Često se susrećem s parovima kojima je teško vidjeti kako njihov partner provodi vrijeme.
Prije nekoliko tjedana sjedio sam s, nazovimo ih Henryjem i Carom, i bili su svađajući se o njihovom vikendu. Cara je bila uzrujana zbog Henryja jer nisu obavili onoliko zadataka tijekom vikenda koliko se nadala.
"Ne shvaćaš", rekla je. “Imamo tako malo vremena tijekom tjedna. Ne možemo se jednostavno motati cijeli vikend.”
“Nemam vremena s djecom tijekom tjedna”, odgovorio je Henry. "Ako želim ići na bazen ili igrati utakmicu u dvorištu u subotu, onda ću to učiniti."
"Mora biti lijepo", rekla je Cara. “Ali nije realno. Imamo puno posla...prati rublje, obaviti kupovinu namirnica, popravljati dvorište.”
Kada je Cara rekla Henryju da odvajanje vremena za odmor i igru nije realno, on je uzvratio da uvijek biti zauzet nije način živjeti život.
Za Caru i Henryja, ovo je zajednička nit - ona se frustrira kada on želi podignuti noge nakon dugog radnog dana umjesto da radi još jedan zadatak. Frustrira ga što ona neće samo sjesti s njim na kraju dana i opustiti se.
Cara i Henry, kao i mnogi parovi, imali su različite filozofije o slobodnom vremenu. Svaki put kad bi se upustili u razgovor završili su u zastoju.
Lako je vidjeti zašto. Vrijeme je dragocjeno i treba ga pametno trošiti. Ključni problem je da ljudi često imaju razlike u onome što vjeruju da treba učiniti s njihovim vremenom, a te razlike mogu dovesti do prosuđivanja i kritike.
Stalni problem
U dr. John Gottmanistražujući odnose, otkrio je da postoje dvije vrste problema s kojima se parovi suočavaju: trajni i rješivi. Iako postoji mnogo razloga (uključujući probleme s mentalnim opterećenjem) za argumente o tome kako se vrijeme troši, želio bih se usredotočiti na koncept vječnih problema.
Rješivi problemi obično se odnose na zadatke — kako želimo očistiti kuću? U koju školu šaljemo našu djecu? Kako ćemo zajedno odlučiti uštedjeti novac?
Neprekidni problemi, s druge strane, obično se tiču filozofije - kako trebao bi ljudi čiste svoje domove? Koje škole trebao bi ljudi u koje šalju svoju djecu? Kako trebao bi ljudi troše novac?
U slučaju Henryja i Care, vječni problem je bio “Kako trebao bi ljudi provode svoje 'zastoje'."
Kad parovi zaglave u dokazivanju tko ima ispravnu filozofiju u vezi s nekim problemom, umjesto da pronađu rješenja koja funkcioniraju za oboje, postaju u zastoju. Nikada ne dolaze do rješenja i njihov problem neprestano postaje oko toga tko je "u pravu", a tko "u krivu". Problem je u tome što nijedna filozofija nije nužno pogrešna. Tako su parovi boreći se izgubljenu bitku da se pronađe tko je u pravu.
Koje je kratkoročno rješenje? Tražite razumjeti.
Prvi je korak istražiti međusobne filozofije o tom pitanju. Imajte spremnost da se pomaknete iz svog položaja u radoznalost.
Moglo bi izgledati ovako:
Henry: “U redu, znam da se svađamo oko ovoga svaki vikend. Ne želim više da to radimo. Želim te bolje razumjeti. Recite mi što mislite o tome kako bismo trebali provesti vrijeme zastoja?”
Cara: “Za mene je jako važno imati dodatnog vremena vikendom da obavim stvari. Volim sve to završiti što brže mogu tako da do kraja vikenda ili tijekom tjedna nemam previše brige. Možete li mi reći više o tome što vjerujete da bi ljudi trebali činiti?”
Henry: “Samo mislim da ćemo u svakom slučaju imati puno stvari za napraviti. Toliko smo pod stresom tijekom tjedna da čim dođe vikend želim malo slobode i želim se zabaviti s djecom. Mislim da je život kratak i da danas uvijek ima više zadataka – samo ponekad želim malo živjeti.”
U ovom primjeru, par je otkrio temeljne istine o međusobnoj filozofiji zastoja. Henry misli da ga treba koristiti za odmor, zabavu i slobodu; Cara cijeni produktivnost i organizaciju. To će im znanje pomoći da krenu naprijed i pronađu održivo rješenje.
Hoće li se točno ovako odigrati? Naravno da ne. Ali krajnji rezultat je isti. Kada parovi odvoje vrijeme da shvate filozofiju jedni drugih, mogu se pomaknuti iz stava "ja sam u pravu, a ti si u krivu" i krenuti prema znatiželji.
Jer realnost je da nijedno nije pogrešno. Da, vrijeme zastoja se može iskoristiti za zabavu i igru. I, također se može koristiti za obavljanje stvari. Da su živjeli neovisno, nijedan način života ne bi bio pogrešan. Ali zajedno, moraju shvatiti da imaju različita uvjerenja i želje.
Kada par postavi temelje razumijevanja, može stvoriti suradnički pristup u kretanju zajedničkog vremena.
Koje je dugoročno rješenje? Tražite kompromis gdje god je to moguće.
Svodi se na preuzimanje obveze na koju ćete se usredotočiti kompromis u vašoj vezi. Odnosno, budite spremni razumjeti filozofiju svog partnera i raditi zajedno kako biste mogli imati odnos koji vas oboje poštuje.
Ovo je, naravno, lakše reći nego učiniti. Kompromis je težak. Stvarno teško. To zahtijeva fleksibilnost i sposobnost pružanja ispravnih povratnih informacija. Također kreativno razmišljanje i spremnost da vidite perspektivu svog partnera jednako valjanu kao i svoju. Ali najzdraviji parovi pokušavaju napraviti kompromis kad god je to moguće.
Često parovi zapnu jer su svojevoljni. Kada smo voljni, skloni smo biti kruti u svojim zahtjevima, uvjerenjima i ciljevima. Ovo ne funkcionira dobro u odnosima. Odnosi zahtijevaju sposobnost stvaranja rješenja koja poštuju i zahtjeve, uvjerenja i ciljeve ljudi.
Kako bih napravio kompromis, preporučio bih John Gottman's kompromisna aktivnost u kojem odvajate vrijeme da istražite međusobna fleksibilna i nefleksibilna područja, a zatim se udružite kako biste stvorili sporazum koji radi za vas oboje. Pomaže.
Cara i Henry su konačno napravili kompromis. Podijelila je kako bi mogla biti fleksibilna kada stvari su se obavile tijekom vikenda, ali da je bila nepopustljiva u pogledu činjenice da ih je potrebno obaviti. Henry je rekao da je spreman biti fleksibilan kada se stvari završe, ali nije bio fleksibilan u odricanju od svog vremena za odmor.
Zajedno su odlučili maknuti sve životne zadatke subotom s puta kad god je to bilo moguće kako bi oboje imali slobodu i odmorili se nedjeljom.
Upalilo im je. Sad je tvoj red. Razmislite o problemu s kojim se vi i vaš partner uvijek iznova susrećete (bez igre riječi) i razmislite o načinima na koje možete biti fleksibilni, a da pritom budete sigurni da ćete zadovoljiti svoje potrebe upoznali.