Postoji mnogo ljudi kojima se možete obratiti bračni savjet. savjetnici, parovi koji su zajedno desetljećima, obitelji i prijateljima od povjerenja. Svaki od ovih ljudi obično ima nešto teško stečene mudrosti za podijeliti. Ali iznenađujuće dobro vrijedno truda savjet za vezu dolazi od profesionalaca koji se rijetko traže za savjet o ljubavi i sreći. Naime, kućni organizatori, hotelski conciergei, trgovci automobilima, treneri, financijski savjetnici, draguljari i agenti za nekretnine. Što imaju zajedničko? Oni komuniciraju s parovima, puno parova, često kada su pod najvećim stresom. Bilo da pomažu nekome s velikom kupnjom ili da se snađu u nepoznatom gradu, ovi su ljudi vidjeli parovi kroz sve to — i znati koje ponašanje, svađe i komunikacija funkcioniraju, a što dovodi do svađa i svađa.
Zato smo se obratili raznim iznenađujućim stručnjacima za njihova zapažanja o tome što čini brak uspješnim. Uvid koji su podijelili pokrivao je druženje, timski rad, ostati zajedno kroz teška vremena, i definiranje navika sretnih parova — i dokazuje da neki od najboljih bračnih savjeta mogu doći iz nekih neočekivanijih izvora.
1. Budite jedna drugoj navijačica
“Vlasnik sam i vodio uspješnu teretanu više od 20 godina, a mnogi moji klijenti bili su parovi. Ti su ljudi došli u našu teretanu s različitim individualnim ciljevima, a oni koji su ih učinkovito ostvarili bili su oni koje je motivirao netko drugi, a ne treneri. Kad su parovi dolazili na svoje treninge, rijetko su radili iste rutine ili krugove zajedno. Ponekad su bili na suprotnim krajevima teretane. Ali dozivali bi jedni druge, ili bi svratili da daju pet ili tapšu po ramenu. Zajedno su bili na fitness putu i iskoristili su svaku priliku da podsjete jedno drugo - i sebe - na tu činjenicu. Mi propovijedamo timski rad u teretani cijelo vrijeme. Ali vidjeti kako se ti parovi međusobno podupiru, jasno je naglasilo koliko je važno ojačati svoje tijelo i svoju vezu.” — Chris, certificirani trener snage i kondicije, Kalifornija
2. Oprosti brzo
“Parovi koji traju, razumiju snagu praštanje. Odabiru ne dopustiti da razočaranja ili frustracije vezane uz jednu ili privremenu okolnost definiraju cjelokupnost njihove veze. Oni razumiju godišnja doba i nude određeni stupanj milosti za ljudske pogreške. Oni daju prostor i vrijeme za ispravak, umjesto da koriste tu okolnost kao bodež kako bi stalno podsjećali svog partnera na njihovu grešku. Uspješni parovi slušaju svog partnera i izbjegavaju kritike i predbacivanja. Oni shvaćaju vrijednost toga što ih se čuje i nude siguran prostor svom partneru da verbalizira svoje misli i osjećaje bez da ih minimiziraju ili odmah reagiraju na obrambeni način.” — Zahara, terapeut za parove, Texas
