Podrazumijeva se da je parovima lakše slagati se kad život teče glatko. Ali tijekom teških vremena koja su puna svađa, poteškoća ili neizvjesnosti, mnogim parovima postaje beskrajno teže održati sklad. To su teška vremena koja testiraju vašu snagu odnos.
"Živimo kroz vrijeme bez presedana, tako da postoji malo podataka vezanih za pandemiju koji govore o tome samo po sebi", kaže Ethan Kross, dr. sc., profesor i osnivač Laboratorij za emocije i samokontrolu na Sveučilištu Michigan i autor Brbljanje: glasovi u našoj glavi, zašto je važno i kako ga iskoristiti. “Ali možemo najbolje pretpostaviti na temelju onoga što je pokazalo istraživanje o tome što pomaže parovima da napreduju.”
Psiholozi kažu da stresni događaji, ili čak krize - poput gubitka posla, smrt u obiteljiili teški problemi s roditeljstvom - vjerojatno neće sami prekinuti jaka partnerstva. Parovi mogu preživjeti teška vremena s netaknutim vezama, ali pomaže ako su fleksibilni, empatični i timski orijentirani, kaže klinički psiholog
1. Prihvaćaju jedno drugo.
Istraživanja sugeriraju najvažniji sastojak u održavanju dugoročne veze je emocionalna dostupnost ili dostupnost, kaže Brent Sweitzer, licencirani profesionalni savjetnik u Cummingu, Georgia. To se može pokazati na mnogo načina, kaže on, ali to je odgovor na pitanje: "Hoćeš li biti uz mene kad te trebam?"
Drugim riječima, parovi koji zajedno mogu preživjeti teška vremena obično imaju uspostavljenu emocionalnu sigurnost, kaže Jennifer VanBoxel, bračni i obiteljski terapeut te istraživač traume i instruktor na Sveučilištu Michigan State. “To može biti jako teško postići, pogotovo kada se parovi muče”, kaže VanBoxel. “Ali s tim osjećajem sigurnosti i sigurnosti, ljudi osjećaju da mogu biti upravo ono što jesu u ovom trenutku, a ipak biti prihvaćeni i shvaćeni.”
Međutim, sloboda da budete potpuno svoji ne znači da vaš partner mora prihvatiti zlostavljanje. Parovi koji su jedno drugom emocionalno dostupni daju prednost tome da se druga osoba osjeća sigurno, što zahtijeva poštovanje kao i prihvaćanje. "Ne možete se osjećati sigurno s nekim ako ne osjećate da vas cijene kao osobu", VanBoxel kaže.
2. Znaju sebe.
Način na koji ljudi reagiraju na stres uvelike se razlikuje i ima puno veze s njihovim odgojem, kaže Laura Petiford, bračni i obiteljski terapeut u Fairfieldu, Connecticut. Neki ljudi mogu vikati kada su, na primjer, uzrujani, ili imaju tendenciju bježanja i izbjegavanja partnera tijekom stresnih trenutaka. “Ako je osoba koju volite distancirana, to može izazvati neku vrstu panike – istu paniku koju dijete osjeća kada njihove majke, oca ili skrbnika nema nigdje”, kaže bračni i obiteljski terapeut iz Los Angelesa Ben Fineman.
Stoga je sposobnost upravljanja vlastitim emocijama iznimno važna, kaže Kross. “Znamo da kada ljudi imaju problema s upravljanjem negativnim osjećajima ili brbljanjem, učinci prelijevanja mogu negativno utjecati na odnose”, kaže on. Ne postoji jedan način reagiranja na stres, ali svjesnost o našim sklonostima može pomoći u sprečavanju eskalacije bračnih problema.
Kada ljudi prepoznaju svoje obrasce, mogu stvoriti zdravije interakcije, kaže Fineman. A kada parovi imaju određenu svijest o obrascima svojih partnera, to im može pomoći da budu i suosjećajniji jedni prema drugima, kaže VanBoxel. Na primjer, umjesto da puhne na partnera zbog izlaska tijekom svađe, oni mogu deeskalirati bez izbjegavanja problema govoreći nešto poput: "Znam da ti treba malo vremena da se ohladiš, i to je u redu, ali moramo o tome razgovarati sljedeći dan ili dva."
