Svaki roditeljski rollercoaster povremeno izleti iz tračnica. Kao kad mališana odlučite koristiti mast za pelene kao boju za tijelo, ili vaš srednjoškolac zalupi vratima svoje spavaće sobe dovoljno snažno da zvecka svim suđem u kuhinji. Ali neodgovaranje na promjenjiv način nikome ne pomaže. To samo uznemiruje vaše dijete i sprječava ga da se uključi u kognitivne procese koji mu mogu pomoći da uči iz svojih pogrešaka i donese bolje odluke sljedeći put. Pa kako možete ostati mirni kada vas vaše dijete apsolutno zbuni svojim ponašanjem do te mjere da poželite eksplodirati?
Stručnjak za roditeljstvo i autorica Sarah Ockwell-Smith, koja je nedavno napisala Kako biti miran roditelj, ovoj zajedničkoj borbi pristupa kao onoj koja zahtijeva vrijeme i introspekciju. Ona vidi mirno roditeljstvo kao praksu u koju roditelji mogu prerasti kako bolje razumiju sebe i kako prošla iskustva utječu na interakciju s njihovom djecom. Naravno, smireni roditelji imaju tendenciju pokazivati specifične osobine, ali to su karakteristike koje naglašavaju emocionalnu prisutnost koja se proteže daleko izvan upravljanja krizom.
Kako bismo započeli put prema mirnijem roditeljstvu, evo tri osobine koje smireni roditelji razvijaju kada počnu konstruktivnije reagirati na svoju djecu.
Smireni roditelji sprječavaju emocionalno pomicanje
Gotovo svaki roditelj je prezadovoljan i nešto mora dati. Nažalost, strpljenje ima tendenciju da bude jedna od najvećih žrtava.
"Mi imamo samo kapacitet da 'držimo' toliko toga, bilo da se radi o fizičkim poslovima i poslovima, davanju prostora stvarima ili ljudima i suočavanju s velikim emocijama koje možda osjećamo", kaže Ockwell-Smith. “Ne možemo nastaviti dodavati i dodavati stvari bez neizbježne eksplozije kada postanemo prepuni. Onda, kada smo puni do pucanja, a naša djeca nas pokrenu svojim ponašanjem, mi ćemo eruptirati poput vulkana, s potpunom reakcijom na ponašanje naše djece prikazano.”
To je obrambeni mehanizam koji psiholozi nazivaju emocionalnim pomicanjem, a to je kada osoba uzme osjećaje koji pripadaju jednoj situaciji i smjesti ih negdje drugdje. Dakle, kada roditelj eksplodira jer je njegovo dijete bacilo loptu preko sobe i srušilo čašu vode, njihov odgovor vjerojatno nije samo reakcija na njihovo dijete u tom trenutku, ali kombinacija mnogih stvari kojih su se držali, plus onoga što se događa u predstaviti.
“Emocionalno pomicanje nije zastrašujuće samo za našu djecu, već se i sami često užasavamo kada se osjećamo da smo van kontrole”, kaže Ockwell-Smith. Naučiti prepoznati i pozitivno obraditi osjećaje može pomoći u smanjenju emocionalne pomake sprječavanjem da osjećaji preplave.
“Ovo je nezgodno za mnoge ljude, jer su mnogi odgajani da 'budu dobri' i zadrže svoje osjećaje u sebi”, kaže ona. Ljudi koji su poslani u svoju sobu ili su sjedili pauza kada su se borili da se nose sa svojim emocijama dok su djeca učila držati svoje osjećaje zatvorenima od rane dobi jer su velike emocije označene kao loše ponašanje.
No, Ockwell-Smith ističe da je takvo emocionalno punjenje dugoročno neodrživo. “Kao boca gaziranog pića koja je protresena, moguće je samo zadržati stvari tako dugo prije nego što eksplodiraju posvuda, praveći nered od svega što dotaknu.”
Smireni roditelji prepoznaju svoje okidače
Ponekad poticaj za uzrujanost nije potiskivanje emocija, već susret s ponašanjem ili situacijom na koju smo osjetljivi zbog prošlih iskustava. Nerazriješene emocionalne rane mogu podsvjesno izazvati obrambene mehanizme ili preopteretiti emocionalne kapacitete osobe. Zato što je u nekom trenutku njihov mozak bio potaknut da uđe u način samozaštite pred podražajima koje je smatrao zastrašujućim ili opasnim.
