Ogorčenost je kao prijatelj po pijanci. Pravi vam društvo i omogućuje vam da ispričate svoju priču o nepravdi. U početku djeluje ugodno, a zatim počinje djelovati sve manje i manje. Na kraju, nitko to više ne želi čuti.
Problem je u tome što ostajete zaglavljeni dok se pretvarate da vas nije briga za ono što se dogodilo, a zapravo vam je svejedno. To je ogorčenost. "To je nešto što je nedovršeno", kaže Silvia Dutchevici, licencirani klinički socijalni radnik i predsjednik Centra za kritičnu terapiju u New Yorku.
Složeni dio je da želite da se osoba koja je uvrijedila iskupi, osim što njemu ili njoj nije stalo do toga i što je nastavio dalje. Na vama je da popravite stvari, ali ljutnju je teško osloboditi. Omogućuje vam da budete "u pravu" i divljate dalje, i pruža identitet, iako nije produktivan.
"Ogorčenost nanosi više štete vama samima", kaže John Kaplan, psihoterapeut i suvoditelj Bračni laboratoriji u Cantonu, Massachusetts.
Kako kaže Kaplanova supruga Gail, psihoterapeutkinja i suosnivačica, to je poput budističkog vjerovanja u dvije strijele. Prvi uzrokuje početnu bol. Drugi je reakcija osobe koja, kada je ljutnja, bol pretvara u patnju. "Radi se o životu s prvom strijelom", kaže ona.
Taj posao nije lak i kompliciran je viđanjem druge osobe u gradu ili za obiteljskim stolom. Ali otpuštanje ne zahtijeva da učinite sve. Ne pokušavate zaboraviti, jer to nije moguće. Ne morate oprostiti. Ne morate čak ni prihvatiti ono što je druga osoba učinila. Samo morate promijeniti priču u samo još jednu priču.
Evo što vam može pomoći da se konačno oslobodite ljutnje.
1. Priznajte da ste još uvijek zabrinuti
Kako biste se oslobodili ljutnje, prvo morate priznati da vas još uvijek smeta. To može biti teško, jer je uobičajeno vjerovati da ste oštroumni i nepokolebljivi. Ali jedna od životnih nepobitnih činjenica je da sve možete učiniti kako treba, a loše stvari se dogode. “Potiskivanje i pretvaranje da nije tako nije odgovor”, kaže Alane K. Daugherty, suosnivač tvrtke Laboratorij za um i srce u Cal Poly Pomona i autor Nenaglašeno.
Sljedeći dio je pitanje sebe, Što me stvarno uzrujava? Dutchevici vas poziva da zapamtite da "lak odgovor nikada nije odgovor". Može se činiti da je otpušteno ili da se laže, i oni mogu peckati, ali uz malo iskapanja, mogli biste otkriti dublju bolnu točku, poput osjećaja nedostojnosti ili straha da nikada ne izmjerite gore.
Otkriće ne rješava problem, ali može pomoći da se ljutnja smanji dok se vaši energetski kanali odvajaju od osobe i usmjeravaju na nešto produktivnije. "Ne radi se o tome što se dogodilo", kaže Dutchevici. "Radi se o meni."
2. Spustite gas
Ne možete ništa učiniti kada ste napregnuti. Uočavanje okidača, bilo da je to ime, mjesto, miris, pomaže. Ali emocija ima fizičku komponentu, stoga skenirajte svoje tijelo. Izbrusite usku točku dubokim udisajima kako biste je oslobodili, kaže Gail Kaplan. Ako ste više vizualni, dajte osjećaju sliku, poput nazubljenog kamena, ili boju, poput jarko crvene, koja vam može dodatno pomoći da ga izgladite ili ublažite.
Daugherty također preporučuje opuštanje sićušnih mišića oko očiju, što će signalizirati vašem mozgu da se smiri. Kada to učinite, ulazite u treće lice, u biti promatrate sebe kako ste uzrujani. Oslobodili ste se od intenziteta, ali onda...
3. Napraviti izbor
Pratite postizanje te udaljenosti s promjenom okoline. To može biti izlazak van ili u drugu sobu. To može biti slušanje pjesme ili gledanje TikTok isječaka. "To vas izvlači iz rutinskog odgovora", kaže Daugherty. Samo mora biti po izboru. Najljepši krajolik neće uspjeti ako ne želite prošetati.
Ali također želite novu emocionalnu vezu. Počnite s malim, kaže Daugherty, kako biste napredovali. Ako se osjećate neuspješno, razmislite o tome da preskočite akumulator ili napravite one sjajne palačinke. Bilo što je, bilo što, zbog čega se osjećate dobro. Činite to iznova i iznova sa sve većim i većim postignućima i to će vam postati nova navika. "Jednom kada uvježbate neuronsku mrežu, proširit ćete kapacitet", kaže ona.
4. Razbij film
Pregledajte što se dogodilo i zapitajte se: "Što sam mogao učiniti drugačije?" Ne radi se o tome da krivite sebe, ali kao što Dutchevici kaže, "To je dinamika." Ti si bio ima tu i nešto za naučiti, pa kad bude sljedeći put, znaš što trebaš tražiti i pitati, a možda i dobiješ napismeno ili ne posudiš novac. Mudriji ste i prestali ste ponavljati događaj koji se ne može promijeniti i preuzeli ste kontrolu pronašavši nešto upotrebljivo.
5. Podijelite svoju priču
Sukob nije potreban, ali, ako želite, John Kaplan kaže da pucate i kažete svoj dio. Zagovaranje ima moć, dodaje Dutchevici. Ali oboje kažu da uđete bez očekivanja.
Možda ćete dobiti ispriku ili čuti priču osobe, što će ublažiti vaše osjećaje. Ali čak i ako prođe loše, što bi moglo, dobivate vrijedne informacije, kaže John Kaplan. Možda ćete uvidjeti da je osoba vječno užasna i odlučiti prekinuti sve veze. Nije lijep kraj, ali je jedan po vašem izboru.
Čak i ako ne idete jedan na jedan, svejedno je korisno ispričati svoju priču i izvući riječi. "Kad ste zaglavljeni u svom umu, nema šanse da to vidite drugačije", kaže Dutchevici. Samo to podijelite s pravom osobom, s nekim tko vam pruža podršku, ne dopušta vam da glumite žrtvu i potiče vas da pronađete drugačije tumačenje, jer, kako kaže John Kaplan, “To je poput prizme. Gledaš to iz mnogih kutova.”
Vraća se na budističke strijele. Pokušavate živjeti s dvije stvari, da ne možete izbrisati prvu strijelu i da morate prestati ispaljivati drugu u sebe. Kao što Gail Kaplan kaže: “Ne radi se o rješavanju. Radi se o prihvaćanju.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na
