Riječi vašeg prijatelja mogu biti glasne, tihe ili kroz suze, ali vi čujete poruku. On je razvesti se, a ti mu želiš pomoći u tome. Možda ste to vidjeli ili ste potpuno zapanjeni. Bilo kako bilo, njegov se život, a na neki način i vaš, promijenio.
Mogao bi biti tužan, depresivan, zajedljiv ili neka promjenjiva kombinacija. Čak i da je to bila njegova odluka, i dalje bi mogao biti bilo što od gore navedenog jer se suočava s zajedničkim skrbništvom i pola vremena sam. Neke promjene će znati. Druge će osjetiti, neke će se pitati, a kroz sve to ostaje sa stigmom i novom mišlju koja neće otići.
“Najteži dio razvoda je što morate prihvatiti da ne možete vjerovati vlastitoj prosudbi”, kaže Mitch Abrams, klinički psiholog u Tinton Falls and Fords, New Jersey.
Dakle, kako možete podržati prijatelja koji prolazi kroz razvod? Dio vašeg posla je lak, jer zahtijeva da mu budete prijatelj. Dio toga je teže, jer ovo nije brz proces i, tijekom iskustva, on će biti složena mreža sukobljenih osjećaja. Ima stvari koje treba raditi i ne raditi. Savjet: To znači više slušanja, manje savjetovanja. Uglavnom, svojim riječima i djelima dajete do znanja svom prijatelju da ne idete nikamo.
Održavajte svoju dinamiku
Ima puno toga za reći o prisutnosti, jer je njegov svijet upitnik. “Tip vidi kako se prijateljstva raspadaju,” kaže Carl Hindi, klinički psiholog u Newmarketu, New Hampshire i autor Ako je ovo ljubav, zašto se osjećam tako nesigurno? Parovi zauzimaju strane. Mora imati posla s odvjetnicima. A njegov razvod izaziva tjeskobu u svima ostalima.
Ljudi gledaju na svoje brakove sa: “Ne mi. Nema šanse", ili: "Jesam li stvarno sretan? Trebam li razmisliti?” Kakva god bila reakcija, uobičajeni potez je povući se pod krinkom neutralnosti, kada se zapravo radi o strahu.
Tu je i ovo. "Vaš prijatelj je zabrinut zbog onoga što se o njemu govori njegovoj djeci i pita se hoće li njegova djeca biti ljuta i nedostupna za njega", kaže Nina K. Thomas, psiholog u New Yorku i Morristownu, New Jersey. Nema se što učiniti ili protutežiti tome. Jednostavno spada u kategoriju Nešto čega treba biti svjestan.
Ali još uvijek želiš čini nešto. Najbolja stvar je zadržati svoju dinamiku. Ako trčite, pričate o bejzbolu ili se zadajete jedni drugima, nastavite dalje. To je normalno, nešto čega trenutno nema na tonu, i kaže: "Ovdje sam", bez izgovaranja riječi.
Također možete reći ta točna djela i ubaciti: "Odan sam ti." I dok želite da stvari ostanu iste, nisu. Morat ćete skupiti strpljenje, jer je razvod težak posao, a ne razlikuje se od smrti, napominje Abrams. Vaš prijatelj mora tugovati i proći kroz sve prve: rođendane, Dan očeva, Dan zahvalnosti, recitale. Na kraju će ih biti manje, ali nema prečaca u procesu.
Ne, ne biste trebali biti tamo cijelo vrijeme
Ono o čemu ste rekli: "Ovdje sam za tebe", istina je, ali dolazi s neizgovorenim dodatkom "samo ne stalno." Ne možete biti, inače bi vas izgorjelo. Osim toga, to mu ne bi pomoglo. To je kao s vašom djecom gdje želite uskočiti na prvi znak boli, ali oni se moraju boriti kako bi postali otporni. Isto je i za tvog prijatelja, kaže Abrams.
Jednako je važno brinuti se o sebi radeći stvari i biti s ljudima "koji se ne usredotočuju na ono što nije u redu s vezom", kaže Thomas. Kad ste s njim, poželjet ćete stati na njegovu stranu, ali dobro je ne preskočiti to jer nikad ne možete znati svaki detalj. Izrazit će ljutnju, a zatim i ljubav prema svojoj bivšoj, zbog čega ćete još više poželjeti skočiti. Ali…
“Zaboravite sva mišljenja koja ste imali o njegovoj supružnici i jednostavno poslušajte”, kaže ona. “Nitko usred raspleta veze ne osjeća samo jedan način prema osobi.”
Nuđenje savjeta čini se očitim, pogotovo zato što imate nešto stvarno, jako pronicljivo. Jedan problem. "Nitko ne želi savjet", kaže Hindi. Kao prvo, ima prizvuk: "Kako to nisi znao?" Također ga može natjerati da se osjeća krivim ako ne posluša vaše riječi, a vaš prijatelj ima dovoljno negativne energije koja prolazi kroz njega.
Sve što želi je da ga razumiju. To dolazi iz davanja riječi njemu. Ako vidite mjesto za savjet, postavite ga sa: “Znaš što mi odgovara? …” kaže Abrams. Hindy dodaje za praćenje onoga s čime podijelite: "Je li tako?"
Thomas kaže da možete samo pitati: "Tražite li prijedloge?" Svaki put je bolji od nagađanja i daje mu kontrolu koju nije osjećao. Ako kaže "da", i dalje hodajte, nemojte upadati, počevši s: "Nisam stručnjak, ali evo nekoliko misli", kaže ona. Vaš cilj je ne preuzeti situaciju nego se poistovjetiti s njim.
Ubijanje poslovičnog slona
Ljutnja prema njegovoj bivšoj može biti ispod ili točno na površini, čineći stvari neugodnima. To je osobito istinito ako vaša djeca ostaju prijatelji i imate redovite kontakte. Pošten je razgovor za početak, kaže Abrams. Ponovite svoju odanost, ali pitajte: "Kako bih trebao komunicirati s vašim bivšim?", dodajući: "Razumijem napetost i ne želim rasplamsati stvari, ali stalo mi je do vaše djece, a ovo je njihov roditelj."
To je dvostruko "rješenje". Ne morate brinuti da ćete nekoga vidjeti ili izbjeći. Također navodite svog prijatelja da razmišlja o tome što želi. To nije iznenadna transformacija, ali uvodi da budućnost s njegovim bivšim partnerom mora postojati u nekom obliku.
Ako natjerate prijatelja da se malo pomakne, smatrajte to bonusom. Ali na kraju dana, zapamtite, vi niste njegov terapeut ili trener. Ti si prijatelj, onaj koji ne mora biti stručnjak ni za što. Dobro je to iznijeti ranije sa: "Pokušat ću pomoći, ali ne znam imam li točne odgovore." To vam daje pokriti ako nešto morate hodati natrag, ali to također pokazuje ranjivost koju možda osjeća, ali se ne može sabrati još. "To je modeliranje suočavanja", kaže Abrams. “To daje dopuštenje da se pogriješe.”
