Sljedeće je sindicirano iz Brbljati za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Moja supruga i ja imamo šifru koju koristimo u našoj kući.
"Je li ovo A?" pitat ćemo jedni druge.
U tim trenucima pokušavamo ne dati napojnicu našem 6-godišnjem sinu na ono o čemu razmišljamo. I ne, ne sumnjamo u njegov mogući preljub.
Pixabay
Umjesto toga, stalno pokušavamo shvatiti zašto je naš sin nepristojan/glasan/odvratan/tvrdoglav u datom trenutku. Zašto se toliko bori da učini nešto što ne želi. Ili zašto se glumi satima prije nego što planiramo učiniti nešto što obično voli raditi.
Je li on samo derište? Ili je ovo pokriće za veliki A — anksioznost?
Veliki je često bolan izazov dešifrirati te trenutke. Za svaku normalnu osobu, kada vaše dijete kaže da vas mrzi ili mrzi filmove ili mrzi ocean ili ne ide na ovu zabavu ili ne ide na kuglanu na kojoj je bio 10 puta prije nego, ili odluči udariti svoju braću ili razbiti nešto u kuhinji je najbolji način da se nosi s onim što ga muči, prirodni ljudski zaštitni odgovor je udariti se leđa. Prihvatiti uvredu. Osjećati se ignorirano, povrijeđeno ili nezahvalno. Shvatiti to osobno ili gledati kao na ponašanje koje je neprihvatljivo i mora se odmah riješiti.
Zašto se naš sin mora nositi s tim? Kako možemo pomoći? Hoće li to prerasti?
Kako se usuđuješ? Ti malo sranje. Misliš li da volim svoje subote provoditi pišajući mali nogomet? Misliš li da stvarno sada želim ići na zabavu Kennyja B? Kako možeš razgovarati sa mnom na taj način nakon zabave koju smo upravo imali, nakon zagrljaja i maženja i knjige koju smo pročitali sinoć, ili trenutka kada smo se smijali samo jutros? Kako si mogao? Tko si ti?
Još uvijek je teško prepoznati iako imamo puno iskustva. A našeg sina ne izgleda kao što biste mislili. Mogli biste očekivati klasičnu sramežljivost - neko skrivanje, jednostavno plakanje ili osnovnu nervozu. Ne, njegova tjeskoba je drugačija.
Ipak, jednako je stvaran i nekontroliran. I još uvijek se treba nositi sa mirnom suzdržanošću, vještinom i utješnim riječima - ali ne previše utjehe da na kraju ne budete pokroviteljski ili antagonizirani. Nažalost, opća nevezanost je često najbolji pristup.
Javna domena
I samo pričekajte da ubacite publiku u miks. Ljudi, čak i drugi roditelji male djece, ne prepoznaju veliko A. Vide loše dijete čiji su roditelji podbacili. Da su barem uveli disciplinu. Sada je prekasno. Kako mu mogu dopustiti da odgovori na taj način? Nikad se ne bih zalagao za bilo šta od toga.
Sve to čini mnogo težim i bolnim. I mnogo je vjerojatnije da prekinete mir, napustite strategiju koju poznajete i da se teško vratite. Vikanje, disciplina, prijetnje.
Niti jedan od njih obično ne širi ponašanje, a kamoli liječi anksioznost.
Sve je to tako tužno i nepravedno (da, kao i sve roditeljstvo).
Podsjetite se na prošle uspješne bitke i pružite si dokaze iz prošlih iskustava koji vam pokazuju da to možete.
Zašto se naš sin mora nositi s tim? Kako možemo pomoći? Hoće li to prerasti? Put do samosažaljenja je lak s velikim A.
Ispada da je potrebno puno vremena. Mukotrpna terapija. Suptilni tretmani koji izgledaju beskorisno poput pokazivanja slika videozapisa prošlih uspjeha, podsjećanja na druga vremena kada je pobjeđivao strahove ili ga imati recitirajte mantru ili koristite verbalne vještine koje su osmišljene da mu pomognu da razmisli o vjerojatnijim scenarijima i ukaže na iracionalan strah od najgoreg scenarija su.
Ovo je teška stvar za svakoga, a kamoli za 6-godišnjake koji teško da su najpronicljiviji, u kontaktu. A onda pokušajte implementirati ovu vještinu u žaru bijesa velikog A, kada i vi i vaše dijete izgubite svaki osjećaj perspektive.
Pixabay
Tako da uglavnom samo boli. A onda se često javlja nekakav sram i žaljenje što niste mogli bolje riješiti stvari.
Ima pobjeda. Osvojene vožnje biciklom. Datumi igranja bez bijesa. Strahovi kojih se ovaj put manje boji.
Usput se pitaš, Što gubim? Što naš sin gubi svaki put kad prođe kroz ove epizode. Tada trebate poduzeti iste korake koje tjerate na svoje dijete. Podsjetite se na prošle uspješne bitke i pružite si dokaze iz prošlih iskustava koji vam pokazuju da to možete.
Uostalom, A vašeg djeteta vjerojatno nije došao niotkuda.
Doug Parker je pisac za Babble. Više o Babbleu možete pročitati ovdje:
- Bio sam depresivan kao dijete, ali su mi još uvijek nedostajali znakovi u vlastitom sinu
- Helikoptersko roditeljstvo povezano s anksioznošću i depresijom kod djece
- Princ Harry o gubitku mame, princeze Diane: "Žalim što nisam pričao o tome"
Želite savjete, trikove i savjete koje ćete stvarno koristiti? Kliknite ovdje da se prijavite na našu e-poštu.
