Pitanjima nije potrebna nikakva kampanja da bi se objavila njihova dobra strana. Pitaš nešto. Saznate nešto, na primjer je li ovo mjesto zauzeto ili je ovo kraj reda. Ali više od dobivanja informacija, pitanja započeti razgovore, koji povezuju ljude, koji vam donose više sreće.
Možda to već znate i postavljate pitanja svojim susjedima ili kolegama očevima, ali uobičajeno je otkriće da se svaki razgovor čini istim. Ništa ne postaje dublje, a vi ste nezadovoljni. Razlog mogu biti pitanja. Mogu biti iskreni i dobronamjerni, ali mogu biti i dosadni, ne ostavljajući osobu kamo otići osim odgovorom od jedne riječi.
Dakle, evo pitanja: možete li postaviti bolje?
Kratak odgovor je da, naravno. Uz malo namjere, možete ih učiniti organskim, a da ne ispadnu kao procijeđeni. Ali prvo par pravila. Nema čarobnih pitanja. Najbolji ne mogu nikamo; najgore može dovesti do velikih razmjena. Faktor X uvijek je koliko se druga osoba osjeća brbljavo, nešto što ne možete i nikada nećete kontrolirati.
Trik je u tome da požele razgovarati. Jedan od načina je da
"Frustrirani su jer ne mogu odgovoriti", kaže Elizabeth Keating, profesorica antropologije na Sveučilištu Texas i autorica Bitna pitanja. "Kada želite upoznati drugu osobu, ne želite je frustrirati."
Tu je temelj. Sljedeće bi moglo pomoći s pojedinostima:
1. Podijelite nešto o sebi prije nego zamolite nekoga da podijeli
Ima ljudi koje zapravo ne poznaješ, ali ih vidiš dovoljno da želiš nešto pitati. U ponedjeljak ujutro na pješačkom prijelazu uvijek se pita "Kakav je bio vikend?" To je, po Keatingu, užasno pitanje. To je slično "Kako si?" da li ti stvarno želite zdravstveno izvješće? Ne. Želite čuti "OK" i krenuti dalje.
Ista je stvar s ovim pitanjem, ali se može lako podesiti. Keating kaže da damo kratku preambulu. “Otkrili smo nevjerojatnu emisiju iz Irske u subotu navečer. Što ste smislili?"Prvo podijelite, a zatim pitajte o njihovom vikendu. Ponudio si zamah i temu za koju se mogu uhvatiti, olakšavajući im da slijede taj primjer.
2. Umjesto "Kakav ti je bio dan?" Pitajte "Kako ti je dan Daleko?"
Još jedno nepohodno pitanje: "Kakav ti je dan?" Previše je neodređen, pa je uobičajeni odgovor "Dobro". Umjesto toga, pitaj, "Kako ti je prošao dan dosad?" Ove posljednje dvije riječi čine da zvuči drugačije.
"Slušatelja tjera na razmišljanje i izlazi izvan površine", kaže Dean Nelson, direktorica programa novinarstva na Sveučilištu Point Loma Nazarene i autorica Pričaj sa mnom. Također smanjuje očekivanja. Na neki način, tražite istaknuto ili prigušeno svjetlo, a to fokusira osobu.
3. Kontekst igranja za izazivanje boljih odgovora
Ponekad će vaša interakcija trajati dulje, kao na rubu nogometne utakmice vašeg djeteta. Ovdje funkcionira ono što funkcionira za bilo koje pitanje. Izigrajte kontekst. Nelson kaže da nikad ne boli primijetiti šešire, cipele ili automobile. Često razlikuju, pa možete pitati, “Zašto Red Wings?,” ili možete otići čisto funkcionalno i pitati, "Kako ti se sviđaju te čizme?" Prvi koristi ljubav koju pokazuju. Potonje igra ulogu u stručnosti osobe i traženje savjeta prebacuje dinamiku moći na njih i najčešće pokreće razgovor.
Ili pitate nešto na temelju događaja, npr. “Jeste li ikada bili sudac?” Moglo bi se odgovoriti jednom riječju, ali vjerojatnije je da bi dobio malo empatije i možda započeo razgovor o razini igre. Ili samo izjavite: "Ne mogu vjerovati da od 10 djece na terenu nitko ne nosi iste tenisice." To nije pitanje, ali procjena čini istu stvar. Potiče odgovor i "dobiva ugovor ili nadogradnju", kaže Keating.
A ako je pokupite, možete je pratiti "Koja je bila tenisica tvoje mladosti?" Sve u svemu, sve što se dotiče tema iz djetinjstva - omiljeni slatkiš, najveća zaljubljenost u slavne osobe, prvi koncert - dodiruje vrijeme kada ste donosili glupe odluke koje više nisu neugodne. Drugi dio je da pitanje ima konkretan odgovor, a budući da je zabavno, osobu opušta, a vjerojatnije je da će opuštena osoba nastaviti govoriti.
4. Pokažite da ste obraćali pozornost
Gore navedeni su dobri pristupi za svakoga, ali tu su i ljudi koje biste označili kao "prijatelju”, ali to je na krivulji zauzetog oca. Htjeli biste maknuti navodnike i razgovarati o malo sadržajnijim stvarima. Učinite to tako da pitate nešto što se odnosi na prethodni razgovor. "Što se dogodilo s posjetom vašeg brata?" "Jesi li ikada pronašao onaj otvarač garažnih vrata?" "Kako je ispao poslovni telefonski poziv?"
Keating kaže da je na uvod s "Što se dogodilo..." teško odgovoriti s manje od tri riječi, ali više od toga, izražava istinski interes i da ste obraćali pozornost. Zbog toga se svatko osjeća prilično dobro. Kako Nelson dodaje, “Piše: ‘Sjećam te se. Vidim te. Ti ne igraš ulogu u mom susjedstvu.'"
Ovo je također delikatan prostor, jer pokušavate promijeniti odnos. To je zastrašujući potez, o kojem nemate potpunu odluku, ali je neizbježan. "Rizik je dio magije prijateljstva", kaže Keating. Ali kad jednom to probijete, povjerenje raste, a tjeskoba se smanjuje.
Jedno pitanje koje bi moglo poslužiti kao most je, "Koja je najnevažnija stvar koju ste danas učinili?” “Nevažno” ga ističe. Ne traži se puno, ali neki postojeći odnos pomaže jer tražite od osobe da razmotri svoj život i prosuđuje svoje aktivnosti. Mogli bi reći igranje Phoodlea ili čitanje skautskih izvješća niže lige, ali to je kao s bilo kojim pitanjem. Oni odlučuju kamo ide, a vi ih slijedite.
"Odgovor nije bitan", kaže Nelson. “To je 'i tada i tada i tada'. Tada skidamo te slojeve ranjivost.”