Djeca se s njima dobro snalaze rutinski jer im predvidljivost pomaže da se osjećaju sigurno i sigurno. Evo zašto rutine prije spavanja može spriječiti tučnjave — i zašto će mala djeca koristiti svoje dodijeljene vrijeme ekrana pogledati istu epizodu patrola šapama tjednima zaredom. Dakle, veliki osjećaji nastaju - a ponekad čak i izbijaju - kada emisije neočekivano nestanu sa usluga strujanja, promijene očekivani plan obroka ili se obiteljsko putovanje otkaže u zadnji tren.
Svaki bi roditelj od male djece trebao očekivati određenu količinu iracionalne nestabilnosti. Ali postoje koraci koje mogu poduzeti kako bi pomogli djeci da razviju fleksibilnost i otvorenost za promjene, što će pomoći prilagođavaju se neravninama na cesti i postavljaju temelje za druge poželjne karakterne osobine dok rastu stariji.
"Fleksibilnost je velika kategorija koja je iznimno važna za sve nas, uključujući i odrasle", kaže Stuart Ablon, dr. sc., psihologinja i ravnateljica Razmisli: Djeca na Odjelu psihijatrije Opće bolnice Massachusetts. “Kako reagirate na promjenu u rutini, kako se nosite s novom ili dvosmislenom ili neizvjesnom situacijom, i Sposobnost sagledavanja široke slike bez uvlačenja u nevažne detalje sve su vrste fleksibilnih razmišljanje.”
Evo tri načina na koje roditelji mogu naučiti svoju djecu da budu fleksibilna i otvorena za promjene.
Roditelji prilagodljive djece razumiju da je fleksibilnost vještina
Iako temperament a osobnost ima tendenciju iskočiti na vrh uma kada se razmišlja o fleksibilnosti, Ablon potiče roditelje da gledaju na izazovnu ili nefleksibilnu djecu kroz leću razvoja vještina.
"S vremenom smo znanstveno naučili da sposobnost djece da upravljaju svojim ponašanjem ovisi o vještini", kaže on. “Nije važno je li djetetu dovoljno stalo da se kontrolira kako se ne bi otopilo. Radi se o tome jesu li sposobni dokazati vještine potrebne za rješavanje situacija koje su za njih neodoljive.”
Točnije, psiholozi na fleksibilnost gledaju kao na neurokognitivnu vještinu koja se razvija tijekom vremena. Djeca počinju razvijati ovu vještinu između 4. i 6. godine. Jedan od razloga udvoje mogu biti tako strašni je da su 2-godišnjaci razvili alate za izražavanje - plaču i vrište među njima - ali još ne mogu prihvatiti promjenu.
Umjesto da pokušava prisiliti nemoguće za djecu koja razvojno nisu spremna prihvatiti promjene, Albon ima za cilj pomoći odraslima da prijeđu na više suosjećajan način razmišljanja koji djecu ne promatra u kontinuumu dobrog i lošeg. Umjesto toga, on potiče roditelje da na zahtjevnu djecu gledaju kao na djecu s nedovoljno razvijenim vještinama. To je paradigma koja se udaljava od modela modifikacije ponašanja utemeljenih na kazna i nagradu, a umjesto toga usredotočuje se na ono što pokreće djetetovo izazovno ponašanje - kako bi mu odrasli u životu djeteta mogli pomoći da nauči kako biti fleksibilan i prilagodljiv u tim situacijama.
Jedan od načina da to učinite je potaknuti djecu da pitaju mogu li ponovno napraviti ili napraviti kompromis umjesto da ih šalju na pauza nakon što su loše reagirali na nešto što nije pošlo za rukom; ovo ne samo da ispravlja njihovo ponašanje, već ih i uči da iskušaju prikladniju taktiku. Svakako je frustrirajuće kada vaše dijete instinktivno cvili i mlatara nakon što mu kažete da ne smije jesti sladoled sat vremena prije večere. Ali pitati ih žele li mirno tražiti kompromis - možda malo voća prije večere ili sladoled poslije večera ako pojedu tanjur do kraja — otvara im vrata za vježbanje fleksibilnosti, razumnih zahtjeva, dobrih maniri.
"Kada govorite o vještini i izgradnji vještine, doslovno mijenjate mozak", kaže Ablon. “Danas znamo puno više o tome kako mijenjate mozak, a jedan od temeljnih principa je ponavljanje. Da bi se razvila vještina tijekom vremena, osoba treba prakticirati tu vještinu u malim dozama.” Stoga pomozite svom djetetu da izgradi tu vještinu, malo po malo.
Roditelji prilagodljive djece potiču zajedničko rješavanje problema
Pitajte dijete za moguća rješenja kada dođete u bezizlaznu situaciju s njim i dobit ćete kreativna rješenja. No vjerojatnost da su ta rješenja obostrano zadovoljavajuća mala je jer su djeca obično više nego malo sebičan.