3. Borite se kao da to mislite.
“Bavim se vrlo specifičnim pravnim slučajevima i naišao sam na mnoge parove koji prolaze kroz teška razdoblja sa stjenicama. Ono što sam primijetio kod parova koje bih nazvao zdravim ili uspješnim jest da su se svađali. U javnosti. Ako se muž i žena posvađaju u javnosti, to za mene znači da su iskreni. Oni su iskreni jedno prema drugome, i iskreni su prema javnosti. Kada su iskreni, osjećaju se bliski jedno drugom. Oni imaju poštovanje jedno za drugo. Imaju toliko poštovanja jedno prema drugome da su voljni razgovarati o svojim razlikama i doći do prijateljskog rješenja, umjesto da dopuštaju da se bijes nakuplja u sebi. Sad, kad kažem da su se potukli, mislim da se međusobno nisu slagali i bilo je vike. Ali ovdje je važan dio: cilj svađe bio je doći do prijateljskog rješenja koje bi njima oboma odgovaralo. Po mom iskustvu, jedan od znakova zdravog para je da to mogu produktivno raspravljati.” —Kevine, odvjetnik za stjenice, Kalifornija
4. Zdrave granice pomažu da sve teče glatko
“Obuka pasa vrti se oko postavljanja i provođenja granica. U upoznavanju novih parova uvijek je odmah jasno tko od njih razumije taj koncept, a tko ne. Kod pasa je to obično nešto poput jednog partnera koji pokušava biti strog dok se drugi partner mota oko pseće šape. Kao dobar policajac/loš policajac. Ali vidjeti te iste parove u interakciji jedni s drugima, sa svojom djecom, pa čak i s drugom obitelji Članovi koji se slučajno nađu tamo kad prijeđem, jasno je da zdrave granice pomažu da se stvari bolje odvijaju glatko. Kad par nije na istoj stranici o dresuri svog psa, obično nisu na istoj stranici o mnogim drugim stvarima. Očito, različite stvari odgovaraju različitim parovima, ali znam da je dosljednost nešto što olakšava stvari prije, tijekom i nakon mojih posjeta.” — Beth, trenerica pasa, Maryland
5. Stavite sve u perspektivu
“Vidio sam parove kako doslovno gube sve osim jedno drugog. U tim trenucima nemoguće je ne promatrati kako se ponašaju, a vidio sam neke vrlo inspirativne stvari.
Tijekom katastrofe poput požara, adrenalin raste i instinkti se aktiviraju. Za parove i obitelji to obično znači nastojanje da budu sigurni da su sigurni. Nakon što se osigura fizička sigurnost, proces obnove počinje gotovo odmah. Ne ponovna izgradnja novog doma ili stana, već oslanjanje jedno na drugo za podršku i sigurnost.
Parovi koje sam vidio kako prolaze kroz te tragedije ne krive jedno drugo niti se sažalijevaju. Umjesto toga, prepoznaju da još uvijek imati jedni druge, unatoč tome što smo toliko izgubili. Očito, ovi incidenti nisu idealni, ali srebrne obloge su stvarne. Ovakvi me tipovi parova podsjećaju da možete izgubiti prilično mnogo prije nego što to shvatite. Oni su nadahnuće za svakoga tko treba provjeru stvarnosti o tome što je stvarno važno.” — Al, vatrogasac/hitna pomoć, Colorado
6. Uvijek se ponašajte kao tim
“Primijetio sam da moji klijenti koji se čine najuspješnijima imaju tendenciju stalno komunicirati kada je riječ o financije. Kad sjednemo razgovarati o ulaganjima, financijskim sposobnostima i proračunima te ciljevima, nema iznenađenja između njih dvoje jer su već međusobno razgovarali o stvarima. Ovo je posebno korisno za parove koji se suočavaju s financijskim poteškoćama. Čak i kad su suočeni s financijskim poteškoćama, najjači parovi koje sam vidio su u tome zajedno. Oni traže rješenja, a ne čarobne trikove. Realni su u pogledu svojih financija i svemu pristupaju s osjećajem timskog rada. Slušaju jedno drugo i cijene doprinos drugoga. Naučio sam da je dobar brak tim i da se uspješni parovi trebaju posvetiti tome da budu dio tima kada se bave važnim financijskim odlukama.” — Michael, financijski savjetnik, London
7. Budite strpljivi, igrajte i pošteno se borite
“Proveo sam godine kao vratar za hotel St. Regis na Kauaiju. Upoznao sam stotine i stotine bračnih putovanja i proslava godišnjica, od jedne do 50 godina. Pitajući te ljude koja je njihova tajna, sve se svelo na strpljenje, igru i poštenje. Strpljenje je bila prva stvar koju je većina parova rekla. Bilo je instinktivno. Dugogodišnji bračni parovi ispričali bi kako su našli vremena za igru i uživanje u aktivnostima i zajedničkom životu, smijehu i zabavi. I mnogi su mi parovi rekli da se borim pošteno. Bilo je drugačije formulirano od para do para, ali ovo je fraza koja mi se najviše urezala u sjećanje. Najveći golupčići bi mi rekli da nikad nema razloga za vikanje i da se prema drugoj osobi odnosite s ljubavlju čak i kad se ne slažete.” —Bridget, bivši vratar, Havaji
