Prošli tjedan sam bio na terapiji s parom u srednjim 30-ima. Nazovimo ih Darron i Eunice. Darron i Eunice rade vrlo stresne poslove - Eunice je odvjetnica u Big Lawu, a Darron radi kao medicinska sestra u noćnim smjenama - i roditelji su troje djece mlađe od šest godina. Malo je reći da su potpuno iscrpljeni.
U ovoj konkretnoj sjednici bili su svađajući se o problemu koji je prilično čest u mom uredu: Tko čini više za našu obitelj?
Dan prije našeg sastanka, jedno od njihove djece se razboljelo u školi. Škola je nazvala Darrona koji nije podigao slušalicu, a zatim Eunice koja jest — netko je trebao pokupiti njihovo dijete. Eunice je otišla s posla, zgrabila njihovu četverogodišnju kćer i dovela je kući. Kad je ušla u kuću, kiptjela je od bijesa.
"Trenutno si doslovno kod kuće, a nisi se ni javio na telefon", rekla je Darronu. “Muka mi je od ovoga! Zašto radim sve za našu obitelj?”
Darron ju je, probudivši se iz prijeko potrebnog sna nakon 12-satne smjene, pogledao iznenađeno i zbunjeno. Onda je dobio obrambeni.
Dok mi je par prepričavao ovu svađu, jedno je drugo optuživalo da čini premalo, dok su se divile sebi što čine mnogo. Litanija je zvučala ovako:
"Zarađujem najviše."
“Radim sve kućanske poslove.”
“Ja sam jedini koji čisti kuću!”
“Svaki dan držim raspored!”
"Ja sam jedini koji brine o našem obiteljskom društvenom kalendaru!"
“Pa ja sam jedina osoba koja štedi novac!”
“Dakle, svađamo se oko toga tko čini više za obitelj”, rekao sam. "Vodiš zbrajanje?"
Oboje su me pogledali.
Problem s vođenjem rezultata
Nitko ne želi voditi računa u svojim vezama. Ipak, mnogi od nas to rade.
U odnosima nesvjesno dajemo i uzimamo. Kada čistim posuđe, dajem vam priliku da uzmete čistu zdjelu iz ormarića kada ste gladni. Kad pokupiš djecu iz škole, iskoristim malo slobodnog vremena za odmor i gledanje svoje omiljene serije. Uzimanje i davanje zapravo je jedna od glavnih prednosti partnerstva.
Unutar ovog sustava, međutim, težimo stvaranju "prava". Počinjemo vjerovati da smo dužni nešto zbog onoga što smo dali — „Oprao sam suđe, pa mi duguješ usisati dnevna soba"; "Dovodim djecu iz škole, pa mi duguješ preuzeti posao u vrijeme večere." I tako to ide.
Opet, ovo je prirodno. Ljudski je pregovarati o tome kako učiniti da aktivnosti u našem obiteljskom životu budu poštenije. Kada je davanje i uzimanje u vezi pošteno, nema većih pritužbi. Nitko ne dolazi u moj ured da razgovara o tome kako se stvari osjećaju pošteno.
Međutim, kada se stvari čine nepravednima i neusklađenima, ljudi počinju bilježiti rezultat poput Darrona i Eunice. A stavke se koriste kao streljivo u bračnim svađama.
Kako prestati čuvati rezultat
Dakle, kako prestati stvarati knjige i umjesto toga stvoriti partnerstva?
1. Pobrinite se da se vaš partner osjeća viđenim u svojim naporima
Bilo da se radi o psihičko opterećenje ili financijski teret, kada se rad doživljava kao necijenjen i nepravedan, ljudi će računati sve što rade. Kako biste se borili protiv toga, svjesno se potrudite da jasno kažete svom partneru da vidite sav njihov trud i da ga cijenite. Možda mislite da to već činite, ali istraživanja pokazuju drugačije — ljudi podcjenjuju važnost primanja zahvalnosti i zahvalnost, i precijeniti da će ih osoba osuđivati jer to čine prečesto.
2. Neka vaši napori budu očiti
Ovo bi moglo izgledati kao hvalisanje. Ne morate biti teatralni oko toga, ali morate biti sigurni da vaš partner zna koliko radite. Ne pomaže vezi biti tihi mučenik. Učinite svoj rad vidljivim, pogotovo ako ste njime opterećeni.
3. Stvorite bolje granice jedni s drugima — i sa sobom
Ako se svađate oko toga tko radi više u obitelji, vjerojatno postoji problem s granicama. Morat ćete raditi na sebi granice — odnosno imati granice koje ne prelazite. Na primjer, ako osjećate ljutnju svaki put kad pokupite za svojim partnerom, prestanite pokupiti za njim. Ili ako tiho otkažete sat likovnog u petak poslijepodne jer vam je partner nešto nabacio u zadnji čas, nemojte otkazati. To je vlastita granica.
Također je važno imati granice s partnerom. U praksi to znači dati im do znanja da imate stav. Na primjer, kaže: "Hej, ne mogu biti jedini koji dolazi po djecu. Moramo smisliti novo rješenje”.
4. Vodite svoju vezu kao posao
Ne, to ne znači da morate biti svi posao u svakom aspektu vašeg odnosa. No potrebna vam je struktura, očekivanja i povratne informacije. U tome će pomoći redovita prijava. Dogovorite tjedni sastanak na kojem ćete provjeravati kako stvari idu, što treba preraspodijeliti i kako iz tjedna u tjedan obiteljske rezultate možete učiniti produktivnijima.
***
Vođenje rezultata i sukobi idu ruku pod ruku. Umjesto toga, pokušajte cijeniti svog partnera, razjasnite na čemu radite za obitelj i postavite snažne granice. Sve to možete učiniti ako imate jasna međusobna očekivanja i odvojite vrijeme da ovdje i sada provjerite što treba promijeniti. Slijedite ovo
