u nepostojanje prave strategije, mnogi se roditelji odlučuju za struju svijesti stil roditeljstva — što znači da reagiraju na ponašanje svog djeteta litanijom naizgled roditeljskih fraza koje su pokupili tijekom godina. Ne postoji ništa inherentno pogrešno u pristupu - to je svakako razumljivo. No, nažalost, mnogi klišeji koji su nam na raspolaganju temelje se na zastarjelim ili pogrešnim pretpostavkama o tome kako djeca rade. Druge fraze zapravo nisu produktivne u dječjim ušima, već su samo emocionalne reakcije na stres zbog odgovornosti za sićušne, lude ljude. Ovo je osam najgorih i najčešćih fraza koje treba izbjegavati.
"Izbacite to iz svog sustava"
Ponekad se djeca bore s tajanstvenim prisilama. Možda se ne mogu boriti protiv poriva da goli trče po kući, ispuštaju dosadne visoke zvukove ili govore bezveze. Neki roditelji reagiraju nudeći privremenu odgodu posljedica kako bi se dijete moglo "izvući iz svojih sustav." Nažalost, taj se koncept temelji na tragičnom pogrešnom razumijevanju ljudskog mozga i koncepta katarza.
Činjenica je da se djeca ne rađaju s konačnom željom da trče gola kroz kuću. Ljudski um ne funkcionira tako. Dakle, reći im da trče goli neće na neki način iscrpiti njihovu želju da se skinu i trče. Zapravo, vjerojatno će učiniti suprotno. Dijete kojemu je dopušteno da to "izbaci iz svog sustava" zapravo uživa u tome što se njegovo ponašanje pojačava.
Bolja ideja za rješavanje problematičnih ponašanja je prakticiranje pozitivnog suprotnog ponašanja. To bi moglo potaknuti dijete da trči uokolo u donjem rublju ili pidžami. Ili ih izazivati da zadrže odjeću na sebi za njihov noćni sprint jer to tako rade "velika djeca". Ideja je ojačati dobro ponašanje, a ne ono dosadno.
"Ti si zločesto dijete"
U najmračnijim trenucima, roditelji se mogu osjećati kao da je njihovo dijete doista loša osoba. Mogli bi se osjećati kao da je njihovo potomstvo zlobno i da se radi o lošem ponašanju. A kada iskusite ljutnju koja dolazi s tim mračnim trenucima, želja da pitate dijete zašto je tako loše, ili mu čak kažete da je loše, može postati neodoljiva.
Ali roditeljski nemir izazvan djetetovim usranim ponašanjem temelji se na pretpostavci koja je sasvim sigurno pogrešna. Djeca se loše ponašaju iz velikog broja razloga, a nijedan od njih nije zato što su zlobni ljudi puni mržnje. Ali reći djetetu da je ono što jest omogućuje mu da internalizira poruku. To može dovesti do još goreg ponašanja i niza psiholoških problema uključujući depresiju i anksioznost.
Bolja je taktika da prozvati ponašanje kao loše i nastavite uvjeravati da je dijete zapravo dobra osoba sposobna činiti dobro. Prozivanje ponašanja, a ne djeteta, također omogućuje roditeljima da ga povežu s prirodnim posljedicama, kao u: "Bacio si igračka i sada igračka ide u time out.” To je puno teži zadatak kada djetetu kažete da je cijelo njegovo biće loše.
Zapravo, još je bolje pozvati na dobro ponašanje. Događaju se stotinu puta na dan i njihovo stavljanje u svjetlo naglašava ono pozitivno.
"…Ili drugo…"
Izraz "ili inače" loš je most između ponašanja i posljedica. Češće nego ne, to se kaže u ljutnji i označava prijetnju. Ali prijetnje su neučinkovit način roditeljstva i osoba koja prijeti rijetko se ponaša racionalno.
Bolje nego prijetiti da ćete "okrenuti ovaj auto" ili "dati im nešto za plakanje". naglašavajući prirodne posljedice djetetovih postupaka. Ali postoje neka pravila: Posljedice moraju biti logično povezane s ponašanjem, trenutne i smirene, ako žele promijeniti djetetovo razmišljanje. Također je važno da posljedica dolazi s uvjerenjem da je dijete još uvijek jako voljeno.
