Sjajna stvar kada imate partnera je to što nikada ne morate biti sami. Uvijek postoji netko za podršku, ohrabrenje i povratnu informaciju.
Ovo posljednje također može postati opasno. Riječi mogu biti pozitivne, a ponekad i ne toliko. Njihovo kritika možda je na mjestu i zasluženo, ali rijetko je nešto što želite čuti.
"To se kosi sa suradnjom ili suradnjom", kaže Pat Love, stručnjakinja za odnose i autorica Pet sila koje uništavaju vašu vezu za koje vjerojatno nikada niste čuli. "Piše: 'Znam bolje od tebe.'"
Kritika je nužna. Ali nitko ne želi da mu se sudi. Često se to shvaća kao prijetnja, i iako nije do-or-die, vi ulazite u svoje obrambeni čučne i može izbaciti jedan od tri poteza kako bi "preživio":
- Vratiš se. (Ne radi.)
- Ti šutiš i izbjegavaš temu. (Ne. Ne radi.)
- Upuštate se u raspravu i govorite partneru kako nije bio savršen. (Stvarno ne radi.)
Povremena kritika je neizbježna, pogotovo kada imate djecu i vaš suprug je potpuno uložen u vas i vašu vezu. Posao nije u tome da komentari nestanu, već u odgovoru na njihove kritike na produktivan način, jer evo još jedne istine: ono što vaš partner kaže može biti točno. Ako isključite tu mogućnost, nećete napredovati. Otvorite se ideji i moći ćete.
Dakle, koji je najzdraviji i najproduktivniji način da odgovorite na kritiku? Korisno je saslušati njihove brige, kao i priznati svoju ulogu u tome. Ali postoje razgranati putevi koje treba slijediti. Na primjer, što ako mislite da je njihova kritika nevažeća? Pa, nitko nije rekao da će ovo biti lako. Ali postoji odgovarajući odgovor za korištenje u ovom trenutku.
Smatrajte ovo svojom varalicom tipa "Dakle, kritiziraju vas...". Proučite ga, naučite ga i sjetite se toga sljedeći put kada budete tražili da čujete stvari o sebi koje vam se možda neće svidjeti. Velike su šanse da će se pokazati korisnim.
Kako odgovoriti na kritiku
Slušati. Uvijek se radi o slušanju, a cilj je staviti partnerovu potrebu da nešto kaže ispred vaše potrebe da nešto kažete. Oni privlače vašu pažnju i "možda će vas povući", kaže Michael S. biskup, bračna i obiteljska terapeutkinja u Austinu, Texas. Je li to nužno zabavno? Ne. Slušate kritike, ali cijelo vrijeme na poslu slušate ljude koji su manje značajni od vašeg partnera, tako da ovo nije izvan vaše kormilarnice.
Kad se usredotočite na to, naučit ćete jednu od nekoliko stvari. Vaš suprug možda ima pravo. Možda su ljuti zbog nečeg drugog, a kada shvatite da niste prava meta, možete se odmaknuti i pustiti ih da se oslobode. Kritika bi, po vašem mišljenju, mogla biti neutemeljena, a kad ih pustite da govore, mogli bi to i sami čuti. Ali čak i ako nisu, slušali ste u potpunosti i to je samo po sebi potvrđujuće. Osim toga, ima smisla dopustiti im riječ bez prekida. A onda će završiti i morat ćete odgovoriti nečim više od praznog pogleda i slijeganja ramenima. Što ćete reći ovisi o onome što ste upravo čuli.
Ako kritika ima smisla...
Posjedujte svoj dio. Recite nešto poput: “U pravu si. Zajebao sam. To je potpuno pošteno.” Najvjerojatnije napetost prestaje odmah jer ste pustili uže. Također ste prenijeli: "Shvaćam te kao osobu ozbiljno", kaže Bishop, a to je veliko na ljestvici provjere.
Love dodaje da čak možete nastaviti s: "Što mogu učiniti da vam pomognem sada?", što pomiče razgovor dalje naprijed. Ako osjetite da ih muči nepovezani problem, možete pitati: "Događa li se još nešto?" Samo izbjegavajte "Što je zapravo problem?" Pokušavate biti prepametni i to djeluje kao omalovažavanje. “To zapravo implicira da prva stvar nije bila stvarna”, kaže ona.
Ako ste zbunjeni…
Postavljati pitanja. To održava razgovor i možete prije svega reći: "Ne vidim ono što ti vidiš", kaže Bishop, a zatim, pitajte: "Možete li mi dati neke primjere?" "Osjećate li da se to događa cijelo vrijeme?" “Postoji li nešto što radim, a nije pomaže?"
Čineći to, niti pobijate niti protunapadate s: "Oh, misliš da si jedini???" ti si samo izgovarate više informacija i možda otkrijete da postoji nesporazum, ali ste barem na istom stranica.
Ali ako vjerujete da je kritika neosnovana...
Pričekajte dok ne budu gotovi. Zatim pitajte možete li odgovoriti. Niste ih odrezali, što se obično cijeni. Kada govorite, ostanite oprezni i koristite kvalificirajuće izjave, dok se usredotočite na svoju percepciju, kaže Bishop. "Možda griješim i možda sam nešto propustio, ali čini se da bih mogao imati drugačiji stav."
Pokazujete poštovanje, ostajete pristojni i smireni. Sve ih je teško izvesti, ali kakvi god bili, "vaš partner odgovara istom mjerom", kaže on.
A ako shvatite da se previše nervirate...
Odmakni se. Njihovi komentari možda nisu veliki, ali vas iz bilo kojeg razloga pogrešno pogode. Pokušajte se izvući: "Mogu reći da je ovo važno, ali ne mogu to sada učiniti." Također možete reći: "Ovo mi je jako teško čuti." "Korisna fraza", kaže Sarah Epstein, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Dallasu i autor knjige Ljubav u vrijeme Medicinskog fakulteta, da priznaju što se interno događa i da je ono što su rekli donekle potonulo u njih.
Ključni dio je da ako nazovete timeout, na vama je da se ponovno okupite i budete spremni za razgovor. Ako to ne učinite, stvarate više frustracija i nepovjerenja. “Strah je da se više nikada nećemo tome vratiti. Nikada neće biti dobro vrijeme”, kaže ona.
Kad se vratite, možete ih zamoliti da ponove što su rekli. Drugi put obično ništa ne ispadne tako intenzivno jer je vaš partner imao vremena razmisliti i vratio se znajući da ćete ga poslušati.
"Samo sebi dajete najbolju priliku za uspjeh u razgovoru", kaže Epstein.
A onda u budućnosti…
Promovirajte se. Kada ste učinili nešto na temelju onoga što je vaš partner rekao, istaknite to na iskren način. Shvatit će da ste voljni razgovarati, slušati i pokušavati. "To ih smiruje i daje im samopouzdanje", kaže Love.
I učini to čak i ako si zeznuo stvar. Snimite tekst s: “Opet sam zaboravio bocu vode. Dobit ću ga na kraju.” Zaboravljanje učiniti nešto još uvijek je vrsta pamćenja, a ne stvaranja podsjećaju vas, otklanjate problem i pokazujete im da je napredak kao supružnik vaš glavni cilj zabrinutost.
“Ta nas predanost čini boljim ljudima”, kaže ona.
