Roditeljstvo te prisiljava da zarađuješ mnogo odluke. Velike. Male. Mali koji se osjećaju ogromnim. Vi i vaš partner dajete sve od sebe da donesete razumne odluke, ali vi raspravljati o određenim temama. Na primjer, koliko je vremena ispred ekrana prihvatljivo ili jesu li time-outi pravi oblik discipline.
Odgajati djecu je teško i nesuglasice su prirodne. Ali to vas još uvijek muči jer ste jedno vrijeme oboje bili usklađeni oko toga kako ste roditelj. Uvijek biste strpljivo slušali. U potpunosti biste objasnili svoje razmišljanje i nikada, nikad, nikad ne biste vikali. Pravo?
Tada ste zapravo imali djecu i shvatili ste da su to bile nade. Ponekad osjećaji budu izloženi tijekom pada i preranih jutara jer svi imamo svoje trenutke. Roditeljstvo je vrsta posla koji se uči u pokretu i jedno od otkrića je da se vi i vaš supružnik ne slažete u svemu.
Evo u čemu je stvar. Vi i vaš partner ste različiti ljudi iz različitog djetinjstva. Da, želite izgledati uglavnom jedinstveno, posebno pred djecom jer oni mogu pronaći meku točku za manje od dvije sekunde. Ali općenito, osim ako nemate velikih neslaganja oko temeljnih pitanja, to je daleko od problema.
"Zapravo je korisno ne slagati se", kaže Yael Schonbrun, psiholog u Newtonu, Massachusetts. “Ako možete surađivati, to vodi do najmoćnije vrste roditeljstva.”
To je svakako dobra misao, a bilo bi sjajno kad bi bilo dovoljno spustiti obranu i spustiti napetost. Ali nije. Da biste došli do krajnje točke, potrebno je malo razmišljanja, razgovora, suradnje i izrade strategije. A počinje s razumijevanjem zašto se nesuglasice u roditeljstvu s vašim partnerom uopće događaju.
Zašto se događaju nesuglasice oko roditeljstva
Očigledni razlog za svaku govedinu je želja da se kontrolira. Utječe na način razmišljanja "Dobro sam s planom sve dok je to moj plan." Ali drugi, i vjerojatno veći razlog, je nesigurnost, posebno zbog straha od nepoznatog. Rijetko imamo jamstvo za bilo koji ishod, ali kada su u pitanju naša djeca, čvršće se držimo.
"Želimo kontrolirati jer je to igra s tako visokim ulogom", kaže Schonbrun.
Postoji i druga komponenta. Roditeljstvo je neumoljivo i iscrpljuje našu odlučnost. Prestajemo razmišljati, počinjemo reagirati i želimo razloge zašto se stvari događaju. Uobičajeni rezultat je da partneru okrivimo što je mnogo stvari: previše popustljiv, previše mekan, previše nezaručen.
Kao što Schonbrun kaže: "Naše emocije voze autobus."
Temelji se na ideji da roditeljstvo uključuje sićušnu metu i da moramo stalno pucati u oči.
“Ponekad mislimo da postoji samo jedan pravi put. Nema", kaže Debbie Sorensen, psiholog iz Denvera i koautor Dnevni list ACT: Otpustite se i živite u potpunosti. “Postoji mnogo načina da budete dobar roditelj.”
Koje bitke stvarno želite odabrati?
Kada se vi i vaš partner ne slažete oko roditeljskih pitanja, trik je prihvatiti da druga opcija – ne vaša – ima potencijal. Ono što pomaže je zapamtiti da druga ideja dolazi od vašeg partnera. Oni su suvlasnici, a također su i suigrači, a znate dovoljno da znate da malo ljudi ima bolje rezultate kada ih se pomno ispita. To samo pokreće obranu i ono što slijedi spašava obraz.
Prvo, shvatite da je i vaš supružnik umoran i iscrpljen, a zatim uložite ono što Schonbrun naziva "empatičnim naporom", s nečim poput: "Pretpostavljam da si frustrirana." Možda ste u krivu, ali ključno je da jeste težak. To je važnije od preciznosti i svakome dopušta da se malo otpusti.
Ali čak i prije nego što otvorite usta, želite zastati - nikad loš potez - i razmisliti što vam je zapravo važno kada je roditeljstvo u pitanju. Često temeljimo svoje ideje na onome što nam je poznato, ali to možda nije ono u što zapravo vjerujemo ili ono što funkcionira za našu djecu. Tada želimo procijeniti koliko je situacija zapravo važna. Započnite pitanje sebi s: "Hoće li za pet godina biti važno ako..." predlaže Sorensen.
Većina stvari će dobiti "Ne", ali ostali problemi postaju vaš popis prioriteta i možemo se obratiti našem partneru i objasniti im važnost. Kada izjave "ti" nestanu. Vi birate svoje bitke, tako da ne zvuči sve kao najveća stvar. Vaš partner može slušati, a budući da nije napad, lakše je ući u njega. Nakon što izgovorite svoj dio, završite s "Što mislite?" "Kako možemo raditi zajedno?" Kako kaže Schonbrun, to postaje poziv i to je lakše prihvatiti.
Sklonite svoj ego
Koliko god otvoreni sa svojim partnerom, uvijek će se pojaviti nesuglasice. Dobro je podsjetiti se da radite zajedno i da će uvijek postojati druga situacija.
Kada se pojavi problem, shvatite to kao podizanje izazova i izlazak iz svoje zone udobnosti. "Uokvirite to kao hrabar potez", kaže Sorensen. I nastavite si to govoriti jer će se vaša djeca uvijek mijenjati, tako da ono što je uspjelo prošle godine ili čak prošlog mjeseca nije ono što se trenutno traži.
Ono što stvarno želite je dogovoriti se o velikim temama sa svojim partnerom dok jedno drugome dajete autonomiju u donošenju odluka. Jer ponekad letite solo i ne možete se uvijek savjetovati. Svaka osoba mora osjećati podršku i samopouzdanje u upućivanju najboljeg poziva. Možda su detalji drugačiji ili ne nalik na to kako biste to učinili, ali zato što ste se općenito dogovorili s namjerom, manja je težina i pritisak da se bilo što "ispravno" i manje je potrebno ući u beskorisno bitke.
"Želite biti na istoj stranici", kaže Schonbrun, "ali ne morate biti na istoj liniji."
