Za mnoge očeve, duboko ispod radosti i svakodnevnih obaveza roditelja zakopan je strah od gubitka poštovanja nekoga koga vole. Češće nego njihove obitelji. Nitko ne želi osjetiti razočaranje i zamjeranje koji potječe od djeteta ili supružnika ili se osjećati ignorirano ili otpušten od strane vlastite obitelji. Naravno, blaga faza omalovažavanja uobičajena je kada su djeca u tinejdžerskim godinama, ali čak i mala djeca mogu izgubiti poštovanje prema roditelju kad dođe do toga.
Bez obzira na to kako je poštovanje izgubljeno, teško ga je vratiti. A zahtijevanje poštovanja nikada nije rješenje.
"Ako morate inzistirati na poštovanju, vjerojatno ga nemate", kaže psiholog iz Oaklanda, Kalifornija Erica Reischer, dr. sc., autorica Što rade sjajni roditelji: jednostavne strategije za odgoj djece koja napreduju. "Dotad će biti prekasno."
Izvori smanjenog obiteljskog poštovanja i kasnijeg nepoštovanja u braku ne mogu biti iznenađujući (biti uhvaćen varanje, kronična zlouporaba tvari ili zlostavljačko ponašanje) ili suptilniji (problemi koji proizlaze iz godina malih razočarenja ili
“Vidio sam kako očevi gube poštovanje svoje obitelji iz raznih razloga”, kaže Carrie Krawiec, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Troyu, Michigan. "Ali često se to može svesti na nedostatak svijesti o vlastitim granicama ili ograničenjima ili nedostatak svijesti o granicama i zahtjevima drugih."
Očevi koji ne poštuju privatnost ili mišljenja drugih članova obitelji, na primjer, mogu izgubiti njihovo poštovanje, kaže Krawiec. Tata koji se osjeća kao da svi žive u "njegovoj" kući mogao bi rutinski upadati u sobe bez kucanja ili šaliti se dalje nego što je ugodno za njegove mete. Očevi bi mogli odbiti djecu time što su prema njima neprikladno nježni ili, s druge strane, neprijateljski raspoloženi ili hladni. Netrpeljivost, bilo rasistička, homofobna ili u svjetlu različitih političkih stavova, također može potaknuti nepoštovanje obitelji.
Međutim, bit je stvari u tome što se roditelji koji se žale da su djeca neuljudna prema svojoj djeci često ponašaju s nepoštovanjem, kaže John Petersen, dr. sc., klinički psiholog u South Bendu, Indiana. A oni to možda neće shvatiti. Također je uobičajeno da očevi, osobito među onima s tradicionalnijim ili konzervativnijim vrijednostima izraziti da se osjećaju "nepoštovano", umjesto da priznaju da se osjećaju povrijeđeno ili ranjivo, kaže.
Dijeljenje ranjivosti može biti teško za tradicionalnije očeve, ali može koristiti obiteljskim odnosima, nastavlja Petersen.
"To može biti vrlo dirljivo", kaže. “Djeca su uglavnom vrlo kooperativna sve dok je odnos pun poštovanja. Ali kada zahtijevate poštovanje s pozicije autoriteta, dobivate poštovanje moći, a ne onu vrstu poštovanja koju želimo kao roditelji.”
Ako ste roditelj neko vrijeme, znate da vaša djeca neprestano promatraju vašu interakciju s njima, vašim partnerom i svijetom u cjelini, kaže Susan Newman, dr. sc., socijalni psiholog i autor knjige Male stvari koje se dugo pamte: neka se vaša djeca svaki dan osjećaju posebno. Stoga je važno njegovati klimu poštovanja u svojoj obitelji. Evo što stručnjaci kažu da pomaže u tome.
Poštujte svog partnera
Možda ćete biti u iskušenju pomisliti da će vaša djeca primijetiti samo kako se ponašate prema njima, a ne kako se ponašate prema njihovom drugom roditelju. Ali to nije istina.
“Roditelji imaju tendenciju da zaborave da djeca slušaju i primaju sve što rade i govore”, kaže Newman. “Djeca gube poštovanje ako omalovažavate njihovu majku. Vrlo su svjesni i upijaju stav svojih roditelja prema svojim partnerima.”
Pomalo je nerazumljivo da vrijeđanje vašeg partnera prema vašoj djeci nije pošteno. Ali djeca će također pokupiti kronični, niska razina iritacije možda osjećate prema svom partneru.
“Teško je kontrolirati te osjećaje, ali vrijedi”, kaže Newman. "Ako ste kronično iritirani na svog supružnika, to stvara kolektivni dojam za vašu djecu, a sabotira vašeg partnera na način koji vjerojatno nije tako suptilan kao što mislite."
