Unatoč vašim najboljim namjerama kao roditelja, vaše će dijete jedne večeri večerati pola krafne jer je njegovo škripanje nepodnošljivo kada ga pokušate natjerati da pojede nešto drugo. U nekom trenutku ćete im greškom uštinuti prst pričvrstiti ih u autosjedalicu. Ugasit ćete njihovu neumoljivu priču jer ste previše iscrpljeni da je dešifrujete, ili ćete vikati na njih i prijetiti kaznom kada su nemogući. mislit ćeš, "Ne mogu podnijeti ovog klinca," jednog dana, jer to rade svi roditelji. Tada ćete vjerojatno osjetiti kriv.
Nijedan roditelj nije savršen. Ti ćeš napraviti pogreške. I malo krivnje — ili žaljenje možda bi bila bolja riječ - te pogreške mogu vas učiniti boljim roditeljem. Pogriješiti dio je učenja što funkcionira, a što ne, i oni mogu natjerati roditelje da odluče učiniti bolje. Ali ako se krivnja internalizira kao negativne misli o tome tko ste nego ono što ste učinili, bolje je opisati kao sram, što je mnogo štetnija emocija.
Razlika u krivnji i sramu je ključna. Osjećaj “zdrave” krivnje povezan je s nekim činom, dok sram pretvara osjećaj loše zbog te radnje u štetne misli poput: “Mora da sam loš roditelj; Loše mi ovo”, kaže na primjer psiholog
Za drugi primjer, razlika između žaljenja i srama je razmišljanje: „Osjećam se loše što se osjećam kao Mrzio sam svoje dijete, ali te povremene misli su normalne", za razliku od "Kakvo čudovište mrzi vlastitog djeteta, čak i na trenutak?"
“Jednostavno rečeno, sram je osjećaj ili misao zbog koje se ljudi osjećaju loše zbog toga što jesu u svojoj srži”, kaže psihoterapeut iz Bostona John C. Carr, LICSW i autor Postati tata: prve tri godine.
Hranjenje plamena srama uključuje uvjerenja kao što su: “Ja sam bezvrijedan”, “Za sve sam ja kriv” i “Ne zaslužujem ljubav/oprost/prijatelje/dobre stvari”, kaže Carr. Ta uvjerenja često izbijaju na površinu kao obrambenost, povlačenje, bijes ili razdražljivost, te nespremnost da se traži oprost ili prihvati odgovornost, nastavlja.
S vremenom stid ima a destruktivno djelovanje na samopoštovanje i vlastitu vrijednost, kaže Moe Gelbart, dr. sc., psiholog iz Torrancea u Kaliforniji. Sram se obično ostavlja na miru jer je to nešto što ljudi žele sakriti od drugih.
“Ljudi koji osjećaju sram vjerojatno neće s nekim razgovarati o tome; osjećate da ste loša osoba, pa to zadržite za sebe”, kaže Gelbart. “To vodi do depresija i tjeskoba ako je okrenuta prema unutra, ili bijes ako je okrenuta prema van.”
Zadržavanje srama za sebe nije nužno svjesna odluka. Mnogi roditelji koji internaliziraju sram ne shvaćaju da skrivaju te štetne misaone obrasce, što njihove učinke pogoršava. Osjećaj srama gotovo nikada nije "predstavljajući problem" ili problem koji nekoga potiče da posjeti terapeuta, kaže Boduryan-Turner. Češće će se roditelji obratiti po pomoć s tjeskobom ili depresijom. No, kaže ona, neko kopanje često otkrije sramotu ispod površine.
Posebna bol srama za muškarce
Uobičajeni razlog zašto muškarci traže terapiju je pomoć s problemima ljutnje, kaže John Petersen, psih. D., psiholog iz South Benda, Indiana.
“Međutim, uvijek postoji temeljni problem, koji je u većini slučajeva strah ili povrijeđenost”, kaže Petersen. “Neki muškarci nemaju pojma da ispod postoji ranjiva emocija. Oni samo misle: 'Ljutim se, takav sam ja.'”