8. Pronađite zajedničku viziju.
“Radim s ljudima koji prolaze kroz neplodnost, što je jedinstven izazov za mnoge parove. Primijetio sam da se čini da se obrazac kod zdravih parova vrti oko održavanja strasti živom unatoč neuspjesima, te zajedničke svrhe i vizije. Na primjer, kada par dijeli želju za bebom, to im pomaže da daju prednost ljubavi između njih. Kada ta zajednička vizija nije prisutna, odnosi postaju slabi. Čak i ako njihova zajednička vizija nije beba, već zajednička svrha izvan njih samih, to općenito vodi jačoj vezi.” — dr. Aumatma, specijalist za holističku plodnost, Texas
9. Držite jedni druge prizemljene
“Za mnoge je parove kupnja automobila vrlo emotivna kupovina. Za razliku od uobičajenih kupnji, kao što je dom, automobili su više individualna kupnja, ali i dalje postoje unutar iste obiteljske jedinice. Sigurno vaš supružnik ponekad koristi vaše vozilo, ali obično ga svaki dan vozi jedan ili drugi. Primijetio sam da je jedna osobina parova koji uživaju u iskustvu činjenica da jedan partner pomaže drugome da ostane prizemljen. Dodatnih 25 ili 50 USD mjesečno možda se ne čini kao velika stvar jer je glavni pokretač toliko uzbuđen. Ali drugi partner može održati situaciju realnom. Ovi tipovi parova komuniciraju s poštovanjem kroz proces i više su usredotočeni na to da budu tim nego na ispunjavanje vlastitih želja. I uvijek izađu sretni.” — Stan, upravitelj financija automobilske industrije, Ohio
10. Imajte plan igre. I ne povlačite udarce.
“To je tako klišej, ali, kao trgovac nekretninama, puno je lakše raditi s parovima koji komuniciraju. U prvih nekoliko koraka unutar kuće možete vidjeti je li ovaj par isplanirao i proračunao svoju odluku ili je samo puno gledao HGTV i dobio prethodno odobrenje iz hira. Kupnja kuće ključni je događaj za svaki par, a funkcionira samo ako komunicirate. Koliko god se trudio da ih upoznam s tim, uvijek su dva ili tri koraka iza jer nisu uspjeli razgovarati o problemima. Ponekad te rasprave dovedu do suprotstavljenih stavova koji dovode do većeg neslaganja. Moj najbolji savjet kupcima kuća uvijek je da zacrtaju što žele i da ne napadaju stavke koje su vam važne. Za parove, konkretno, te male stvari mogu se zbrojiti i stvoriti napetost prije, tijekom i nakon zatvaranja. Zato moji najuspješniji klijenti kupnju kuće tretiraju kao svoj odnos – s otvorenom i iskrenom komunikacijom.” — ur, posrednik nekretnina, Ohio
11. Saslušajte i prihvatite
“Parovi koje sam vidio, a koji izgledaju najzdraviji i najproduktivniji, prihvaćaju jedno drugo. Mnogi se parovi ponašaju na određeni način u društvu drugih ljudi, pa je teško znati doživljavate li ih što vjerodostojnije. Kao promatrač treće strane, parovi koje sam vidio da rade su oni koji su to voljni slušati na partnerove misli i osjećaje, čak i ako se ne slažu nužno. Teško je pokazivati prihvaćanje, pogotovo kada jedna osoba ima jake osjećaje u vezi s nečim. Čini se da fokusiranje na pozitivne osobine njihovih partnera – što vole kod njih, čemu se kod njih dive – pomaže parovima koje susrećem da se sjete da je u redu prihvatiti njihove razlike.” — Andrew, fizioterapeut, Illinois