Čak je moguće da se okidači razviju iz iskustava koja osoba ne vidi kao traumatična ili uvredljiva. “Čak i ako mislimo da smo imali sretno djetinjstvo, bilo je stvari koje su nam učinjene, rečene ili rečene o nama kad smo bili u dometu da smo se asimilirali i koji smo postali dio onoga što smo danas”, ona kaže.
“Možda ćemo postati nesvjesni ovih stvari. Međutim, kada imamo djecu, ona nas mogu – i često to čine – pokrenuti zbog naših vlastitih iskustava iz djetinjstva”, nastavlja Ockwell-Smith. “Često ćemo se naći u situaciji s našom djecom kada se osjećamo iracionalno ljuto, borimo se da ostanemo mirni i često pretjerano reagiramo kada to dolazi do discipline jer smo u tom trenutku zakoračili u kožu samog djeteta i reagiramo na način na koji naš roditelj ili njegovatelj učinio.”
Na primjer, roditelji od kojih se očekivalo da svoju spavaću sobu održavaju dovoljno čistom da prođu vojnu inspekciju kad su bili djeca mogli bi osjetiti kako bijes izbija na površinu kad njihova vlastita djeca ostavljaju prljavu odjeću da leži oko. To je osobito istinito ako je njihov neuspjeh u ispunjavanju standarda urednosti bio oštro dočekan disciplinske metode. Intenzivan sram koji se gajio u djetinjstvu očitovao bi se kao roditeljski bijes u nastavku.
Svijest da se to događa može biti nevjerojatno oslobađajuća jer normalizira borbu za roditelje i, nadamo se, smanjuje osjećaj krivnje ili srama kada im je teško ostati mirni. Ono što bi se inače moglo protumačiti kao statična mana karaktera može se umjesto toga promatrati u kontekstu osobnog iscjeljivanja. Također postoji nada u ideji da, iako naše djetinjstvo oblikuje tko postajemo kao odrasli, ono ne diktira u potpunosti našu budućnost.
“Umjesto da koristimo vlastiti odgoj kao izgovor za svoje ponašanje u sadašnjosti, možemo ga koristiti da nas motivira da bolje razumijemo sebe i da emocionalno rastemo kako bismo mogli biti bolji za svoju djecu,” Ockwell-Smith kaže. "Možemo završiti ciklus s njima."
Smireni roditelji nisu perfekcionisti
Svaki roditelj će zeznuti stvar i vikati na njihovo dijete. A oni koji pokušavaju biti bolji vjerojatno će se zbog toga osjećati loše. Ali Ockwell-Smith je vrlo otvorena da čak i ona redovito ima svoje trenutke. Stoga nemojte pretpostaviti da drugi roditelji u potpunosti pokušavaju riješiti ovu roditeljsku stvar samo zato što ih nikada niste vidjeli kako viču na svoju djecu.
"Koliko god da mislite da je netko smiren i zen i zajedno, iza zatvorenih vrata bit će trenutaka kada su potpuno suprotni od onoga kakvim ih zamišljate", kaže ona. “Volim težiti tome da to bude 'ispravno' otprilike 50% do 70% vremena i dopustiti si milost 'neuspjeha' ostatak vremena, siguran u spoznaji da čak i kad zabrljam, mogu se ispričati, učiti iz toga i krenuti na."
Oni isprike bitne su jer omogućuju roditeljima i djeci da rastu zajedno čak i nakon eksplozije. No isprika u početku može biti teška jer je u suprotnosti s načinom na koji su roditelji tretirani dok su bili djeca. Za mnoge roditelje isprike odraslih bile su rijetke i daleko između dok su odrastali, kaže Ockwell-Smith.
Navike koje se osjećaju strancima nije nemoguće usvojiti, ali im treba vremena. Uzimanje ritma pruža priliku da steknete pribranost i razmislite o sadašnjim osjećajima i zapitate se zašto su prisutni.
Prihvaćanje mirnog roditeljstva kao postepenog procesa poboljšanja i otpuštanja samonametnutog Pritisak da se sve odmah shvati može spriječiti roditelje u donošenju ishitrenih odluka koje će kasnije žaliti. “To je put kojim ćete morati koračati do kraja života”, kaže Ockwell-Smith. “Teški trenuci ne znače da ne uspijevaš ili nisi dovoljno dobar. To je samo život. Nastavi i ne bacaj ručnik jer imaš loših nekoliko dana.”
