Prije nešto više od godinu dana bio sam suicidalan i nisam mogao ustati iz kreveta. U siječnju 2018. izgubio sam jednog od svojih najbližih prijatelja Christiana vrlo iznenada zbog plućne embolije ( iznenadno začepljenje glavne krvne žile u plućima, obično krvnim ugruškom) i to je preokrenulo moj svijet dolje.
Christian je za mene bio stijena. Budući da smo živjeli jedan preko puta drugog, viđali bismo se gotovo svaki dan. Iako smo se upoznali tek u našim kasnim dvadesetima, Christian je vrlo brzo postao jedan od mojih najbližih muških osoba od povjerenja. Kristijanu sam sve rekla i obrnuto.
Oboje smo se borili s unutarnjim demonima i mnogi od njih su se preklapali. Gledajući unatrag, znam da je to razlog zašto smo se tako brzo zbližili. I Christian i ja smo bili maltretirani kao djeca - puno. Oboje smo se borili pronaći vezu i osjećati se vrijednima ljubavi i prihvaćanja čak i kad je bilo posve očito da smo se oboje sviđali našim prijateljima i obitelji. Bilo je to nešto što nas je oboje grizlo i učinilo nas previše samosvjesnima načina na koji nas drugi doživljavaju.
To nas je oboje ponekad ispunjavalo dubokom tugom i prazninom. Zapravo, Christian je imao izraz za svoju depresiju i tugu. Nazvao ga je 'crni pas' i koristio bi ovaj eufemizam kada se nije osjećao dobro i nije želio razgovarati o tome.
Kad je Christian preminuo, otišao sam na najmračnije mjesto koje sam ikada upoznao. Osjećala sam se kao prevarant u svojoj karijeri, moji odnosi s obitelji i prijateljima bili su prazni, a izlasci su postali beskrajni ciklus plitkog optimizma i dubokog razočaranja.
Dok sam se borio s raznim problemima mentalnog zdravlja (anksioznost, depresija, opsesivno kompulzivne sklonosti i ovisnost) otkad pamtim, ovaj je bio drugačiji. Bilo je mračno, bilo je beznadno i činilo se kao mjesto s kojeg se nikad neću vratiti. Bio sam opasno blizu odustajanja od života. Kroz glavu su mi se danima vrtjele misli o okončanju života i za to sam vrijeme pokušavao sve što sam mogao da patnja prestane. Ovo uključuje lijekove, terapija u raznim oblicima, energetski rad, suplementi — popis je bio beskrajan.
Jednog dana u listopadu 2018. razgovarao sam sa svojim prijateljem, koji je slučajno bio terapeut na obuci, u očajničkom pokušaju da shvatim što još mogu učiniti da bol prestane. Pozvao me da se pridružim muškoj grupi s njim. U ovom trenutku grupna terapija mi nije bila strana i smatrao sam da stvari ne mogu biti gore.
Iako to nisam odmah shvatio, odlazak u tu mušku grupu duboko bi promijenio mene i tok mog života. Te prve noći, skupina muškaraca koje nikada nisam upoznala držala je prostora da budem točno ono što jesam. Bio sam ohrabren da budem potpuno otvoren i da kažem kroz što točno prolazim. Odali su počast mojoj hrabrosti što sam tako iskreno govorio i priznali koliko mora biti bolno biti točno tu gdje sam bio u tom trenutku. Nitko nije ništa pokušao promijeniti, jednostavno slušao.
Mirno su priznali gdje su se poistovjetili s mojom pričom mekim postavljanjem i lupkanjem šakom po srcu. Osjećao sam se viđenim te noći. Iako mi nije bilo strano govoriti ljudima da nisam dobro, ovo je bilo drugačije. Osjećao sam se kao da je dio tereta mog iskustva skinut s mojih ramena jednostavnom činjenicom da je ovdje bila grupa muškaraca koji su se mogli povezati s onim što sam osjećao na dubokoj razini. Moje iskustvo odjednom nije bilo nešto što me izoliralo od ljudi, bilo je nešto što me povezivalo s njima.
Ubrzo nakon te ključne noći rezervirao sam svoje prvo utočište za muškarce u Racebrooku, Massachusetts. Također sam imao sreću da se odvezem do tog skloništa s jednim od muškaraca iz moje grupe koji je bio duboko angažiran u 'poslu' i već je bio intimno upoznat s time što ćemo raditi vikend.
