Svima nam se događa: netko — vaš partner, član obitelji, kolega s posla — iznese nešto što ste rekli ili učinili u nadi da će rasvijetliti vaše ponašanje. Umjesto da slušate što imaju za reći ili raspakirati njihovu kritiku, osjećate se napadnutim i nastavljate obrambeni. Ovo nije neuobičajeno (kada se osjećate nepravedno kritiziranim, obrambenost je prirodna reakcija), ali ponašanje je važno identificirati, jer je vaš odgovor kad god netko pokrene problem nevjerojatno štetno za odnose. Između ostalog, šalje izravnu poruku ljudima da njihovo mišljenje nije važno i otežava sudjelovanje u zdrava komunikacija.
“Postoji nekoliko razloga zašto se osoba može braniti u svađi”, objašnjava terapeut dr. Lee Phillips. “Prvo, naša su tijela stvorena da nas štite, pa ako netko razgovara s osobom na način koji bi se mogao percipirati kao negativan, nepristojan ili agresivan, lako će postati obrambeni. Ovo je čest uzrok obrambenog ponašanja. Nekim ljudima je neugodno sukobljavanje, pa postaju tjeskobni.”
Osim toga, obrambenost je urođeno ponašanje, koje proizlazi iz biološke potrebe da se "slaže" kako bi preživjeli.
“Kada naiđemo na situaciju u kojoj osjećamo svoje prihvaćanje i odobravanje – bilo da se radi o osobi ili grupi ljudi — je ugrožen, naša tijela reagiraju tako što će pokrenuti motore našeg simpatičkog živčanog sustava”, kaže dr. Elizabeth DuBois dr., CDC. “Dakle, možemo na odgovarajući način odgovoriti na smrtnu prijetnju tako što ćemo tijekom sukoba doći u stanje borbe, bijega ili zamrzavanja – ili neke njihove kombinacije.”
Obrambeno ponašanje također može proizaći iz traume. Na primjer, ako je netko došao iz nasilnog kućanstva ili nasilnog odnosa, imajući nesuglasicu ili sukob s partnerom može pokrenuti ta sjećanja i dovesti do toga da se ta osoba pokušava zaštititi se.
"Rane iz djetinjstva od roditelja ili skrbnika, rane iz prošlih veza i traume obično su najčešći okidači za obrambeno ponašanje", objašnjava Phillips.
Defenzivnost može biti navika koju je teško pobijediti. Stoga je važno poznavati znakove obrambenosti kako biste bolje razumjeli impuls i izbjegli svađe, bijes i izolaciju koje proizvodi. Evo, dakle, sedam znakova obrane i nekoliko savjeta za njihovo izbjegavanje.
1. Označavanje
Označavanje se događa kada osoba pokušava iznijeti svoj stav, a vi jednostavno svedete njeno ponašanje na etikete, govoreći nešto poput "Samo si zao" ili "Prestani biti nerazuman." Također je uobičajeno da obrambeni ljudi sami sebi dodjeljuju etikete kao način skretanje. Ove etikete, koje odvlače pažnju od problema koje je riječ, mogu zvučati kao "Pa, pretpostavljam da sam ja samo loš partner i za sve sam ja kriv."
Kako to izbjeći: "Kako možete etiketirati kada nemate jasne dokaze?" kaže Phillips. “Pokušaj disati i makni to iz svojih misli. Zatvorite oči i zamislite naljepnice kao riječi na ploči i izbrišite ih.”
2. Udvostručite kad ste u krivu
Dakle, posvađali ste se i shvatili da je vaš stav pogrešan. Bez obzira na to, nastavljate argumentirati svoju tvrdnju, čime potpuno poništavate svrhu rasprave i potičete daljnja neslaganja. “Vidim ovo puno u mojoj praksi treniranja razvoda”, kaže DuBois. "Udvostručujete se" čak i ako je vaša perspektiva očito lažna."