3. Oni cijene jedno drugo.
Uvažavanje i privrženost na vrhu su popisa temeljnih kvaliteta među jakim, zdravim parovima, prema Jake obitelji diljem svijeta: istraživanja i perspektive temeljena na snazi, Publikacija koja se temelji na istraživanju 30.000 obitelji u 18 zemalja Johna DeFraina, dr. sc. i Sylvia Asay, dr. sc. Dio smislenog uvažavanja je pokazivanje. Ljudi u zdravim, dugotrajnim brakovima vjerojatno će staviti istraživača braka Johna Gottmanov magični omjer u praksi, kaže Petiford. Ono što su istraživači Instituta Gottman otkrili tijekom desetljeća proučavanja veza jest da sretni parovi imaju pet pozitivnih interakcija za svaku negativnu interakciju.
Da bi uvažavanje imalo stvarni utjecaj na brak, ono mora biti duboko i autentično. Razlika je između toga da kažete: 'Hvala što ste iznijeli smeće' i 'Priznajem da nam je trenutno teško, ali vidim da se trudite', napominje VanBoxel.
Potonje bi, kaže ona, vjerojatno bilo važnije od pokazivanja uvažavanja na površini. Drugim riječima, parovi koji mogu preživjeti teška vremena obično paze na ukazivanje na dobro u svom partneru, kaže Wyatt Fisher, licencirani psiholog specijaliziran za bračno savjetovanje u Boulderu, Colorado. “Parovi koji redovito zahvaljuju napune svoj ljubavni spremnik kako bi njihova veza mogla podnijeti udarac teškim vremenima”, kaže on.
4. Komuniciraju suosjećajno i pošteno.
Kurt Smith je bračni i obiteljski terapeut specijaliziran za liječenje muškaraca. Kaže da je jedna od stvari koja najviše iznenađuje muškarce koje vidi u svojoj praksi koliko je važno povezati se na emocionalnoj razini s njihovi partneri. "Muškarci su sve u tome da popravljaju stvari, ali ponekad to ne možete popraviti i samo trebate biti emocionalno prisutni za svoju partnericu", Smith kaže. “Srodna navika je sposobnost, ili nesposobnost za većinu muškaraca, da suosjećaju. Vrlo mali broj parova zna kako to dobro raditi, ali svi parovi mogu naučiti.” Parovi koji mogu riješiti sukobe na zdrav način znaju da postoji razlika između ljutnje i bijesnog ponašanja, kaže Deborah Krevalin, licencirana savjetnica za mentalno zdravlje u West Hartfordu, Connecticut. Kad se ljutnja pravilno riješi, može parove zbližiti, kaže ona.
Ljudi koji prežive teška vremena kao par skloni su jedni drugima dati prednost sumnji da je drugi partner imao dobre namjere kada su nešto rekli ili učinili. Zaustave se i pitaju: "Hej, jesi li stvarno to mislio?" kada se nešto osjeća povrijeđeno ili su možda pogrešno razumjeli. To može biti teže nego što zvuči, budući da je procjena prijetnje nešto što naš mozak radi prirodno. "Teško je to implementirati ako se ne osjećate emocionalno sigurnima", dodaje VanBoxel. “Ako ne osjećate da će vas čuti ili razumjeti, to će se pretvoriti u ciklus strašnije interakcije, poput izbjegavanja ili okrivljavanja. Ono što stvarno pomaže je potvrđivanje jedno drugog, a mislim da se o tome ne govori dovoljno.” Kad parovi komuniciraju dijeleći svoja osobna iskustva umjesto prosuđivanja jedni o drugima, bolje su u stanju prebroditi teška vremena, Fineman kaže. Također je korisno preispitati negativne navike kao što su obrambeni stav i klevetanje ili odbijanje razgovarati kada se svađate s partnerom.
Najvažnije: biti u stanju zadržati širu sliku vaše veze na umu. “Svi se svađamo, ali izazov je učiniti te argumente konstruktivnijim”, kaže Kross. “Korisno je podsjetiti jedni druge: 'Znam da se sada svađamo, ali volim te.'” Također je važno kako parovi reagiraju na pozitivne vijesti, prema Studija iz 2006 od gotovo 80 parova u vezi. Kad su ljudi pozitivno reagirali na pozitivne vijesti koje su podijelili njihovi partneri, to je više predviđalo vezu zadovoljstvo kada su istraživači pratili nekoliko mjeseci kasnije, u usporedbi s time kako su partneri reagirali na negativne vijesti. Parovi u kojima partneri dijele trijumfe na autentičan način čine se korisnim u izgradnji resursa odnosa, napisali su autori.