Duboko sam mu zahvalan na njegovoj prisutnosti na toj vožnji jer sam bio olupina. Kombinacija živaca, tjeskobe, uzbuđenja, straha i ushićenja. Više od svega to nam je putovanje automobilom dalo priliku za razgovor. Razgovarali smo satima, točnije sedam. Sada shvaćam da mi je vožnja automobilom vratila nešto od onoga što sam izgubila kad je Christian umro. Bio je to osjećaj povezanosti s drugim čovjekom koji je implicitno davao dopuštenje da se govori o bilo čemu. To mi je značilo svijet. Također mi se iskristaliziralo u glavi koliko je ova vrsta veze kritična, možda za više ljudi nego samo za mene.
Povlačenje vikendom bilo je transformativno na mnogo načina. Mogao sam ići mnogo dublje u ono što sam proživljavao i osjećao u tom trenutku svog života i omogućio mi da u potpunosti izrazim godine ljutnje, tuga, sram, i duboka tuga koja me je trovala iznutra. Nepotrebno je reći da je postalo malo neuredno. Plakala sam kao da nikada u životu nisam plakala, tip plača cijelog tijela za koji se čini da ti se cijelo biće suho diže. Također sam shvatila da sam ljuta, stvarno ljuta. Bio je to bijes koji nikad nisam mogao izraziti, a očitovao se u vrištanju punim grlom ostavio mi je glas promuklim i srušio sam se od iscrpljenosti i znoja na podu tog hladnog, loše izoliranog staja.
Ali ono što je bilo doista nevjerojatno je da bez obzira što sam izražavao ili kako sam to izražavao, osjećaji su uvijek nailazili na poštovanje, ljubaznost, ljubav i čast svih prisutnih muškaraca. Još važnije, druga noć je bila prvi put da sam prespavao cijelu noć u više od osam mjeseci i to bez da sam se probudio u napadu panike. Mogao sam leći u krevet i biti miran. Bio je to osjećaj na koji nisam navikao, ali je svakako dobrodošao.
Mnogo toga sam shvatio tog vikenda. Prvo sam bila duboko tužna i ljuta. Drugo, bio sam krajnje nezadovoljan načinom na koji sam živio i morao sam brzo promijeniti stvari. Napokon sam shvatila da postoji nešto u tim otvorenim i ranjivim razgovorima s drugim muškarcima što je duboko utjecalo na mene i promijenilo kako sam se osjećala na bolje. Ovo je bilo nešto za što sam se mogao držati. Znao sam da mi treba više od svega ovoga.
Kad sam se vratio kući, stvari su se brzo odvijale. Stigao sam kući u ponedjeljak i do srijede sam dao otkaz na poslovnom poslu bez ikakve ideje što ću dalje raditi, osim nejasne ideje da želim otići u Aziju i malo otputovati. Također sam imao nejasnu ideju da želim pokrenuti tvrtku koja se bavi mentalnim zdravljem, iako nisam imao jasnu ideju kako bi to izgledalo ili kako bih uopće započeo.
Sve se to dogodilo u travnju 2019. i kakva je to divlja vožnja nastala od tada.
Pravi muškarci ne plaču
Jedna od najvećih stvari koje sam naučio od svog prvog prodora u područje muškog posla je da nisam jedini muškarac koji se ozbiljno bori.
Brzo sam otkrio skrivenu krizu u mentalnom zdravlju muškaraca o kojoj je malo ljudi govorilo. Znao sam da se mnogi muškarci osjećaju izolirano i nesposobni podijeliti što se događa u njima, ali nisam u potpunosti shvatio koliko je duboko segao ovaj problem.
Iako nisam mogao identificirati podrijetlo ovog problema, brzo je postalo jasno da je to velikim dijelom uzrokovano zastarjele predodžbe o tome što znači biti muškarac. Kao muškarcima, često nam govore da 'pravi muškarci ne plaču', da pravi muškarci ne dijele svoje emocije (posebno s drugim muškarcima) i da se muškarci moraju 'otjerati' kad im je teško.
Još podmuklija bila je činjenica da su ta uvjerenja bila socijalizirana u meni (i muškarcima općenito) od vrlo rane dobi i poticala su muškarce poput mene da zataškaju kako se osjećam i stave snažno lice. Stavljanje poklopca na te osjećaje i nedostatak zdravog oduška za njihovo izražavanje stvorilo je ovu toksičnost u meni koje bi se očitovale u različitim negativnim ponašanjima koja su bila štetna za mene i sve koje je moj život dotakao. Sada znam da je to slučaj s mnogim muškarcima, problem je što većina o tome ne priča.