Odbacivanje tuđih pogleda i doprinosa kao nevažnih ili nepotrebnih također pomaže u stvaranju kulture nepoštovanja, kaže Krawiec. S druge strane, kada očevi cijene stvari koje cijene njihovi partneri, to potiče međusobno poštovanje.
"Ključna stvar koju roditelji trebaju imati je jedinstvena fronta koja uključuje međusobno poštovanje i podršku, u grupnim situacijama iu teškim vremenima", kaže Newman.
Na praktičnijoj razini, zapitajte se kako modelirate poštovanje prema svojoj djeci. Kad vam žena dođe kući s namirnicama, priskočite li joj pomoći ili barem pitate treba li joj pomoć? Ako niste, nemojte se iznenaditi ako vas, kad odrastu, vaša djeca ignoriraju kada dođete kući s torbama.
Ako vaš suprug nema poštovanja prema vama, nemojte to odbaciti kao problem između vas i vašeg partnera koji ne utječe na vašu djecu. Partner koji prihvaća maltretiranje od strane supružnika modelira poticajno, pasivno ponašanje i kako biti otirač svojoj djeci, što je jednako štetno, kaže Nancy Irwin, Psy. D., psiholog u Los Angelesu. Iskreno razgovarajte s njim ili njom da negativno liječenje šteti vašoj djeci i ako je potrebno, predložite mu ili njoj da ode kod terapeuta za pomoć u upravljanju ljutnjom na zdrav način.
Podijelite sa svojom djecom na odgovarajući način
Neki bi se roditelji mogli pokušati nositi sa svojim pitanja odnosa tražeći savjete od svoje djece ili da ih saslušaju. Čak i ako djeca izlaze i djeluju zrelo, to nikada nije u redu. Teško je i moglo bi se činiti nepravednim što se od vas očekuje da budete nadljudi, ali za dobrobit svoje djece oduprite se porivu da im povjerite svoje probleme. Istovarivanje djece o partnerovoj nevjeri, uvjetima razvoda, novčanim problemima ili problemima s ovisnošću stavlja im emocionalni teret s kojim se ne mogu nositi. Vi ste njihova sigurnosna mreža i oni moraju osjećati da imate kontrolu kako bi se osjećali sigurno.
Može biti posebno teško održavati prikladnu interakciju s djecom ako se i sami borite sa zlouporabom supstanci, jer neko vrijeme nećete djelovati s jasnoćom trijezne osobe.
“Ovisnici postaju vrlo sebični i mnogo puta stavljaju svoj ‘popravak’ ispred svojih najdragocjenijih veza”, kaže Irwin. “Djeca to ne mogu razumjeti. Sve što znaju je da su zanemareni, zlostavljani, ignorirani, da se o njima ne brine."
Neka djeca donose odluke i budu neovisna
Ovih smo dana skloni "pretjerano roditeljstvu", primjećuje Petersen. Ljudi imaju manje djece i rađaju ih kasnije u životu kada imaju više sredstava, i općenito ulažu mnogo više energije u roditeljstvo nego u prethodnim generacijama, kaže.
“Loša strana toga je što roditelji misle da je njihov posao usrećiti djecu cijelo vrijeme”, kaže. “Ali djeca kojoj se povlađuje očekivat će, a zatim to zahtijevati. Što više brinemo o njihovoj udobnosti, to oni postaju bezobzirniji.”
Dijelom to znači izbjegavanje "nepotrebnog služenja" djeci ili činjenje stvari umjesto njih koje mogu učiniti sami. Petersen to uspoređuje s odraslima na poslu: zadovoljstvo je i čini se smislenim doprinositi. Kad nam netko to oduzme, osjećamo se omalovažavajuće i implicira da smo nesposobni.
Čak bi i mala djeca trebala imati izbore koji će im pomoći da razviju samopouzdanje i vještine kritičkog razmišljanja, kaže Newman. Neka donose odluke o tome što žele jesti (čak i ako je to samo žele li krem sir ili maslac od kikirikija na njihov žele sendvič), ili neka nose što žele, čak i ako je to ogrtač preko odjeće ili neusklađeno čarape. Za vlastitu dobrobit vani u svijetu, morat će moći donositi odluke i biti im dopušteno raspravljati kako budu starili. Zamjerit će vam kad shvate da su bili osakaćeni u procesu donošenja odluka, kaže ona.
To ne znači da djeci treba dati carte blanche nad svakom obiteljskom odlukom. Reischer kaže da vidi mnoge obitelji koje se nepotrebno savijaju i sve stavljaju na glasovanje, primjerice, gdje otići na večeru ili gdje na odmor, što također nije od pomoći.