“Prestani biti sramežljiv”
Jedan od najboljih načina da potaknete dijete na anksiozni poremećaj je da ga gnjavite da je sramežljivo i prisiliti ih da pozdrave ljudima s kojima se osjećaju nelagodno. A kada roditeljski poticaj uključuje zapovijed za zagrljaj, rukovanje ili poljubac, to u biti govori "tvoje tijelo i granice su besmisleni i može ga nadjačati bilo tko s više ovlasti od vas.” S obzirom na nedavni kulturološki trenutak #metoo, možda to nije najbolji zaključak za sramežljive djeca.
Ono što pomaže sramežljivosti je praksa, podrška i priprema. Sramežljiva će djeca biti najbolja ako znaju što će se dogoditi i ako su se uvježbala biti susretljiva s pozdravom, čak i ako je to daj pet, a ne stisak ruke ili topli zagrljaj. Također pomaže u upravljanju očekivanjima posjetitelja.
"Idi u svoju sobu"
Time-out profesionalci razumiju da je ova disciplinska taktika odmjeren odgovor na antisocijalno ponašanje. Time-out daje djeci priliku da razmisle o svom ponašanju kada se provodi sa smirenim razmatranjem i razgovorom o tome što se dogodilo i što se moglo učiniti drugačije.
Što je još važnije, time-out ima za cilj povećati prosocijalno ponašanje. Stoga je otjerati dijete u njegovu sobu posljednja stvar koju bi roditelj želio učiniti. Ionako se ne zna što bi se tamo moglo dogoditi. Čitanje knjiga? Igranje s igračkama? Što god dijete radilo u svojoj sobi, to najvjerojatnije ne uzima u obzir njegovo ponašanje. Bolje ih držati blizu i tiho nego udaljene i privatne.
"Zašto ne možeš biti sličnija svojoj sestri?"
Suparništvo između braće i sestara može biti nevjerojatno štetno. Zapravo, vjerojatnije je da će nasilje u obiteljskom domu biti između braće i sestara nego između roditelja i djece. Zadnje što napetoj vezi treba je dodatni kompetitivni pritisak roditelja.
Umjesto beskorisnih usporedbi, roditeljima bi bilo bolje da potiču suradnju među braćom i sestrama. Poticanje nenatjecateljskih kooperativnih igara ili traženje od djece da rade zajedno kako bi dovršili zajednički zadatak puno je bolje od isticanja komparativnih slabosti.
“Da si me stvarno volio…”
Tanka je linija između krivnje i prisile. Krivnja je neophodna i zdrava emocija kada osobu pokreće prema nadoknadi štete. A osjećaji krivnje zahtijevaju empatiju - bitno prepoznavanje da su nečiji postupci uzrokovali da se druga osoba osjeća povrijeđenom.
Roditelji mogu utjecati na osjećaj krivnje ističući da djetetovi postupci mogu utjecati na to kako se drugi ljudi osjećaju. Ali taktika ide predaleko kada roditelj prijeti ili dovodi u pitanje vezu ljubavi sa svojim djetetom. Ta ljubav je ono što djetetu omogućuje da izgradi osjećaj sigurnosti iz kojeg može istraživati svijet, shvaćajući da uvijek postoji sigurno mjesto na koje se može vratiti.
Uzdrmajte dječje temelje ljubavi i poljuljat ćete njihov osjećaj sigurnosti. To može dovesti do tjeskobe i još više lošeg ponašanja. Daleko je bolje uvjeriti djetetu da će, bez obzira na to kako se ponaša, i dalje biti voljeno, istovremeno ga podsjećajući da njihovo ponašanje može natjerati druge da se osjećaju ljutito, sretno, ponosno ili tužno.
"Vi to tražite"
Istraživanja su pokazala da je odgajanje djeteta pod prijetnjom nasiljem izvrstan način za stvaranje antisocijalnih nasilnih odraslih osoba, osobito ako prijetnje pretvore u akciju. Treba prestati.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