Ovako sam se najgore osjećao. Osjećao sam se zarobljeno, ljutito, uplašeno i nevoljeno, a kad sam to izrazio, osjećao sam se kao da mi je implicitno rečeno da ti osjećaji nisu prihvatljivi ili još gore, da sam ih samo trebao progurati i nastaviti dalje jer su se svi morali nositi s tim stvarima i često stvarima koje su bile mnogo gore.
Osjećala sam da ne mogu biti autentična niti otvoriti ono što se događalo u mom životu. Kad sam to učinila, osjećala sam se kao da me ljudi (osobito muškarci) kasnije drugačije gledaju. U najmanju ruku činilo se kao da ne znaju što bi s informacijama koje sam im upravo dao. Sada znam da je sve što sam želio bilo da ljudi drže mjesta za mene kao što je to činila moja muška grupa te prve noći. Zapravo sam se samo htjela poistovjetiti s drugim muškarcem i da mi se prizna kako se osjećam kako bih znala da nisam slomljena, ili još gore, sama.
Kriza mentalnog zdravlja skrivenih muškaraca
Od ovog iskustva iskristaliziralo se u mom umu da je zastarjelo pojmovi o tome što znači biti muškarac dugo me držao bolesnom i ponekad mi još uvijek stoji na putu da se osjećam kao da mogu biti istinski autentičan. Iz mog osobnog iskustva u muškim grupama, povlačenjima i otvorenom razgovoru s drugim muškarcima znam da je to nešto duboko ukorijenjeno i uglavnom neizraženo izvan ovih krugova. Želim da se to promijeni i to je razlog zašto gradim tetr.
Postoji skrivena kriza u mentalnom zdravlju muškaraca koju još uvijek ne rješavamo jer su mnogi uzroci duboko ukorijenjena, socijalizirana uvjerenja o tome što znači biti muškarac.
Statistike oko ovog problema su zapanjujuće i duboko uznemirujuće. Trenutno samoubojstvo predstavlja najveći uzrok smrti muškaraca mlađih od 50 godina u Kanadi i Ujedinjenom Kraljevstvu i jedan je od tri najveća uzroka smrti u Sjedinjenim Državama. Što je još bolnije, trenutačno 75 posto počinjenih samoubojstava počine muškarci i više od žene, muškarci reagiraju na probleme mentalnog zdravlja izolacijom, osobnim rizikom i zlouporabom droga i alkohol. Nakon dobi od 30 godina muškarci imaju znatno manje odnosa s vršnjacima koji ih podržavaju od žena i više od 50 posto muškaraca izjavilo je da imaju manje od dvije osobe za koje smatraju da mogu ozbiljno razgovarati s.
Po mojoj procjeni, ono što je trenutno potrebno za rješavanje ove krize su više prostora gdje se muškarci osjećaju 'sigurno' voditi te razgovore s drugim muškarcima s kojima se identificiraju i koji osjećaju ili su osjetili Isti način. Moramo potaknuti muškarce da razgovaraju i dati im dopuštenje da budu ranjivi bez straha da će ih zbog toga smatrati manje muškima. Muškarci trebaju prostor u kojem mogu biti autentični.
Moje je osobno iskustvo da se stvarna povezanost i iscjeljenje mogu postići jednostavno vođenjem ovih razgovora na forumu koji ih ohrabruje, podržava i destigmatizira. Iz vlastitog iskustva znam da je dosljedno vođenje ovih razgovora duboko promijenilo moj osobni pogled, stavove i ponašanja. Iskreno mogu reći da se zbog ovog posla danas osjećam kao bolji čovjek.
Iz tog razloga ja i moja dva suosnivača trenutno gradimo tethr, prvi online peer-to-peer podrška zajednici za muškarce da vode otvorene i iskrene razgovore o problemima koji se događaju u njihovim životima i njihovom mentalnom razvoju zdravlje.
Vjerujemo u to tetr pružit će svakom muškarcu bez obzira na dob, rasu, seksualnu orijentaciju, ekonomski status ili bilo što drugo za stvaranje novih grupa prijatelja i podršku strukture, izravno se povezivati s drugim muškarcima kroz zajedničko iskustvo i voditi otvorene i iskrene razgovore koji su protuotrov za izolaciju i očaja.
A ako se borite kao ja, želim da znate da sam danas i svaki dan nakon toga dostupan za razgovor sa svakim muškarcem - prijateljem ili strancem. Stoga mi pošaljite e-poštu na [email protected] i javite mi kako ste.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
