Kad se Leslie vrati kući s posla, njezin partner Jace često otvara njihove razgovore s a pritužba. “Djeca su danas bila grozna.” “Tako mi je muka od načina na koji se vodi ova zemlja.” “Jeste li čuli da će ceremonija Maše i Jenn biti u Meksiku? Tako je nepristojno tražiti od ljudi da potroše toliko novca na vaše vjenčanje.”
Leslie je cijeli dan provela brinući se o pacijentima u hitnoj. Pod stresom je i veseli se oporavku od fluorescentnih svjetala, neprestanog bipštanja i neposlušnih pacijenata. Ali umjesto da se osjeća kao da je dom utočište, ona opisuje kako se guši svom negativnošću. Kad bi samo Jace imao pozitivnije razmišljanje, ona misli, ne bi cijelo vrijeme bio tako jadan.
"Zašto si uvijek tako negativan?" pitala je. “Nemate se što žaliti. Ja sam ta koja se cijeli dan nosi s pravim stresom.”
Kao što možete zamisliti, a borba slijedi. Jace brani svoje pravo na žalbu („Nikad ti ništa ne mogu reći! Želiš da samo budem pozitivna cijelo vrijeme?”) i Leslie nastavlja izražavati svoju frustraciju. Nakon svađe, oboje odlaze razmišljajući o nečemu poput
Međutim, prigovaranje je uobičajeno. Svi ljudi daju oduška i ako želite biti u vezi, morat ćete naučiti to prihvatiti i zajedno rješavati pritužbe. Međutim, svaki pojedinac ima drugačiji prag za pritužbe koji ovisi o njegovoj filozofiji i trenutnom emocionalnom stanju. Za rješavanje stalnih pritužbi u vezi - i za osobu koja se žali i za onu koja je frustrirana žaliteljem - potrebni su zajednički napori.
Zašto stalno prigovaranje pokreće svađe
Jedan od velikih razloga za "Uvijek se žalite!" svađa se događa zato što ljudi kad čuju pritužbu imaju tendenciju da se osjećaju pod stresom. A ljudi se bore da na učinkovit način odgovore na stres jedni drugih.
Umjesto da pomažu jedni drugima da se osjećaju mirnije i sigurnije, ljudi imaju tendenciju da osjećaju stres druge osobe, sami se osjećaju pod stresom, a zatim reagiraju na načine koji kaskadiraju obje osobe u interakciji u više stres.
Međutim, postoji više čimbenika koji dovode do tučnjave. Uz Jacea i Leslieja kao primjer, evo nekoliko razloga zašto se ljudi žale i zašto mogu dovesti do svađa.
1. Vezanje
Ljudi se vežu zbog radosti i boli. Vrlo je moguće da se Jace pokušava povezati s Leslie kad se vrati kući s posla kroz njegove pritužbe. Ponekad ljudi imaju početnu želju da se povežu zbog životnih bolova, a ponekad i zbog radosti. Oboje je u redu (i zapravo potrebno) kada je u pitanju ljudsko povezivanje.
2. Regulacija stresa
Moguće je da je Jace imao stresan dan. Kad Leslie uđe na vrata, pokušava regulirati dio tog stresa tako što ga žaleći podijeli s nekim koga voli. Međutim, kada se Leslie također osjeća pod stresom, ona nema propusnost da primi ono što Jace dijeli.
3. Fiziološka preopterećenost
Rasprava Jacea i Leslie je eskalirala jer su oboje bili pod stresom i odbacili ono što je drugoj osobi trebalo. Kada se to dogodi, naša tijela reagiraju osjećajem više stresa. "Ako ne osjetite moj stres", kažu naša tijela. "Morat ću to učiniti glasnijim."
4. Toksična pozitivnost
Toksična pozitivnost je uvjerenje da bez obzira koliko teška ili strašna situacija, ljudi trebaju zadržati pozitivan način razmišljanja. Kada na stres druge osobe reagiramo toksično pozitivno, to često dovodi do loših komunikacijskih ishoda. Jace i Leslie možda imaju nizak prag za saslušanje pritužbi drugih ljudi i stoga se okrenu ovoj taktici.
Nećemo se riješiti ovih razloga za pritužbe, ali možemo naučiti bolje odgovoriti na njih.
4 načina da riješite problem "Uvijek se žalite!" Borba
Kada se ovaj argument dogodi, postoji nekoliko stvari koje oba partnera mogu početi provoditi danas kako bi vidjeli promjenu.
1. Utvrdite je li pritužba zdrava ili nezdrava
Važno je prepoznati da prigovaranje nije nužno loša stvar. Zapravo, ako se nitko ne žali u vezi, to znači da vjerojatno ne priča dovoljno. Postoji mnogo zdravih pritužbi i važno ih je prepoznati kako ne bismo odbacili ili zatvorili svoje partnere kada im je zapravo potrebna naša podrška.
Whitney Goodman, LMFT, autorica Toksična pozitivnost, kaže da zdravo prigovaranje obično bude:
- Katarzičan
- Pomaže vam riješiti problem ili riješiti problem
- Stvara osjećaj povezanosti s partnerom.