12. Saznajte što je šlag, a što kolač
“Desetljećima sam u poslu s nakitom, tako da sam vidio čitav niz parova. Od zaručničkog prstenja do poklona za godišnjice, vidio sam ljude kako dolaze i nerviraju se, svađaju se i muče oko odabira savršenog prstena, ogrlice ili bilo čega drugoga. Ali parovi koji se stalno vraćaju? Oni koji su to radili godinama i godinama? Čini se da znaju da je ovo šlag, a ne kolač. Vole jedno drugome poklanjati lijepe stvari, što mi plaća račune, ali primatelji su uvijek više oduševljeni svojim partnerima nego sam dar. To je ono što me održalo u poslu. Ukratko, i gesta i znak mogu biti ljupki i lijepi. Ali nije tajna da parovi koji ulažu u nevjerojatan, kitnjasti nakit nemaju jamstvo da će uspjeti, baš kao što parovi koji drže stvari osnovnim, jednostavnim i istinitim mogu izdržati test vremena. Zato su ovi posljednji uvijek bili moji omiljeni klijenti.” — Chuck, draguljar, Florida
13. Ponašajte se kao da ste se tek upoznali
“Parovi mogu ući u obrazac uobičajenog života iz dana u dan, radeći istu stvar uvijek iznova i iznova. Bude se, spremaju za posao, ostavljaju djecu, odlaze na posao, dolaze po djecu, izmjenjuju mjesta za nogometne treninge i tako dalje. Po mom iskustvu, iako navike ostaju iste, ljudi se prirodno razvijaju tijekom vremena - kao parovi i kao pojedinci. Parovi koji napreduju ne dopuštaju si da jednog dana podignu pogled i ne znaju za koga su u braku. Oni izbjegavaju tu kolotečinu. Zajedno isprobavaju nove stvari. Postavljaju pitanja s iskrenom znatiželjom. Iznenađuju jedno drugo. Čak i ako misle da znaju odgovor, i dalje se pretvaraju da ne znaju kako bi odnos održali svježim i uzbudljivim.” — Charelle, Trener intimnosti, Illinois
14. Skinite se goli… Financijski
“Ovo govorim parovima kako bih naglasio važnost vođenja neugodnih razgovora prije nego što poduzmu velike korake. Mnogim ljudima nije ugodno otkriti svoje financije svom partneru. Parovi koje sam vidio da uspijevaju vjeruju upravo suprotno. Izvlače kreditna izvješća i zajedno ih pregledavaju. Gledaju kreditne rezultate kako bi vidjeli kako gledaju na upravljanje rizikom, štednju i dug. Oni stvaraju proračun, bez obzira koliko novca zarađuju, tako da mogu donositi odluke o potrošnji, štednji i ulaganju s dobrim informacijama. Komunikacija je ključni dio izgradnje snažnog odnosa, a financijski razgovori nisu ništa drugačiji. I svaki će par u jednom trenutku voditi financijski razgovor: ili unaprijed i zajedno, ili kasnije sa stručnjacima za razvode, kada bude prekasno.” — Todd, stručnjak za financiranje razvoda, Colorado
15. Prestani biti tako prokleto tvrdoglav
“U svojoj profesiji redovito vidim parove kako sjede u mom uredu i svađaju se preko glave. Oni govore, ali su toliko zauzeti formuliranjem vlastitih odgovora da zapravo ne slušaju. Ne zastaju i ne obraćaju pažnju. Parovi koji se nisu tako ponašali - oni koji su se uspjeli razumjeti i postići kompromis - ponekad su se ponovno spojili. Ako nisu, njihovi su razvodi obično bili prijateljski i ugodni. Oni tvrdoglavi, međutim, završili su dugim, stresnim i skupim sudskim postupcima.” — Vered, bivši obiteljski odvjetnik, Washington D.C.
