Brak čini vas profesionalcem za pritiskanje gumba. Muževi i žene instinktivno znaju koje male navike, fraze ili radnje dovraga nerviraju njihovu značajnu drugu osobu. Koji supružnik povremeno ne isprska glasno zalogaj Listerine namjerno kako bi pogoršao svoju ženu sklonu buci ili se ušuljao i uplašio muža koji se lako uplašio pod tušem? Zabavno je i razigrano provocirati jedni druge. Ali postoji još jedan način na koji određeni ljudi namjerno provociraju svoje supružnike koji je daleko manje ugodan: biranjem tuče.
Argumenti. Puhanje. Gamaše. Pasivno agresivan kraljevske bitke. Brak je dom svađama svih oblika, veličina i stilova. No, neki agresivniji partneri su spremni za borbu jer su imali loš dan ili su samo raspoloženi za sparing. To je užasna, iscrpljujuća navika, ona koja vezu može smrviti u prah.
Dakle, što nekoga tjera da se svađa u vezi? Prema Courtney Glashow, vlasnici LCSW-a i psihoterapeutu u Anchor terapija u Hobokenu, New Jersey, obično proizlazi iz nesvjesne projekcije bijesa.
Recimo da netko ima šefa koji ga je razljutio na poslu. Oni stvarno nisu u poziciji vikati na svog nadređenog pa umjesto toga zadržavaju taj bijes dok ne dođu kući. Taj se bijes manifestira na mnogo načina, uključujući tučnjave.
Glashow kaže da će, vrlo često, ljudi koji se osvrnu na argumente koje započnu imati teškog vremena shvatiti što ih je uopće naljutilo. To je, kaže, zato što ne ispuštaju stres i ljutnju na zdrav način.
"Stvarno ga držite u sebi dok se ne osjećate ugodno dopuštajući da to izađe na vidjelo oko ljudi koje volite - jer znate da će oni to moći prihvatiti i voljeti vas bezuvjetno."
Kako bi instinkte za borbu zadržali pod kontrolom, ljudi moraju razviti osjećaj samosvijesti i shvatiti kada zapravo pokreću stvari. Odatle se mogu malo vratiti i pokušati utvrditi stvarni izvor svoje ljutnje.
“Je li bilo nešto potpuno nepovezano što vas je prije naljutilo? Zadržavaš li osjećaje ili misli, a onda ih puštaš da eksplodiraju kasnije?” Glashow nudi. “Želiš shvatiti što se događa u tvojoj glavi s tvojim mislima. Ako shvatite da imate misli da ste ljuti što vam je kemijska čistionica uništila omiljeno odijelo, možda ćete htjeti učiniti nešto da se oslobodite tog bijesa.”
U mnogim slučajevima korijen nečijeg bijesa je mnogo dublji od lošeg dana na poslu ili prometne gužve. Navika ubiranja svađa može govoriti o većem problemu ogorčenosti s korijenima koji se ponekad mogu protegnuti godinama unazad.
“Općenito govoreći, kada netko nekoga napadne, to je zato što se na nekoj razini osjeća povrijeđeno, nepoštivano ili uzeto zdravo za gotovo”, kaže Kevin Darné, autor knjige Moja mačka neće lajati! (Epifanija veza). “Većina nas je programirala sebe da vjeruje da su vikanje, psovke, zahtjevi i tučnjavi znakovi snage.”
Za borbu protiv te duboko ukorijenjene ljutnje, Darné predlaže istraživanje duše i introspektivno razmišljanje.
“Bilo da se radi o posredovanju, tjelovježbi, šetnji ili slušanju glazbe preko slušalica, pomaže da napravite stanku”, kaže on. "Možete preoblikovati situaciju i vidjeti širu sliku/potencijalni ishod na temelju opcije koju odaberete."
Ubuduće, Glashow sugerira da igrači koji biraju borbu odvoje vrlo važan trenutak kako bi udahnuli i pribrali se.
“Prije nego što uđete u svoj dom na kraju dana ili prije nego što uskočite na razgovor s partnerom, brzo napravite skeniranje uma i tijela u kojem vidite kako se osjećate i o čemu razmišljate,” ona kaže. “Muči li vas još uvijek nešto što se dogodilo ranije tijekom dana, a što nije povezano s vašim partnerom?”
Za one koji se nađu na udaru svađenog supružnika, Randi Levin, tranzicijski životni strateg, kaže da neuključivanje može biti njihova najbolja strategija.
"Kada se osjećate kao da ćete biti primatelj nekoga tko će se svađati, odlučite se ne igrati", kaže ona. “Ne povisujte ton, ne optužujte se ili se upuštajte u drami. Umjesto toga, potražite načine da smirite situaciju, da imate empatiju prema tužitelju, da tražite dobitnu kombinaciju. Odlučite da se nećete svađati, čak i ako se morate privremeno odvojiti od situacije.”
Za željne birače borbe, Levin predlaže da pokušaju pronaći rješenje prije nego što vide problem.
“Kada se pokrene i spremate se boriti, potražite što bi dovelo do toga da se ta situacija pomakne prema prihvaćanju”, kaže ona. "Gdje promjena perspektive može promijeniti način na koji reagirate ili reagirate na nešto ili nekoga?"