“Želite poštovati te preferencije, ali koristite svoj autoritet i moć u vezi kako biste donosili odluke na način koji se čini poštenim i razumnim”, kaže Reischer. "Možete reći: 'Ne, ne idemo u Disneyland na odmor, a evo i zašto.'"
Slušati
Budimo realni: ponekad može biti mučno slušati trogodišnjaka kako vam priča priču ili pokušava artikulirati zašto ih igračka koja im je donijela besramnu radost cijeli tjedan odjednom razbjesni vid. Potrebno je puno strpljenja, ali slušanje djece ključni je dio njegovanja poštovanja. Gledajte ih u oči, na njihovoj razini, i pokažite im dok su mladi da želite čuti što imaju za reći, a vjerojatnije je da će vam uzvratiti uslugu kad budu stariji.
Kada je maloj djeci teško, roditelji se trebaju odmaknuti i podsjetiti se da iako je tako možda se osjećate kao da vas vaše dijete želi uhvatiti, ono samo pokušava shvatiti svijet, kaže Newman.
Disciplinirajte s ljubavlju i dosljednošću
Djeca trebaju roditelje koji stvaraju pravila, ali su puni ljubavi, kaže Newman. Ako su učinili nešto što zahtijeva ispravak, dajte im do znanja da vam se taj čin ne sviđa, ali da volite ih. Zadržite kritiku na određenim stvarima, a ne na djetetu.
"Ne možete neprestano izbacivati negativnost ako želite da vas djeca poštuju i vole", kaže Newman.
Učinkovito disciplina koji potiče poštovanje zahtijeva dosljednost, pa se pobrinite da kažete ono što mislite i učinite ono što kažete. Ako dijete kojem je rečeno ne ima izljev bijesa u javnosti dok ne popustite, ono uči da je vrištanje učinkovit način da dobije ono što želi. Isto tako, ako prijetite da ćete starijem djetetu oduzeti telefon, a zatim to ne učinite, učite ga da ne može vjerovati onome što govorite i da ne mora slušati.
Uzor poštovanja prema djeci, kao i prema supružniku
Koristan način razmišljanja o poštovanju prema vama kao roditelju je da težite suradnji, a ne poslušnosti, kaže Petersen. Kada ste spremni krenuti sa svojim djetetom obaviti neke poslove, na primjer, to može biti pokušaj da mirno kažete: "Znam da se zabavljaš sa svojom igračkom upravo sada, pa odvoji još minutu igraj se s njim, ali onda moramo otići po tvoju sestru na trening,” umjesto, “Spusti ga i idemo, odmah.” Ali nagrada je dijete koje zna pokazati poštovanje prema drugima.
Kao i kod sukoba u romantičnim vezama, izbjegavajte jezik "sve ili ništa" i s djecom. Umjesto da ih kritizirate što "uvijek" ostavljaju svoje igračke razbacane po dnevnoj sobi, recite: "Čini se da imamo problema s održavanjem ove sobe urednom. Što možemo učiniti u vezi s tim?" Djeca se žele osjećati kao da su im roditelji u istom timu.
Očevi s konzervativnim ili tradicionalnim stajalištima o rodnim ulogama mogli bi biti nepoštivani kada su njihovi sinovi izražavaju osjećaje, poput tuge ili straha, koje otac doživljava kao slabe ili ženstvene, Reischer kaže.
"Takvi tipovi očeva mogu reći stvari poput 'Obudi se' ili 'Prestani plakati', a dijete se može osjećati potišteno", kaže ona. “To može uzrokovati razne vrste problema, otežavajući dječacima dijeljenje i raspravu o osjećajima, pa čak i osjećanje svojih osjećaja, što je toliko važno u razvoju emocionalne inteligencije.”
Starija djeca će obično testirati granice, ponekad s nepoštovanjem, da vide što ćete učiniti. Nemojte zagrizati mamac. Ako se vaše dijete ponaša bez poštovanja, možete reći nešto poput: “Hej, ne sviđa mi se kako razgovaraš sa mnom. Ako želite kasnije razgovarati i ponovno razmotriti ovu ideju, rado ću to učiniti,” kaže Reischer. Ljubazno se isključite i pokušajte ponovno kasnije.
Priznajte i ispričajte se kada se pogriješe
Pogriješit ćete. Svi roditelji to rade. Možete ublažiti štetu svojim obiteljskim odnosima isprikom koja će učiniti da se osjećaju saslušanim i shvaćenim, kaže Petersen.
Prvo, pitajte svoju obitelj kakvo je iskustvo bilo za njih. Slušajte, poštujte njihov emocionalni doživljaj i sažmite ono što su izrazili, predlaže. Čak i ako vidite situaciju drugačije, razgovarajte o tome što ste spremni učiniti kako se ne bi ponovila.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
