Moj najstariji sin, sada ima 10 godina, razvio je osobnost koju mogu opisati samo kao drsku. Tek što je ušao u pred-tweens, okušava se u novoj zrelosti u formi dosjetki, zezanja i verbalnog granica testiranje.
Nedavno je stric izvan obitelji poslao mom sinu knjigu za rođendan. Ostao je nenapuknut, što mi je bilo dosadno. "Hej, jesi li započeo tu novu knjigu?" Pitala sam ga. "Želim znati o čemu se radi."
"Možda biste trebali pitati autora o čemu se radi", uzvratio je.
Uf.
Moje mlađe dijete, sa 8 godina, bavi se svojim jedinstvenim kognitivnim rastom. Ali on je mnogo ljutitiji od svog brata. Njegovi povremeni padovi mogli bi završiti s "Mrzim te!" dok odgazi u svoju spavaću sobu.
Kad bih osobno shvatio ove ispade i testiranje granica, vjerojatno bih bio bijedan i ogorčen otac: “Nakon svega što sam učinio za njih, ovo je ono što dobivam? Prokleti nezahvalnici!” I ta bi mi ogorčenost mogla otvrdnuti srce, natjerati me da udvostručim kontrolu: postanem strožija, vičem i dajem vrijeme. Jer drskost bi trebala biti jednaka kaznama, a kazna bi trebala rezultirati poštovanjem, zar ne? ne. Postoji problem s tom jednadžbom. Poštovanje se ne može prisiliti - ni od odraslih, a zasigurno ne od djece koja sigurno nisu odrasla.
Dakle, koji je odgovor? Dajem sebi tajm-out i dajem svojoj djeci korist od sumnje.
Naravno, "davanje prednosti sumnje" samo je kolokvijalni način da se kaže "imati malo empatije". The ovdje je riječ o slobodnom pristupu koji nudim svojoj djeci kada sumnjam u svoju početnu procjenu njihove namjere. Umjesto da budem siguran da dijete koje kaže "mrzim te" dolazi iz mjesta mržnje, sumnja mi dopušta da razmislim da možda postoji drugačija motivacija iza ispada. I umjesto da vjerujem da se moje dijete pokušava natjerati da se osjećam kao idiot kad mi se šali, sumnja mi dopušta da razmislim da ono možda nije svjesno kako bi njegove bodlje mogle bockati.
Mala sumnja u moje instance katalizator je za dobrobit empatije. Ali zašto je empatija toliko važna?
Praviti guzicu od tebe i mene
Kao odrasli, očekujemo da se ljudi s kojima provodimo vrijeme pridržavaju skupa društvenih normi. A kada se odrasli ne pridržavaju tih normi - kada se šišaju, obilno i glasno psuju s djecom ili bacaju smeće na pločnik - lako je pretpostaviti da su samo kreteni. Uostalom, dovoljno su stari da znaju bolje.
Iako djeca nisu odrasli, često im se pripisuje motivacija odraslih. Dakle, kada su djeca teška, pretpostavljamo da su lijena, ili zlobna, ili zlobna, baš kao i odrasli kreteni na koje povremeno naletimo. Ali ako napravimo korak unatrag i pogledamo dalje od naših pretpostavki, možemo vidjeti da djeca imaju jedinstvene motive i perspektive.
Jedinstvena perspektiva djeteta temelji se na nekoliko ključnih čimbenika: Mozak u razvoju, bez zaštitnih ograda koje “funkcioniraju izvršne vlasti”, što ih čini i hiperemocionalnim i hiperreaktivnim. Nedostatak iskustva zbog ograničenog vremena na planeti. I na kraju, stalni podsjetnici da su premali i premladi da bi imali stvarnu kontrolu nad svojim životima.
Gledanje na teško ponašanje s djetetove točke gledišta nudi određenu jasnoću. Moj desetogodišnjak sugerira da pitam autora o knjizi čini mi se malo manje šmrkavim ako ga pogledam njegovim očima. Tko želi da mu se govori što da čita rekreativno? A ako vam nedostaje emocionalni vokabular da objasnite da ne želite biti prisiljeni čitati knjigu koja vas ne zanima, možda ćete se zadano zabrusiti. Uostalom, Snark radi za Spužva Boba.
Tvrdnje mojih 8-godišnjaka o mržnji također imaju malo više smisla. Zašto bi ti netko tko tvrdi da te voli uskratio nešto što želiš osim ako mu se ne sviđaš? A ako se osjećate kao da niste voljeni, možda čak i nevoljeni, što kažete kada vam je mozak vruć i emocionalan? Koji je najlakši način da izrazite svoj potpuni osjećaj nevolje, ljutnje i izdaje? Reći "mrzim te" čini se da to lijepo sažima.