16. Pitajte umjesto da pretpostavljate
“Niste sigurni zašto vam vaš partner nije nešto priopćio? Pitajte ih zašto prije nego što pretpostavite da pokušavaju nešto sakriti. Pitate se zašto je vaš partner odlučio pristupiti problemu iz tog kuta? Pitajte ih za njihov proces razmišljanja prije nego što podijele "ispravan" način kako to učiniti. Niste sigurni što muči vašeg partnera i zašto je uzrujan? Pitaj njih. Radim s poočimima i njihovim partnerima — s nekim tko dijeli dijete s nekim tko nije poočim/trenutačni partner — i stara izreka o tome što se dogodi kad pretpostaviš je istinita. Zdravi odnosi nastaju kada partneri traže umjesto da pretpostavljaju. Dobivaju uvid u to tko su, što ih pokreće i što im je važno.” — Kristen, Trener poočima, Texas
17. Prihvatite ono što ne možete promijeniti
“Pomažem parovima da svoju kuću dovedu u red kroz uklanjanje nereda i organizaciju. Tijekom ovog procesa naučio sam mnogo o ljudskoj prirodi i različitim stilovima života. Uspješni parovi provode kvalitetno vrijeme zajedno zamišljajući svoj idealan prostor i međusobno razgovarajući o tome što je važno u njihovu domu. Koja je razina čistoće i organizacije koju se nadaju održati? Što svakog od njih čini sretnim? Slično tome, što ih pokreće? To se može činiti kao glupa vježba, ali ako je ne učinimo, naši partneri možda nikada neće saznati naše preferencije sve dok stvari ne budu onakve kakve bi oni željeli da budu, a onda mi ispalimo. Ne možete očekivati da vaš partner zadrži istu razinu organizacije ili čistoće koju imate. Umjesto toga, usredotočite se na ono što želite limenka promijeniti i dopustiti da njihove ladice, ormari ili pola ormara budu njihov problem. Vaš bi se pozitivan primjer mogao samo odraziti na njih.” — Sarah, profesionalni organizator, Kalifornija
18. Često se smijte zajedno
“Moji najdraži parovi su oni koji priđu mojoj kasi smijući se jedni drugima. Kad hodaju dućanom, uvijek se vidi da jednostavno uživaju zajedno. Ne mogu se sjetiti koliko sam puta vidio dva para kako se svađaju blizu mjesta gdje radim, samo da bi se nagnuli i reci: 'Oprosti, unutrašnja šala'. Nisam oženjen, ali takvi trenuci mi daju nadu za onu glupost i humor s partnerom u budućnost. Ti su parovi zajedno u svojim svjetovima i čini se da se najbolje zabavljaju jedno s drugim.” — Ramy, maloprodajni radnik, Michigan
19. Uvijek imajte na umu poštivati jedni druge
“Moja omiljena baza pacijenata uvijek su bile obitelji. Tijekom godina, jedina stalna dinamika koju sam primijetio kod naizgled sretnih i kohezivnih parova je njihova sposobnost da međusobno učinkovito komuniciraju pod jednakim uvjetima. Dosljedno pokazuju međusobno poštovanje jedno prema drugome i iskreno se vole. Vidio sam i parove za koje se čini da samo podnose jedno drugo, ali ne uživaju u međusobnom društvu. Nakon više od 20 godina viđanja pacijenata, najbolji savjet koji mogu dati je da će uvijek biti uspona i padova, ali međusobno poštovanje, sviđanje jedno drugome i učinkovita komunikacija učinit će vaš brak šansom za opstanak neograničeno.” — dr. Poulain, Kiropraktičar, Ohio
20. Razvijte duhovnu naviku
“Vidio sam parove na rubu razvoda. Pomaganje im da se vrate svojoj vjeri gotovo uvijek dovodi do promjene mišljenja. Postoji omekšavanje koje dovodi do isprika, trajne promjene i obnove. Moj savjet je da njegujete duhovne navike u nastojanju da učvrstite bračnu vezu. Postoji izreka da par koji zajedno moli ostaje zajedno. Molitva je vrlo intimna. Dvoje ljudi otvaraju svoje duše i izlijevaju svoja srca. Ova zajednička predanost zajedničkom bogoslužju može pomoći parovima koji se bore da uspostave obiteljski ritam i donesu smisao kroz duhovni rast. Također, odgajanje djece na temelju spoznaje da su duboko voljena zajednička je svrha i vrlo je vrijedno. Imati sličan svjetonazor promiče dosljednost i usklađenost sa smislenim odlukama koje mogu pomoći parovima da napreduju.” —Jesse, Pastor, Washington
21. Prihvatite pomoć svog partnera
“Vidjela sam kako se stariji parovi bore jer jedan supružnik neće prihvatiti pomoć drugog, čak i kad im je očito potrebna. Ima nešto u starenju što ljude tjera da teže neovisnosti. Ali brak znači naučiti živjeti u skladu s nekim drugim. Za supružnike koji služenje smatraju jezikom ljubavi, odbijanje njihove pomoći može biti udarac vašoj vezi. Prihvatite činjenicu da imate nekoga tko će vas podržati. Bit će trenutaka kada vam zapravo neće trebati njihova pomoć i možda nećete uvijek razumjeti zašto im je toliko važno pomoći. Ali razmislite o ovome: uključivanje vašeg supružnika u čak i najobičnije zadatke moglo bi učiniti da se osjećaju angažiranijim ili povezanijim s vama. Dajte im priliku da se s vremena na vrijeme osjećaju potrebnima ili pouzdanima jer je to možda upravo ono što vam je potrebno za jačanje vaše veze.” —Stephan, viši stručnjak za život, Georgia
