Dugotrajna faza medenog mjeseca odnosima je kratkog vijeka. Iako većina nas razumije ovu istinu, to nas ne sprječava da se borimo protiv stvarnosti. Prošla su vremena oduševljenja otkrivanjem sličnosti. Umjesto toga, počinjete uviđati sve načine na koje se vaš partner razlikuje od vas.
To je potresan pomak, zbog čega mnogi parovi kraj faze mogu doživjeti kao razočarenje i neizvjesnost. Iznenadna svijest o razlikama, zajedno s neslaganja i sukobi koji se javljaju osjećaju prijetnju. Često je to iskustvo koje izaziva tjeskobu, jer strah od kritike, osude ili odbacivanja zamjenjuju osjećaje zajedništva.
U mom poslu kao terapeuta za parove, većina klijenata koje vidim bori se da shvati kako se nositi s njima razlike u odnosu, a da nisu ni svjesni tjeskobe koja je u srcu njihovog borba. Ovi parovi imaju tendenciju reagirati na razlike na jedan od dva načina. Oni ili izbjegavajte sukobe odbijanjem prepoznavanja različitosti (gurajući sve pod tepih dok neizbježno ne postane slon) to je nemoguće ignorirati) ili uklanjaju razlike uvjeravajući partnera da vidi njihovu pogrešku načine. Oba odgovora temelje se na strahu od različitosti i nelagodi zbog viđenja svake osobe kao pojedinca unutar veze.
Bolji put naprijed? Tražite prilike za borbu. Ozbiljno.
Sukob u odnosima je neizbježan. Također je neophodno. Kada se s njim dobro postupa, sukob je pozitivna sila u održavanju snažnog i zdravog intimnog odnosa. Umjesto da pokušavate izbrisati razlike, trebali biste ih prihvatiti kao plodno tlo za živu vezu koja može podržati vaš rast kao pojedinca i produbiti vašu povezanost. Tu sukob s malim ulozima dobro dolazi.
Dakle, što je sukob s niskim ulozima?
Sukob niskih stanja odnosi se na vrste nesuglasica koje se tiču razlika u mišljenjima i preferencijama, pri čemu ishod nije presudan za dobrobit bilo koje osobe. Što napraviti za večeru. Što ste mislili o Ozark srednje sezonsko finale. Ovo su prilike da prepoznate i poštujete načine na koje ste vi i vaš partner razdvojeni pojedinci, a ja uvijek potičem parove da namjerno traže prilike za druženje ih.
Ključ kod sukoba s malim ulozima jest uključiti se u njega bez pokušaja da promijenite mišljenje druge osobe ili se pretvarati da neslaganje ne postoji. To znači biti iskren i otvoren o svojim mislima o temi kada se vaše gledište ne slaže s partnerovim. To također znači da iskreno slušate svog partnera i pokušavate razumjeti njegovo gledište.
Niski ulozi također predstavljaju priliku za još jedan važan dio odnosa: znatiželju.
Kad pomažem parovima da se bolje uključe u sukob, počinjem tako da ih učim kako jedno drugom postavljati pitanja s iskrenom znatiželjom. Obično su pitanja koja se postavljaju usred svađe usmjerena na to da vam pomognu razumjeti kako uvjeriti svog partnera da nije u pravu (i da ste vi u pravu). Zanimljiva pitanja imaju za cilj povećati vaše razumijevanje perspektive vašeg partnera. Nije toliko važno što govorite koliko kako to govorite. "Zašto si to učinio?" može biti kritično pitanje ili može biti znatiželjno pitanje. Sve ovisi o duhu s kojim to pitate.
Vježbanje sukoba s niskim ulozima
- Pronađite trenutak kada se oboje možete usredotočiti na to. Pripremite svog partnera za temu kako ne bi bio zaslijepljen. "Hej, htio bih kasnije razgovarati o tome kako rješavamo poslove"
- Držite sukob bez okrivljavanja. Na primjer, "Nije velika stvar, ali shvatio sam da mi ne ide da punim perilicu posuđa onako kako vi želite."
- Podijelite svoju perspektivu. “Što se mene tiče, važno je osjećati da mogu donositi odluke o tome kako ću obavljati kućne poslove. Primijetio sam da se osjećam malo upravljano i pomalo ogorčeno.”
- Pozovite svog partnera da podijeli svoje. "Možete li mi pomoći da shvatim što vam je važno u vezi s punjenjem perilice posuđa?"
- Ako se radi o neslaganju koje treba riješiti, dodajte svoju želju da radite prema rješenju koje poštuje vaše razlike. "Želio bih pronaći rješenje koje će nam oboma odgovarati."
Jedan od najlakših načina za prakticiranje sukoba s niskim ulozima je gledanje filmova i potom iskreno razgovaranje o vašim mislima. Fascinantno studija objavljeno 2013. uspoređivalo je ishode za parove u bračnom savjetovanju s parovima koji su gledali niz filmova s temom veze i zajedno razgovarali nakon filma. Utvrđeno je da su filmski parovi prošli jednako dobro kao i parovi koji su dobili bračno savjetovanje, uz smanjenje od 50 posto u stopama razvoda za obje skupine, u usporedbi s parovima koji nisu sudjelovali ni u savjetovanju ni u filmu rasprave.
To je zapanjujuće otkriće, s obzirom na to da bračno savjetovanje zahtijeva više ulaganja i više emocionalnog stresa nego gledanje filmova i razgovor o njima. I sada preporučujem razgovor o filmovima kad god radim s parom koji ima poteškoća s prihvaćanjem i uvažavanjem svojih individualnih razlika. To je sjajna arena.
Za udobnost sukoba u vezi potrebna je praksa. Započinje preoblikovanjem načina na koji shvaćate individualne razlike u odnosima. Umjesto da razlikama pristupate kao prijetnji zdravlju vaše veze, prepoznajte te razlike kao znak zdravlja i da ste izašli iz faze medenog mjeseca. Kao što volim reći parovima s kojima radim, jednom kada prođete sretno do kraja života, imate priliku otkriti kako možete biti sretniji nego ikada.
Ovaj je članak izvorno objavljen na