Kako to izbjeći: Nitko ne voli pogriješiti i nitko ne voli da mu se dokaže da je u krivu. Ali, ako vaš partner predstavi jasne dokaze zašto je vaša pozicija netočna, mnogo će vam pomoći ako ga samo posjedujete i krenete dalje.
3. Pasivna agresija
Umjesto komuniciranja potreba ili iznošenja stava jasnim, sažetim i neborbenim jezikom, obrambena osoba će se oslanjati na pasivno-agresivne izjave koje vraćaju argument na njihov partner. Umjesto da objašnjavate gledište, sve što radite je da svom partneru dajete sve nove razloge za ljutnju.
Kako to izbjeći: Otkucajte i preoblikujte svoj osjećaj. Umjesto da kažete nešto poput: 'Sigurno bi bilo lijepo kada bi plaćanja alimentacije do kojih je došao vaš odvjetnik pokrila hipoteku za kuću vaše djece spavaj.’ Pokušajte: ‘Moji odvjetnici i ja smo zabrinuti da će predložena alimentacija ugroziti stabilnost djece, jer neće pokriti hipoteku’”, kaže DuBois.
4. Čitanje misli
Još jedan znak obrambenosti je pretpostaviti da znate što druga osoba misli i to izgovara u nastojanju da odgurnete argument od njih. Ovo bi moglo zvučati kao: "Znači, samo misliš da sam gubitnik koji ne može učiniti ništa kako treba, je li to to?" Sada, umjesto da se riješe vlastite potrebe, druga osoba je prisiljena milovati svog partnera ega.
Kako to izbjeći: “Važno je sjediti i stvarno razmisliti o tome što osjećate prije nego što reagirate”, kaže Phillips. “Ovo može biti teško izvedivo. Dakle, ako to učinite, ispričajte se i nastavite dalje.”
5. Personaliziranje
Slično čitanju misli, ovo je kada osoba koja se brani loše govori o sebi i koristi negativan jezik, govoreći stvari poput: “U pravu si. Za sve sam ja kriv.” Ova taktika skretanja čini cijeli argument o njima nasuprot onome što njihov partner treba.
Kako to izbjeći: “Umjesto da skočite u personaliziranje, jasno razmislite o situaciji umjesto da je internalizirate”, kaže Lee. “Samookrivljavanje ili personaliziranje uzrokuje više stresa i negativnosti.”
6. Buduće putovanje
Ovo je obrambeno ponašanje u kojem osoba postaje tjeskobna zbog nečega što se još nije dogodilo. U neslaganju se to može manifestirati kao: "Samo znam da ćeš me ostaviti, i o tome se radi." Opet, ovo preokreće svađu i govori o vama i vašim potrebama umjesto o tome što vaš partner traži za.
Kako to izbjeći: “Nemamo dokaza što će se dogoditi u budućnosti”, kaže Phillips. “Dakle, važno je razmišljati o ovdje i sada i svojim osobnim snagama.”
7. Krivnja nakon razgovora
Većina ljudi koji se obrambenim stavom inherentno znaju da su u krivu i, nakon što se prašina slegne, često će se osjećati loše zbog toga kako su riješili situaciju. DuBois to često vidi kod pacijenata koji imaju probleme s ovisnošću. “Ljudi koji 'duboko u sebi' znaju da način na koji se ponašaju vrijeđaju sebe i svoje voljene, ali su nesposobni odgovoriti na produktivan način kada su suočeni s talasastim učincima svojih odluka i postupaka,” kaže. “Oni postaju borbeni kada se suoče sa stajalištem koje i sami imaju o vlastitom ponašanju.”
Kako ovo izbjeći: Pokušajte biti svjesni govora svog tijela i kako se osjećate u ovom trenutku. “Da bi smanjila ili upravljala obrambenim ponašanjem, osoba mora biti svjesna što se događa u njezinu tijelu”, kaže Phillips. “Međutim, ako obraćanje pozornosti na tijelo čini previše neodoljivim ili izaziva više tjeskobe, mogu pokušati imenovati emociju koju osjećaju prije nego što reagiraju ili odgovore obrambeno.”