5. Oni zajednički rješavaju probleme.
Neki studije primijetili su da spremnost na "žrtvu" ide ruku pod ruku s dugotrajnim brakovima. Međutim, postoje i istraživanja koja sugeriraju da bi to kako se ljudi osjećaju o žrtvama koje su podnijeli moglo biti značajnije, Studija iz 2015 zaključio. Terapeuti koje je Fatherly intervjuirao za ovu priču općenito nisu bili obožavatelji tog pojma, ističući da se jedna osoba može žrtvovati češće nego što je to zdravo.
„Možda je to samo semantika, ali 'žrtvovanje' se tumači na način da će ljudi trpjeti zlostavljanje, ili žrtvovati nešto što im je važno”, radi očuvanja veze netaknutom, VanBoxel kaže. “Kompromis”, također, iako se taj izraz općenito smatra pozitivno, može stvoriti nezdravu dinamiku vođenja rezultata u odnosu.
Parovi koji su vješti u rješavanju problema na način koji se osjeća pravedno, sposobni su slušati jedni druge i istinski pokušati razumjeti odakle druga osoba dolazi. To razumijevanje olakšava suradnju u pronalaženju rješenja koje funkcionira za obje osobe, umjesto rješenja koje jedna osoba voli, a druga mrzi. "Više je razmišljanje: 'Pronađimo nešto što će nas oboje podići'", kaže VanBoxel.
Suočavanje s problemima zajedno jer se “mi” osjeća moćnijim, Manly dodaje: “Timski orijentirani par ne zaglibi u 'pobjedi' na račun druge osobe.”
6. Predani su vezi i jedno drugo stavljaju na prvo mjesto.
Istraživači su istaknuli desetljećima je ta predanost ključni čimbenik dugovječnosti parova. Razumljivo, osjećaj sigurnosti da se vaša veza neće raspasti na prvi znak sukoba uklanja tjeskobu koju bi parovi mogli osjećati kada se nose s problemima. Ali duboka predanost jedno drugome ne bi trebala pasti na stranu kada parovi postanu roditelji. Što je par sigurniji, to više podržava dijete, kaže VanBoxel. „Mislimo da moramo toliko žrtvovati za našu djecu, ali ja parovima govorim da jedan od najvećih darova koje možete dati djeci je dobar odnos sa svojim partnerom jer to je ono što im modelirate", Sweitzer kaže. “Djeca neće raditi ono što kažete, oni će učiniti ono što vi radite.”
7. Dijele temeljne vrijednosti.
Podrška studija stara poslovica koja kaže da “Parovi koji se mole zajedno ostaju zajedno”. Ali korisno je razmotriti temeljne razloge za to umjesto da previše pojednostavljujemo nalaze studije da pretpostavimo da su parovi koji dijele vjerska uvjerenja jači od parova koji nemoj.
"Mora postojati zajednička predanost vrijednosti od najveće važnosti", kaže Petiford. To se može očitovati kroz vjerska uvjerenja, ali također može biti da oboje cijene visok stupanj neovisnosti ili predanost obitelji, ili predanost umjetnosti. Činjenica da se dvoje ljudi mole zajedno vjerojatno odražava da su obavili posao pomirenja smisla vlastitog postojanja, važan zadatak ljudskog razvoja", rekla je nastavlja.
Dijeljenje cijenjenja prirode ili služenja drugima volontiranjem, na primjer, može biti jednako značajno, Petiford dodaje: “Za par koji dijeli duboku ljubav prema prirodi, zajedničko provođenje vremena na planinarenju moglo bi im pomoći da prebrode teške puta.”
8. Oni znaju da je u redu ako stvari nisu u redu.
Parovi koji se mogu izdržati i nakon posebno teških vremena vjeruju da će stvari krenuti na bolje. "Odnosi imaju oseke i oseke", kaže Jessica Small, bračni i obiteljski terapeut i predbračni savjetnik u Denveru. Teško je, ali pokušajte ne zaglaviti u silaznoj petlji i izgubiti nadu, kaže ona. "Nijedna veza nije samo osmijeh", kaže Fineman. “Ponekad se parovi osjećaju udaljenima jedno od drugog. Problem nije u prirodnim usponima i padovima života s partnerom, problem je kada nema dovoljno sigurnosti da bi stvari bile privremeno teške.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na