Čest scenarij, kaže Petersen, je tip koji se, recimo, naljuti na svoju ženu i kaže da joj je nemoguće ugoditi. Kad se bore, mogao bi postati frustriran i otići, nesvjestan dubljih emocija koje je zakopao. Uz terapiju, mogao bi shvatiti da se zbog neuspjeha da udovolji partneru osjeća neadekvatnim i, u konačnici, nemoćnim, s kojima se mnogo teže suočiti.
"Duboko u sebi, on se boji da je ne može usrećiti, a to ga plaši", kaže Petersen. “Osjeća da ne uspijeva i da bi ona mogla otići.”
Neadekvatnost je, dodaje Petersen, osjećaj koji je često isprepleten sa stidom, posebno za muškarce.
“Sram je osjećaj da ne ispunjavamo internalizirani standard ili uvjerenje koje imamo za sebe”, kaže on. "U konačnici, temelji se na nečemu što osjećamo da smo učinili ili na aspektu nas samih za koji ne želimo da ljudi znaju, zbog straha od presude."
Srodni uobičajeni izvor srama koji muškarci vjerojatno neće priznati, čak ni sami sebi, nije u mogućnosti opskrbiti svoju obitelj, kaže Petersen. To je preostali muški stereotip koji se zadržao kod nekih muškaraca, osobito onih koji potječu iz konzervativnijih ili tradicionalnih obitelji.
Ako je čovjek otpušten s posla, obično neće reći "Osjećam se nesposobnim kao muškarac", čak i ako se tako osjeća duboko u sebi, kaže Petersen. Umjesto toga, on će reći: “Tako sam pod stresom; ovo je sranje.’”
Za mnoge muškarce, njihov osjećaj dobrobiti dolazi od postignuća, novca i "kartica s izvješćima koji im govore da su dobri", kaže Gelbart. Ova ideja blijedi kako se ukidaju rodni stereotipi, kaže on. No, ipak, na seansama grupne terapije koje je održao, kaže Gelbart, mnogi muškarci nemaju pojma o čemu bi razgovarali ako im se kaže da mogu razgovarati o bilo čemu osim o svom poslu ili karijeri.
“To je generalizacija, ali mnogi muškarci sporo prepoznaju ranjive emocije jer to nije muško”, kaže Petersen. “Ti muškarci misle da je za dobar čovjek jedino društveno prihvatljivo osjećati se tužno, sretno ili frustrirano.”
Ovo je samo jedan primjer koliko kruto, rodno utemeljena očekivanja može naštetiti obiteljima. "Postoji dvostruki standard u kojem žene općenito imaju više dopuštenja da govore o svojim osjećajima nego muškarci", kaže Boduryan-Turner. “Očevi ne smiju pričati o tome koliko se osjećaju uplašeni.”
Duboko podrijetlo srama
Zašto neki muškarci osjećaju sram, a drugi ne? Ljudi koji su osjetljivi na odbijanje i mišljenja drugih ljudi vjerojatnije će osjećati sram. Podrijetlo srama ima puno veze s vašim odgojem. Sramiti vas u djetinjstvu može vam usaditi ideju da ste sami po sebi nedostojni ili na neki način “nedostajete”.
"Ljudi koji su bili pretjerano posramljeni ne znaju drugi način", kaže Carr. “Tim muškarcima može biti jako teško prihvatiti pojam da su dragi, oprostivi i vrijedni. Velik dio posla terapije je osvijestiti i prihvatiti svoju vrijednost.”
Osim što se osjećaju kao da ne ispunjavate društvena i obiteljska očekivanja, mnogi ljudi sebi postavljaju nerealne ciljeve. Roditelji često imaju svjesne i nesvjesne ciljeve temeljene na njihovim odnosima s vlastitim roditeljima, što znači da nastoje ponoviti ili preokrenuti te aspekte roditeljstva s vlastitom djecom, Petersen kaže.
“Ako vas, na primjer, roditelj udari ili viče na vas, možete se zakleti da nikada nećete učiniti ni jedno ni drugo vlastitom djetetu. Ili biste mogli ponoviti pozitivne stvari koje su vaši roditelji učinili za vas”, kaže. “Kada ne postignemo te ciljeve, može se uvući sram. I očito, [s obzirom da provodimo najviše vremena s njima], svoje najgore ja dijelimo s onima koje volimo.”