Ostati racionalan kad su djeca iracionalna
U mirnim trenucima bez problema, lako je vidjeti kako sve ovo ima smisla. Teže je kada su emocije visoke i glasovi podignuti. Stres i ljutnja lako mogu navesti roditelje na prenagljene zaključke. Ali nuđenje prednosti sumnje pomaže i roditeljima i djeci prepoznajući djetetovu autonomiju. Postoji razlog koji je važan.
Nedavno sam razgovarao s dr. Genevieve Mageau o psihološkom konceptu tzv Teorija samoodređenja ili SDT. Teorija je razvijena 1970-ih kao način razumijevanja motivacije i stava da će ljudi djelovati na najoptimalniji način kada osjete osjećaj povezanosti, autonomije i kompetencije.
Istraživanje SDT-a pokazuje da je podrška djetetovoj autonomiji osobito korisna kada je u pitanju rješavanje problema u ponašanju. Metaanaliza koju su 2015. objavili istraživači sa Sveučilišta Texas u Austinu analizirala je 36 studija povezanih s djecom i teorijom samoodređenja. Istraživači su u svom zaključku napisali da postoji jasna korelacija između potpore autonomiji i pozitivnih ishoda “autonomna motivacija, psihološko zdravlje, percipirana kompetencija, percipirana kontrola, angažman i trud, stavovi prema školi, samoregulaciju i izvršno funkcioniranje.” Drugim riječima, djeca koja su osjećala da je njihova autonomija podržana bila su u stanju bolje upravljati njihovo ponašanje.
Razgovarajući s Mageauom, objasnila mi je da podržavanje autonomije počinje empatijom. Djeca kojoj zasićeni roditelji daju kazne i ultimatume ne moraju nužno naučiti zašto bi se trebali ponašati na drugačiji način. A roditelji ne mogu dati to objašnjenje osim ako nemaju jasan osjećaj za perspektivu svog djeteta.
Kada roditelj odvoji vrijeme da razumije, čak i dok se njihov um hvata za alate roditeljske kontrole - ljutnju, kazna, prisila — pokazuje djetetu da njegov roditelj vjeruje u njegovu autonomiju i da želi razumjeti njegovu perspektiva. To također pokazuje djetetu da se roditelj želi povezati, a ne zapovijedati i da vjeruje da je dijete dovoljno kompetentno da razumije razlog zašto bi se trebalo ponašati na određeni način.
Na putu do sumnje
Nije lako dati djeci korist od sumnje. Zapravo, protivno je našim prirodnim sklonostima reagirati kada ljudi rade stvari koje smatramo neugodnim ili izazovnim. Ali važno je podsjetiti se da imamo posla s djecom. I u tom kontekstu trebali bismo imati malo više labavosti.
Pa kako pronaći tu sumnju kad vam je vruće? To mora postati navika. I tu se naviku mora formirati praksom.
Glavna vještina je odvajanje od borbi za moć. Malo je vjerojatno da će sukob koji imate sa svojim djetetom biti plodonosan, pa zašto tako nastaviti. Nebo neće pasti ako jednostavno stanete, odete na nekoliko udisaja i zatim se vratite hladnije glave. Da, to nije osobito izvedivo u hitnim situacijama. Ako postoje stvarni i prisutni sigurnosni problemi u isključivanju, odvedite sebe i svoje dijete na sigurno. No vjerojatnost štete je u većini slučajeva relativno mala.
Kada budete u stanju biti smireni, vrijeme je da vježbate shvaćanje perspektive. Postoje li stvari u koje dijete vjeruje ili ne zna, a koje bi ih mogle natjerati da se ponašaju na određeni način? Ako niste sigurni, onda je vrijeme da pitate.
Ovo je prilično česta pojava u mojoj kući: “Jeste li mislili da taj ton (fraza/radnja) povrijedi moje osjećaje i naljuti me?”
Odgovor je obično “ne” i često jednostavan čin postavljanja pitanja pomaže započeti razgovor. I taj razgovor je neophodan.
Koliko god izgledali kao mali ljudi, znam da moji dječaci ostaju djeca. I imaju dječje razumijevanje svijeta. Ali oni uče. Oni uče jer im dajem prednost sumnje i dajem nam priliku da komuniciramo. Rezultat? Malo manje stresa i puno manje vikanja. Od svih.