Ablon preporučuje jednostavan postupak u tri koraka rješavanje problema. Počinje s bivanjem empatičan. "Samo pokušavate prikupiti informacije od svog djeteta o tome kakvo je njihovo gledište, kako se osjećaju u vezi s nečim, koje brige mogu imati i što je teško u toj situaciji", kaže Ablon. “Ti stvarno pokušavaš shvatiti stvari s njihove točke gledišta.”
Prije nego što odmah prijeđu na rješavanje problema, roditelji zatim iznose svoje brige. Na primjer, ako vaše dijete želi tri kolačića, a vi želite da ono ima samo jedan, umjesto protuponude, objasnite da ste zabrinuti da bi mogli dobiti bolove u trbuhu ili da možda neće moći dobro spavati ako se natrpaju punim šećer. To otvara djetetov um na mogućnost da neslaganje nije samo zbog ispoljavanja autoriteta, već da odrasla osoba želi ono što je najbolje za dijete.
“Kad imate ta dva skupa briga”, kaže Ablon, “onda prijeđite na treći sastojak, a to je poziv na razmišljanje. Doslovno samo kažete svojoj djeci: 'Pitam se što možemo učiniti u vezi ovoga. Pitam se kako bismo to mogli riješiti na način koji se odnosi na ono što ste mi upravo opisali da vam je stalo i do čega je i meni stalo?'"
Roditeljima može biti teško ne predložiti rješenja u ovom trenutku. Ali da sami ponudite rješenja bilo bi kao da svoje dijete učite voziti bicikl samo gledajući druge ljude kako voze bicikl. Umjesto toga, trebaju ga sami isprobati. Past će, ali će na kraju naučiti i prilagoditi se te razviti sposobnost samostalnog jahanja. Slično tome, morate pustiti svoje dijete da samo pokuša riješiti problem.
Na početku procesa, djeca će i dalje dolaziti s neodrživim idejama. To je rješavanje problema ekvivalentno padu s bicikla - i može signalizirati nefleksibilnost ako ne žele učiniti značajne ustupke. Ali nemojte ih spašavati u ovom trenutku. Umjesto toga, nastavite s procesom nastavljajući ih čuti i afirmirati.
Ako dođu do rješenja da, na primjer, imaju tri najmanja kolačića, mogli biste reći: “U redu, pa, to je ideja koja bi vam jako dobro funkcionirala. Zabrinut sam da mi ne funkcionira tako dobro. Još uvijek mislim da možemo smisliti nešto što će nam oboma odgovarati. Nastavimo razmišljati o drugim idejama,” kaže Ablon. "To je oblik rješavanja problema koji uključuje i vas i vaše dijete u vježbu koja je vrlo fleksibilna."
Međutim, postoje neke situacije u kojima pregovaranje i kompromis jednostavno nisu izvedivi. Jedan od izazova za roditelje je prepoznavanje situacija s nižim ulozima u kojima mogu voditi djecu kroz proces rješavanja problema i pokazati da svaka situacija ne mora biti sve ili ništa bitka.
Roditelji prilagodljive djece guraju svoju djecu…ali ne previše
Suradnički ples za rješavanje problema ovisi o pronalaženju ugodnog mjesta gdje su djeca gurnuta izvan svoje zone udobnosti, ali ne toliko daleko da se otope. Međutim, može biti teško pronaći ono slatko mjesto gdje su djeca dovoljno izazovna da uče, ali ne toliko da budu preopterećena.
“Mala djeca mogu vrlo brzo biti preplavljena emocijama i disregulacija. I što su ljudi preplavljeniji emocijama, to više na stvari reagiramo s primitivnijim dijelovima naš mozak, što znači da fleksibilnost nestaje i mi zapravo postajemo užasno nefleksibilni,” Ablon kaže. "Obratite veliku pozornost na to da im pomognete da upravljaju svojim emocijama jer ako se previše opterećuju, neće moći pokazati onu vrstu fleksibilnosti koju želimo."
Budući da su u prošlosti vidjeli da im djeca to gube, roditelji obično znaju kada se približavaju nereguliranom stanju i zavladaju njime. Čak i ako dijete ima ispad, moguće ga je otpratiti nazad tako da napravite pauzu i nekoliko puta duboko udahnete zajedno s njim kako biste ga modelirali i postavili samoregulacija.
Kada ste roditelj posebno nefleksibilnog djeteta - sa svim frustracijama koje iskustvo nosi - to može biti neka utjeha da upamte da bi im prikladno usmjeravanje dijela svoje nefleksibilnosti moglo koristiti jednog dana. Mogli bi izrasti u upornu odraslu osobu koja je osoba na svom radnom mjestu koja se drži izazova dok ih ne riješi ili koja nadvlada nedaće zbog kojih bi drugi odustali.