Kako sram utječe na vaše roditeljstvo
Ako se roditelji ne pozabave sramom koji gaje, to bi moglo postati začarani krug koji se nastavlja generacijama, kaže Gelbart. Ako dijete izazove osjećaj srama kod roditelja, može biti lakše, na emocionalnoj razini, dobiti ljutiti na dijete i natjerati ga da učini nešto drugačije umjesto da se bavi osjećajem sram.
“To je eksternaliziranje srama i prepisivanje krivnje na dijete”, kaže on. “Muškarci često preuzimaju sram i prebacuju ga u krivnju, a to nastavlja problem i uključuje djecu.”
Obično muškarci češće od žena govore o svojim osjećajima u odnosu na nekog drugog, govoreći na primjer: "Ova osoba čini da se osjećam na određeni način", umjesto da posjedujem taj osjećaj, Gelbarte kaže.
"Ali morate preuzeti odgovornost za to kako se osjećate i početi to otkrivati kako biste mogli razgovarati o tome", kaže Gelbart. “Učimo ljude da na terapijskim seansama kažu: ‘Osjećam…’, a sljedeće riječi moraju biti nešto o njima samima. Ne možete pratiti s 'Osjećam da vi...' To nije osjećaj, to je napad ili presuda.”
“Osjećam da nisi dobra osoba” zapravo nije “osjećaj”, objašnjava on. Mnogi muškarci moraju malo iskopati kako bi otkrili osjećaj ispod te presude, koji bi mogao biti tuga ili povrijeđenost.
"Kada to počnu shvaćati, to je oslobađanje i počinju se osjećati bolje", kaže Gelbart.
Boduryan-Turner kaže da je pretpostavila da će njezini pacijenti koji su roditelji dati oduška tijekom ovog neviđenog pandemija, kada je većina nas prvu polovicu godine provela kod kuće sa svojim obiteljima gotovo 24/7. Ali "sramota iz karantene" nešto je što često viđa u posljednje vrijeme, kaže ona. Čak i sa svakodnevni stres brojčanik okrenuo do 11, mnogi roditelji od sebe očekuju savršenstvo i srame se kada ne dožive taj standard. Tijekom pandemije savršeno roditeljstvo je teže nego ikad s toliko više prilika da svom djetetu – ili svom partneru – učinite ili kažete stvari zbog kojih biste se kasnije mogli osjećati krivima.
Osim toga, imati dva roditelja kod kuće tijekom pandemije pogoršao je problem koji se ponekad pojavljuje za očeve u obiteljima u kojima je mama primarni skrbnik, kaže Petersen. Očevi bi mogli otkriti da kada su svi zajedno, odnos majke i djeteta dominira, tako da načini na koje obično roditelji kada je sam s djecom možda neće biti tako učinkoviti. Suočeni s ovom čudnom neravnotežom, muškarci bi se mogli osjećati neadekvatno i početi brinuti da će mama izgubiti povjerenje u njegove sposobnosti kao oca. Osim toga, obitelji se rijetko odmaraju jedna od druge tijekom karantene, što može pojačati probleme.
Kako prekinuti spiralu roditeljskog srama
Sramota je poput raka, kaže Boduryan-Turner. Destruktivno je i može se širiti. Kako bi ga prevladali, važno je da muškarci prvo razmotre kako su u odrastanju mogli biti podvrgnuti porukama koje izazivaju sram.
„Kažem klijentima da se moraju pobrinuti za sebe i promijeniti narativ: možete plakati i možete tražiti pomoć," kaže ona. "Vaš posao nije imati sve odgovore, već obavljati posao koji trebate učiniti kako biste odrasli i pokazali se kao bolji roditelj."
Velik dio posla uključuje promjenu načina na koji percipirate stvari, jer će način na koji vidite stvari odrediti kako se osjećate više od onoga što vaša obitelj radi ili govori, kaže Gelbart.
“Možete vidjeti čašu napola punu ili polupraznu; staklo se ne mora mijenjati - kaže. “Ako ljudi mogu dublje pogledati i promijeniti način na koji percipiraju nešto, mogu se početi osjećati drugačije.”