S druge strane, Goodman dijeli, nezdravo prigovaranje ima tendenciju:
- Ugrozite odnos tako što ćete biti jedini način na koji se ljudi povezuju
- Stavlja teret na drugu osobu
- Postaje kontinuirano i kružno s istim problemom
- Uključuju ne primanje povratnih informacija niti rješavanje problema
Ako je prigovaranje zdravo, tada ćete primijetiti da ima tendenciju da bude od pomoći jer će osoba koja se žali pronaći rješenje, osjetiti olakšanje ili se osjećati povezano s vama nakon razgovora.
Ako je prigovaranje nezdravo, osjećat će se ponavljajuće i opterećujuće i primijetit ćete da niti rasterećuje osobu koja se žali niti stvara vezu između njih i drugih ljudi.
U ovom slučaju, željet ćete iznijeti ovaj problem svom partneru kako bi ga mogli riješiti na zdraviji način. Volim sugerirati da ljudi slijede ovaj format kada trebaju iznijeti nešto teško:
Primijetio sam + mislim + trebam
Na primjer, “Primijetio sam da ste u posljednje vrijeme jako ljuti na svog šefa. Mislim da me počinje obuzimati što sam jedina osoba koja zna za ovo. Moramo smisliti način na koji mogu biti tu za vas, ali i druge načine da vam pomognemo da se nosite sa stresom na poslu.”
2. Radite na tome da shvatite zašto vam se vaš partner žali
Ako odmah reagiramo na partnerovu pritužbu tako što ćemo je isključiti ili poslužiti vlastitu, tada ćemo promašiti cilj. Reagirajući umjesto odgovorom, ne zadovoljavamo potrebu koju su oni uopće imali s pritužbom - da se povežu s nama, dobiju sigurnost ili oslobode stresa.
Bolji je takt biti znatiželjan. Pomaže nam da izbjegnemo pretpostavke i bolje razumijemo partnera. Goodman kaže da prije nego što odbacite partnerovu pritužbu, jednostavno utvrdite na što se žali i zašto.
“Ponekad se ljudi žale na jednu stvar jer pokušavaju otvoriti dijalog o nečem drugom”, napominje ona.
3. Odgovorite empatijom
Žalba često eskalira što je više pokušavamo ugasiti. Postaje "svrbež koji se ne češe" i bit će sve glasniji i glasniji dok ne bude. Kada radim s parovima, oni su često oduševljeni time kako jednostavan čin empatskog odgovaranja na pritužbe može se boriti protiv negativnosti u njihovoj vezi. Kada se vaš partner žali, Goodman preporučuje da kažete nešto jednostavno poput "vau, to zvuči neugodno" kako biste neutralizirali razgovor ili otvorili prostor za promjenu teme.
4. Pod stresom? Napravite mini pauzu
Prigovaranje može biti izvrstan izvor povezanosti i moramo biti odgovorni za to koliko toga unosimo u odnose. Ako prepoznate da ste loše raspoloženi i da se osjećate razdražljivo, opustite se i pogledajte što možete učiniti kako biste preuzeli odgovornost za vlastiti stres. To bi moglo biti jednostavno kao duboko udahnuti prije nego što uđete na vrata ili zapisati svoje frustracije na list papira za bilježnicu. Pronađite sve što vam odgovara.
Dugoročno rješenje
Ako vjerujete da je prigovaranje problem u vašoj vezi, postoji nekoliko stvari na koje ćete se morati posvetiti na duge staze.
Prvi je diverzificirati svoj sustav podrške kako biste bili sigurni da ne stavljate sva svoja pokvarena jaja u jednu košaru. Ako se samo žalite svom partneru, on će biti prezadovoljan time, a vi nećete dobiti toliko raznolikosti misli i odgovora koliko vam je možda potrebno. Potražite podršku i od prijatelja, obitelji, a možda čak i od terapeuta.
“Ljudi često koriste svoje partnere za sve svoje pritužbe”, napominje Goodman. “Važno je diverzificirati s kime razgovaramo i o čemu.”
Čak i ako je vaš partner osoba s više empatije i razumijevanja, dodaje ona, moglo bi im biti izazovno slušati o istoj temi iznova i iznova.
Dalje, ako ste žalitelj, važno je da razmislite je li vam partner dao povratnu informaciju da se previše žalite. Možda je teško čuti i prirodno je osjetiti obrambeni, ali odvojite trenutak da razmislite ima li istine u onome što govore. Zapišite glavne stvari na koje se žalite, a zatim istražite jeste li i vi tražili rješenja. Promjena dinamike u odnosu mogla bi značiti traženje načina da se pomakne s pritužbi stvaranjem plana za njihovo rješavanje.
Konačno, ako mislite da je "pozitivnost" ključ sreće, važno je prepoznati da pozitivan pogled nije rješenje za sve. Zapravo, kada ljudi odbacuju pritužbe drugih ljudi, obično se više radi o njima nego o žalitelju. Možda je vrijeme da razmislite o tome kako reagirate na teške osjećaje i iskustva i zapitate se izbjegavate li ih. To je važno za ostanak u blizini partnera, ne samo na bolje nego i na gore.
Stoga, ako ste skloni mnogo prigovarati, pronađite više ljudi kojima ćete dati oduška - vaš partner ne može sve podnijeti. I, ako ste skloni primanju pritužbi, naučite kako proširiti svoju toleranciju prema njima pokazujući znatiželju i nudeći empatiju. Ako postane stvarno nepodnošljivo, postavite granicu, dajte svom partneru do znanja da ga volite, ali možete podnijeti samo toliko prigovaranja u jednom danu.
