većom podrškom, zašto se to ne učini više? Fessler kaže da kada ljudi žive u gradovima, koji su po definiciji veliki i bezlični, uče biti oprezni i oprezni. Ta obrana nije trajna, ali se ne raspada samo zato što imate djecu i preselite se u susjedstvo.
Potrebno je malo usitnjavanja. Povratak je na to da kažete "Bok", ponudite otvoreno sjedalo ili jednostavno pitate kolegu roditelja: "Koliko je vaš star?" The razgovor možda ne vodi nigdje, ali posvetite se tome, a na kraju će jedan i uspostavit ćete vezu s osoba. “To čini njihovo iskustvo svijeta boljim i vaše iskustvo svijeta boljim”, kaže Fessler. “Taj park postaje ljubaznije mjesto.”
Kao i kod većine svega što je vezano uz roditeljstvo, sklapanje povremenih poznanstava također se odnosi na modeling. Kada sjedite na tribinama, kupujete namirnice ili šetate psa, mogli biste ostati nezainteresirani i odvojeni i vaša će djeca to vidjeti. Također možete odlučiti da budete tip koji će se angažirati i prepoznati ljude. Učinite to i vaša će djeca dobiti drugačiju poruku. “Svijet nije zastrašujuće mjesto”, kaže Greif. "Svojim stavom ili pristupom preuzimate kontrolu nad okolinom."