22. Kad postane teško, komunicirajte.
“Mnogi su čimbenici prisutni kada je potrebna intervencija organa reda u domu. Međutim, u gotovo svim tim situacijama nedostatak komunikacije obično je glavni problem. Često službenici djeluju kao posrednici između supružnika. To su situacije u kojima su emocije uzburkane, a komunikacijske vještine koje su mogle biti prisutne kod para potpuno su nestale. Tipično, samo jedna osoba želi da je se čuje i nije u stanju komunicirati svoje želje i potrebe dok uklanja emocionalne prizvuke. S tom emocijom dolazi otpor prema slušanju i razumijevanju. U svakom sukobu - verbalnom, emocionalnom, pa čak i fizičkom - loša komunikacija uvijek je početna točka. Parovi koji mogu komunicirati u ovim vremenima pojačanih emocija prilično su dobri." — Eric, šef policije, Ohio
23. Uvijek pokažite empatiju (čak i ako to znači da vam je neugodno)
„Suočavanje s roditeljima veliki je dio mog posla kao defektologa. A obitelji koje mi uvijek olakšavaju posao su one koje pokazuju empatiju. Jedni prema drugima, prema nama učiteljima i, što je najvažnije, prema svojoj djeci. Postoji velika razlika između ljubaznosti i empatije. Ljubaznost se može pokazati bez razmišljanja. Ali empatija zahtijeva razmišljanje, što može biti neugodno. Parovi koje sam vidio ne boje se te nelagode. Oni to ne vole, ali se suočavaju s tim znajući da će to prebroditi. To je jedinstvena kombinacija nade i razumijevanja koja jača njihova partnerstva i njihove obitelji. I to je nešto što svi učitelji vole vidjeti.” — M.J., specijalist za intervencije, Connecticut
24. Dajte jedni drugima prostora da budete svoji
“Volim parove koji dolaze po savjet o dizajnu vlastitog prostora. Bilo da se radi o ljudskoj špilji ili čitaonici, parovi koji dolaze s ovim idejama tako su opušteni i podržavaju jedni druge. Žele jedno drugome biti sretni. Praktični su u svojim izborima, ali shvaćaju da im je potreban vlastiti prostor kako bi bili najbolja verzija samih sebe. Vibra koju imam je da vole provoditi vrijeme zajedno, ali ne boje se priznati da to može biti gušljivo. Vjerovali ili ne, to je rijetkost. Čini se da mnogi parovi jednostavno osjećaju da moraju učiniti sve zajedno, i pritom gube svoju individualnost. Ne možete biti dobar partner ako ne možete biti sami. Mislim da svaki zdrav par prihvaća i potiče tu ideju.” — Rick, dekorater interijera, New York
25. Uvijek isprobavajte nove stvari
“Tamo gdje radim viđam obične parove svaki tjedan. I dovoljno sam dugo tamo da vidim kako se nekadašnji obični parovi rastaju i nastavljaju dalje, što je tužno. Jedna stvar koju sam primijetio kod parova koji stalno dolaze jest da su uvijek željni isprobati novu hranu. Imamo jelovnik koji se stalno mijenja, uz naše osnovne namirnice, a parovi koji dolaze uzbuđeni da vide što ima novo uvijek su puni energije i zabavni. Naručuju, jedu, razgovaraju o hrani i odlaze s zajedničkim iskustvom, a ne samo s obrokom. Mislim da je to ono što ih tjera da se vraćaju.” — Kate, Server, Sjeverna Karolina
26. Dodirujte često
“Imam 25 godina iskustva u radu s parovima u umjetnosti masaže i to me je naučilo da je čak i najjednostavniji dodir izvrstan način izražavanja naklonosti i podrške. Partneri nikada ne bi trebali podcijeniti čari ljubavnog zagrljaja, dodira ili milovanja. Bez riječi i bez seksualne motivacije, naučio sam da parovi koji istražuju ove nove puteve doživljavaju radost, iscjeljenje, lakoću i dublje povezivanje u svojim vezama.” — Jazmin, Masažni terapeut za parove, Florida
